この世の終わり昨日プチ家出しました何もかも嫌で逃げ出したくなった自分が無能すぎて社会で生きていく自信がなくなった今からなんてがんばれないがんばったところで理解することもできない最低最悪な無力人間わたしより優秀な人いっぱいいるし、わたしなんかががんばったところで優秀な人にはとうていかなわないわたしの人生終わってますやりなおしなんかきかないやる気もおきない静かに居なくなりたい。
