私、
いつからか本気じゃなくなっていたのかも
彼のこと支えるとか
見放さないとか
絶対に元気取り戻すまで諦めない！
とか…
ただただ彼に日常取り戻してもらえたら
もうそれでいい！
って啖呵切ってたけど
そう宣言するたび悲しくて涙が出てくる
それは宣言と引き換えに自己犠牲しようと
していたから
どんなに頑張ったって
最後は私は見放されていく…
それで仕方ない…これでいいんだ
だけど正直認めたくない気持ちが
潜んでいるから涙が出るのだと
気づいたのです
本当はそんなの嫌に決まってる
私は彼とずっと一緒にいたいのに！
でもきっと彼は最終的には奥さんを選ぶんだ…
自分勝手に先に負けを選んでいたのです
そしてこれまでは少しふて腐れた気持ちを
抱えていてたみたい
でもね、
負けるなら
とことん負けてやろう
じゃないか！
泣くなら完全に負けてからにしよう！
私まだまだ遠慮ばかりで
相手に合わせてばかりで
負けるんだったら
もう嫌われたって構わないよね
なら、やることやって
後悔のないようにやり切ってみよう！
ちょっと前に距離置こうと言われ
連絡の頻度減ったし
全然会えてないけど
会うのはコロナのせいで
できそうにないけど
連絡は毎日送る！と決めた
彼が不快に感じようがなんだろうが
私にできることはメールしかないから
実際にそばで支えているのは『奥さん』
ごはんの支度、栄養管理、
顔色確かめてひと声かけられるのも
『奥さん』
おはよう、おやすみ、
いってらっしゃい、おかえりなさい
すべて日常の支えは『奥さん』
離れてる私はしたくても
できない
天秤にかけたら
・実際にそばで支えてくれる人と
・時々ただ文章で心配してくれる人
どちらにありがたみを感じる？
どちらにお返しをしていこうと思う？
どう考えても不利じゃない、私？
たった唯一できるメールさえ
気遣って遠慮して
同じ負けるなら
やれることやらしてもらってからにするっ！
そう決心した
そして負けることに悔しくて納得できなくて
情けなくて悲しくて涙が出ても
その悲しみを何度でも許そうとも決めた
まだこのこと吹っ切れてない自分はダメだな
ってガッカリするのも辞めた
いい。何回湧き上がろうがその悲しみを
受け止めるからね
何百回、何万回でもその悲しみに
付き合うよ
そう決めた！
それだけ湧き上がらせたら
さすがにいつか乾くだろうから
完全に乾くまで
完全に負けるまで
私のできること
後悔のないように
本気で挑んでいきます