モラハラはこれがあるから苦しくなる”価値観の押し付け”

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「不安」を上手に使ってモラハラに振り回されない私になる方法

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モラハラされていれば
不安にもなりますよね。

だけど、

そうではない場面でも
必要以上に不安になる

まるで
”不安になることが当たり前”

こんな状態になっていたら
それはとっても疲れてしまうかも。

ただ、

不安やネガティブな思考は

”悪いことばかり”
というわけでもないんです。

例えば、

①ネガティブなことばかり考えて不安になる。

→

②「不安にならないようにするためには何が必要？」
準備したり、調べたりする。

→

③準備、調べているので、
ネガティブな状況は回避しやすくなる！

最悪なことを考えることで
色々な対策をすることができますよね。

こんなふうに
不安になること自体は
問題ではないのですが、

不安になった時、
ネガティブに考えてしまった時、

どうなる？

ここがポイント。

例えば、

先ほどのように
調べたり、準備をすることが
できればいいのですが、

その結果をどうしても
自分で認められなかったり、
（結果もネガティブ思考、成果を感じられない）

不安になるばかりで
「もうだめだ」と
行動できなくなってしまう。

これはネガティブ思考、不安が
”生きづらさ”に繋がってしまう。

もし、貴女が不安になりやすい
ということだったら、

不安になった時、
どんな状態になっているのか？

ちょっと自分を振り返ってみてください。

そして、
行動している場合は、

”自分のしたこと”
”よかった部分”を見つけましょう。
（きっとあるはずだよ）

もし、
不安になって行動できなくなっている。
ということだったら、

もしかしたら
「何をしたらいいのかわからない」
「怖すぎる」
ということがあるのかも？

「何をしたらいいのかわからない」
ようだったら、
他の人のアドバイスや意見を聞いてみるといいです。

自分では見えなかったものが
他人の目を通してみると
見えてくることって
実はとても多いのです。

意外なヒントがあったりします。

あとは
「怖すぎる」という場合、
もしかしたら、
自分で怖さを煽っているかもしれない。

「私には無理だ」
「どうせできない」
「失敗する」

色々なことで自分をいじめているようだったら
行動する前に、自分をいじめる癖を
少しずつ減らしてみるといいです。

”すぐ不安になってしまう”
のは、
癖になっていることが多いです。

だから、すぐに無くすことよりも
まず、自分の癖に気づくこと。

気づくことができたら
楽になる道は
段々と見えてきますよ。

”モラハラ被害者に必要な回復のステップ”
をまとめた
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モラハラ彼氏に悩んでない？悪循環になるこんな状態

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彼氏からのモラハラの場合、
精神的に離れられない
というお悩みが多いんです。

夫からのモラハラとは違い、

生活するためのお金を頼っていない
二人の間に子供はいない
二人の周りの人に影響しない

こんな感じで
現実的な問題で
離れることの妨げがあるわけじゃないんですね。
（もちろん、例外はありますよ）

なので、
同じモラハラ被害者の
夫に悩んでいる女性からしたら
「彼氏だから、別れられるじゃない？」
「また、他の人を探したらいいじゃない？」
と不思議に感じられることも
珍しくないことなのです。

