シンクロの勢いも増して、
出向いて対面するごとに、
今まで点だったもの同士が、
つながって、
いろんなことが
腑に落ちていったーー ！(◎_◎;)
これはこういうことかーー！(◎_◎;)
そういうことだったのかーー！(◎_◎;)
なんだ、そうだったのかーー！(◎_◎;)
それまで
モヤモヤ
モヤモヤ
していたものが、、
腑におちた‼️
次々と〜
いろんな点がつながってきたよーー 
あっちこっち
首つっこんでるよなーって、(^^;;
自分でも思ってたけど、、、
ムダではなかったようだー 
ちゃんとつながっていたー 
あーよかった
あーよかったなんでワタシこんなことになってんだろー (@_@)
なんでワタシこんなことしてんだろー (@_@)
どこにつながってるんだか…
って、モヤモヤと。
どこかにつながることはわかっていた、けどさ。
自分の本質を生きたくて 
自分にウソついてないか
本音はどこだ⁇
地道に…💧
点同士がつながってきたゾ〜〜 
なんとなく、
わかっていたんだけど、
具体的に、
体感的に、
腑におちてきたゾー
ゾクゾクと〜〜 急にキタヨキタヨ〜
急にキタヨキタヨ〜今までも、
シンボル的なものも、
ずっとそこにあったのに〜〜 
スルーしてるー
スルーしてるー氣のせいだよね、って 
もうしないよっ
もうしないよっ龍🐉さんいるよって、言われてさ、
(だれでも何かしらついてるらしいからね)
シッポが二股に別れてて、
男性が支えてくれてるらしい。
どうやら夫と息子かな〜〜(@_@)
龍🐉はシンボル「８」だよね、
って言われて、
ワタシの数秘、メインがLP１D７S８P８M８
「８８８」 だったわ… 
あ。
あ。マヤ暦鑑定でそう言えば、
現代マヤの潜在部分が、「赤い蛇」だ 
あ。
あ。あれれ… 
病気のときもそうだったけど、
自分が病気であると認めるまでに時間かかるなー😓
自分が自分であること、
自分でやっと認めた、かーー
ヤダヤダ抵抗しても、
自分でしかないのよー 
ありゃー
ありゃーあなたのこういうところいいね、っていう褒められたときに、、
イエイエまだまだ(*´-`)照れちゃって受け取ってなかったりー
褒められてるのに、、
スルーしてたりー (@_@) やってたー
人には受け取れ受け取れ言ってたけど、、
自分に、言ってたんかー 
('-'*)(_*)('-'*)(_*)('-'*)(_*)('-'*)(_*)
苦節、15年… くらいか？ なー 
、15年… くらいか？ なー 15年くらい前に、
体調崩して10年勤めた仕事を辞めてから、
その後7年くらいは
月の半分は寝込むという
引きこもりみたいな感じのウツ状態。
体調を回復するべく
情報集めいろんなことをトライして、右往左往。
意識の持ちかた、引き寄せの法則、
潜在意識、あの世とこの世のはなし、などなど、
探究していって。
意識が体に与える影響を
体験も含めてひしひしと感じ、
変化させながら、
周りの助けのおかげもあって、
結婚９年目にして息子を授かったりと✨
今となっては自分の本質を生きていなかったから
体が悲鳴をあげたことがよくわかるけど、
仕事を辞めたときすでに、
わからないままにも、
「もう、やりたくないことはしない！やりたいことをする！」
と言っていたワタシ (@_@)
なのに、
今までの観念や習慣を変えていくのってー、
なかなか
(たぶん、思い込みや経験あると余計に…)
思い込みや自分に無意識に課していた禁止を
少しずつ、地道に解除していく作業。
10年仕事をしたとはいえ、やりきれなかった自分に感じて責めまくり、
体調を自己管理できなかった自分を責めまくり、、
仕事を辞めても体調がなかなかよくならない自分にイライラして、、
何もできない自分が不甲斐なく…
とまあ、自分責めに自己卑下のオンパレードが
それがまさに体調崩しの原因だと
自分を蔑み、蔑ろにするから、
そうされる現実がやってくるということが、
当時は、まったく氣づかず責め続けて、
しまいには入院。
そこまできたら、、
フッとチカラが抜けちゃって、
生きてるだけでありがたく 🙏
子どもはいなくてもいいんだと思えて、、、
そしたら、
授かったのだった。。
子どものいる人生も、いない人生も、
どちらでも、いい。
ニュートラルになれたときに、
願っていたことは叶う。
その後も、
あまりに自分を抑圧してきたために、
(抑圧していたことさえ、わからなかった)
自分が何がしたいか
何がイヤなのか、
それに氣づくところから、
地道にやり続けた。
自分の本質を生きたくて ✨
本質は、すでに生きているのよー
あとは
氣づくだけー
自分で認めるだけー
自分が一番わかりにくーい 
よっ
よっ誰かが言っていた、
匂いみたいなもんだって。
人の家の匂いって
違いがわかるけど、
自分家ってわかりづらい…
マナマナ⭐︎