私、
ずっとそうじゃないって
思いたかったんだけど。
息子は、大学入試テストの前日
自死した。
その前々日に模試の結果が郵送で届いてて
希望の大学には、
合格できそうにないレベル。
それは、息子がいなくなって
警察の人と一緒に部屋に入って見つけた…
私は、息子は、絶対に希望の大学に
入れるって信じていて、
「大学入ったら、サークルどーする？」
「マンション探さないとねー」
賃貸の会社を家族でシェアして探してたり。
大学に入ったら？
っていつも息子と話してて
私、
期待しちゃいけなかったのに。
息子の将来に期待してはいけなかったのだ。
優しいから、
息子は、優しかったから、
それに答えなきゃって
思ったんだ。
ずっとずっと私がひた隠しにしてたこと。
息子は、
ものすごいおしゃべりで
いつもいつも
私達は笑い合って、
息子は反抗期がなくて、
受験のことも色々話し合って、
勉強の困ったこととか言ってくるから
アドバイスもしたり、
娘にも優しくて
高校受験の勉強も教えてくれて
人間関係の相談ものってくれるし、
良いお兄ちゃんで、
だから自慢過ぎて
いつも自慢になってたと思う。
でも
本当に生きててくれてありがとう。
だけで良かったのに。
私は息子の未来に期待し過ぎて
知らないうちに
苦しめてしまったかもしれない。
ごめんね。
優しかったから、
期待に応えようとしたかもしれない。
それが苦しかったかもしれない。
本当子どもは生きててくれるだけで良いのに、
って今はそう思う。
何でも良い。
どんな生き方でも良いから
生きてて欲しかった。
なんか今日は
朝から寂しくて寂しくて
息子の顔が頭に浮かんで
私達の気持ちとか
考えてくれてたのはいつも息子だったんだ。
だから
私は、
子どもは生きててくれて
ありがとう
って
それを、伝えて行きたい。
って思って、
朝から悲しくて悲しくてたまりませんが、
気持ちがまた一つ分かって良かったです。