でも、精神的な理由なので、
いくら正論で理解しようとしても
なかなかうまくいかないのです。

そして、
精神的に依存している状態なので、
「彼と別れるのは困る！」
どうにか頑張ろうとしてしまいます。

でも、これは
モラハラな彼氏には
禁忌なこと。

「彼と別れるのは困る！」
という気持ちから
彼に言いたいことを
言えなくなってしまったり、
言いたいことは言えても、
理不尽な要求に
結局答えてしまったり。

モラハラ関係が悪化してしまい、
依存がどんどん深くなってしまいます。

結局は、彼の方もなんだかんだと
依存しているので、
お互いに別れられないのですが、
当然、モラハラされていれば苦しいのです。

もし、貴女が
彼氏とは別れたくはないけれど、
モラハラされているのは苦しい・・・
と感じるようだったら、

まずは
モラハラが悪循環に
なっている状態から抜け出すことが
必要になってきます。

そして、
もし、「こんな自分が嫌だ」
と、どこかで感じているようだったら。

やっぱり、
自分を尊重できるようになったら
いいですよね。

今は、モラハラ彼氏と
別れるのは辛い。

それは当然のこと。

でも、もし貴女が

自信が持てて、
他にいくらでも
「私のことを好きになる人は沢山いる！」

と思えたら・・・・

貴女を見下したり、
大切にしない彼に

「あなたなんて、もう無理」
「私には必要ない」

と、別れたい時に
別れられる自分になりたくないですか？

貴女と同じように
苦しんで、依存して、
理不尽な要求に答え、
謝ってばかりで
「彼と別れたらどうしよう」
と怯えていたのに、

自分から別れたい時に
「別れ」を決め、
「別れてよかった！」
と思えるようになったり、

モラハラな彼の方が
貴女に気を使うようになったり、

彼氏依存から抜け出し、
自分の時間を楽しめるようになった
女性はたくさんいます。

だから、
貴女もモラハラなんかに
貴女らしさを奪われないで。

モラハラな彼氏に悩んでいるなら
すぐにでも相談してくださいね。

私のところでは
彼氏からのモラハラ
不倫彼からのモラハラ
など、夫ではないパターンも
多くご相談いただいてます。

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モラハラな彼への期待、実は・・嫌なのに離れられない理由　

ようこそ！

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好きなところもないのに。

理想の男性でもないのに、

モラハラしてくるのに、

離れられない・・・

モラハラのご相談をいただくとき、

彼の好きなところと
嫌いなところを
整理していただくことがあるのですが、

整理してみてびっくり！

好きなところより
嫌いなところの方が多かった

なんてことは
本当によくあることなんです。

だとしたら、

「なんでこんなに別れることに
抵抗があるんだろう・・・」

ってまた悩みますよね。

そして、

どうしてだか、彼といるとしっくりくる。

と感じるようだったら、

それは、

今までに経験している感覚と
似ているのかも？

例えば、
彼が身近な人と似ている
なんてことも
よくあることなんです。

お父さんやお母さん、
祖父母、
兄弟、姉妹。

貴女に影響を与えるような
存在ですね。

以前、こんな声をいただいたことがありました。

＝＝＝＝＝＝＝＝

お話をしているうちに
あれ、私、
彼のことが好きじゃないのかもしれない・・・
と思ってしまいました。

＝＝＝＝＝＝＝＝

こちらのクライアントさまは
彼がお父さんに似ている
と気づいたそう。

でも、

彼女はお父さんのことが嫌いだったのです。

お父さんは、
お母さんに辛く当たったり、
自分にも厳しい父親だったそう。

彼女は、
子供の頃から

「お父さんのような人とは
結婚しない！」

「好きになんてなるものか！」

こんな気持ちを
ずっと抱えていたそうです。

なのに、
気がついたら

『お父さんと似ている・・・』

このことに気づいた時
それはそれは
ショックだったそうです。

でも、不思議ですよね。
嫌いなのに、
一緒にいようとするなんて。

そこで、
お父さんとのことを
色々とお話ししていただきました。

お父さんをどうして嫌いなのか？
いつから嫌いなのか？
どんなことがあったのか？

すると、

お父さんへの複雑な思いが
実はあったのです。

そして、

その思いを
彼にも期待していたんですね。

お父さんに
本当は言って欲しかったこと。
本当はして欲しかったこと。

お父さんに諦めた
色々な期待・・・

当時、諦めたと思っていたけれど、
実は心の奥底では
諦めきれない自分が
存在していたのです。

これはよくある１つの例ですが、
もし、貴女も同じように

頭では分かっているのに
思い通りに行動できない

何か深い理由があるかもしれません。

パートナーのモラハラの問題が
実は自分の過去の問題に繋がってくることは
とても多いです。

・モラハラに気づいたけれど、
自分のことを責めてしまったり、

・嫌なのに離れられない。

・彼の言葉を信じてしまう。

など、
なかなか楽になれない時は
こんなふうに
貴女の本当のきもち
を大切にしていくことが
解決の鍵になります。

モラハラはそのまま放置してしまうと
精神的なダメージが大きいので、
少しでも早く貴女が楽になる道を探しましょうね。

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