モラハラな彼と別れたのに辛い貴女に

◆モラハラな彼と別れたのに辛い貴女に







モラハラは別れたらスッキリ問題解決？

そうならないことも実は多いです。


別れた後に訪れる後悔や罪悪感。

そして、寂しさ。


私が悪かったのではないか？
彼に悪気はなかったのではないか？

だんだんと、自分を責める気持ちが
強くなり、彼に連絡をとりたくなる・・


モラハラは復縁を繰り返しているパターンも
とても多いです。


そして、彼から離れられないという理由で
復縁する場合はモラハラはさらに悪化してしまう。


「どうしてまた復縁してしまったのだろう・・」
と再び後悔や自責に苦しむ。


モラハラは別れても苦しいのです。





また、後悔はなくても
彼のモラハラな言葉のフラッシュバック。

「お前はダメな人間だ」

こんな呪縛が、解放された自由な時間にもかかわらず
貴女をいつまでも苦しめます。


モラハラな彼氏や夫と別れたのに
不安や後悔で苦しんでいませんか？





別れた後に何が起こっているのか？

モラハラは支配関係、依存関係。

だから、その支配や依存が
別れたのに続いてしまうのです。



貴女がいくら前向きに、元気になろうとしても
うまくいかないのは、それが理由です。



そんな辛い思いをしている貴女に
読んでもらいたい講座があります。



『モラハラ彼との別れから回復して
貴女らしく輝くための８日間無料講座』


８日間に渡って、モラハラの別れの後遺症から
抜け出すヒントをお届けします。


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「自分を犠牲にすることが思いやりと・・」モラハラ解決カウンセリング

貴女は彼に尽くしたいタイプ？

自分一人でずっと考えていて
ぐるぐる巡りしていたので、
少し抜けられたように思います。

1人だけでいるときは
自立した生き方ができるのですが、
人間関係を深めることがずっと苦手でした。

距離感が分からなかったように思います。

相手の気持ちばかり考えて、
相手に合わせて自分を犠牲にすることが
思いやりと思っていました。

関係の中での自分の気持ちをが分からなかった、
見ようとしなかったのかなと思います。

少し自分の中に強さを感じられるようになりました。

もう少し勉強続けていきたいと思います。（Fさん）

Fさん、ご感想ありがとうございます。

考えても答えが見つからないと
苦しいですよね。


考えても答えが出ない場合は
カウンセリングで
前に進みましょう。


自己犠牲＝思いやり。

私もこの考えがとても強かったので
よくわかります。






男女関係で自己犠牲というのは
彼に尽くすという感じですよね。


男性に尽くす。というのは
昔は女性の良いイメージでしたが
今は『男性には尽くしてはいけません。』
と言われることが良好なパートナーシップの
常識になってきましたよね。


それは
都合のいい女になってしまいやすいからです。

また、

大切にされたいなら
自分を大切にしましょう。

と言われるけれど、
自己犠牲は自分を犠牲にしているので
それは結果として自分を大切にしていない
ということになってしまうんですね。





ただ、
尽くすことに苦がない。
尽くしたい。
という方もいらっしゃると思います。

この場合は自己犠牲になってない。
とも言えますよね。



でも、モラハラな彼に悩んで
彼の態度に振り回されているなら
尽くすことだけが目的ではなく
実は他のものを求めているのかもしれません。


自分が尽くしたら、
それだけ、感謝されたいし、
自己犠牲した分だけ、
相手にも犠牲を払ってもらいたい。

こんな風に感じるのは当然だと思うのです。


そう感じるのなら、それは

自分を大切にしたい。

という思いがあるから。





自己犠牲をして苦しくなってしまったのは
自分を大切にしたい。
というのが本音かもしれません。


自分の弱い部分に気がつくことは
ちょっと痛みを感じることもあるけれど
気がついたことにも価値はありますよ＾＾



Fさんはこちらから
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モラハラに気づくことがどうして必要なの？

モラハラに気づくことは
とても大切なこと。


それは、

もし、貴女がモラハラされているのに気付けないと・・


自分の価値を失い
不安や恐怖で身動きがとれなくなってしまうから。



だから、もし、貴女が
『モラハラなのか？』
わからなくなっているなら、


貴女が自分の価値を感じられなくなっていたり、
不安や恐怖の気持ちが多くなっていないかを
確認してみてね。






モラハラというのは
「酷いことを言った！」

とか

「機嫌が悪くなる！」
とか、

そんな表面上の行動や言動よりも



貴女が彼といることで
自信を失って
貴女らしさが失われていないか？

無意識や意識的に
彼に支配されていないか？



ここをみていく必要があるのですよ。






最近は、ハラスメントが
とても簡単に言われるようになってしまって、

深刻なハラスメントを受けている人ほど
自覚していなかったりします。





例えば、
ハラスメントをしている相手に
「それはダメなことですよ。拒否します」
と言える関係は
もはやハラスメントは半分解決しているようなもの。




モラハラ関係になると

相手に言えない
拒否できない

こんなふうに
対等な関係ではなくなってしまいます。




中には、飴と鞭で

絶対的に彼は信用できる人

になっていることも。







モラハラで問題になってくるのは

モラハラから自分を守れているか？
線引きができているか？

ここがポイント。



嫌なのに相手の言い分を飲み込みすぎて
自分を犠牲にしすぎたり、

貴女が解決する必要がないものを
貴女が解決していたり、

彼が解決を強要していたり、



こんな状態にあるようだったら
早急にモラハラを自覚して
自分を守ることが必要になってきます。




モラハラから自分を守れるのは
最後は自分しかいない。


だけど、そんな急に
自分を変えることは出来ないから、
貴女が自分を守れるようになるまでの
サポートを求めましょう。




サポートは、
周りの人や行政や家族、
に頼ることはもちろん、

モラハラに詳しいカウンセラーも。


モラハラの悩みで
何をしたらいいのかわからなくなったら
カウンセリングも一度試してくださいね。


　
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モラハラされない私になるための大切なこと。私らしさを見つけるプチワーク。

モラハラな環境に居続けると
私らしさがわからなくなってしまう。


私らしさがわからないと
モラハラされても
彼に依存してしまったり、
辛いのに我慢し続けてしまう。


だから、モラハラ被害者は
私らしさを感じて、育てていくことが
とっても大事なんです。



継続コースのセッションでも
行っているワークを
貴女もちょっとやってみてね。





モラハラに悩んでいる貴女が
好きな場所ってどんなところ？



例えば、貴女はどっち？


海？




山？




海を選んだ貴女は
どんな海をイメージした？


岩場のある海？
砂浜の海かも？

南のエメラルドグリーンの海、
北の冷たそうな海？






山を選んだ貴女は
どんな山をイメージした？


緑の木々が深い山、
低い木や植物がある高い山？


日本の山かもしれないし、
海外のアルプスの少女ハイジがいそうな山かも？



雪が降っていたり、
お天気が良くて、涼しい風が吹いている山もいいよね。








貴女が好きなこと、好きな景色、心地よい場所は貴女らしさを表すもの。



でも、
好きなもののイメージがよくわからない・・・


というクライアントさんも多いんです。



だとしたら、
それは早急に
貴女らしさを取り戻さないといけないよ。




『私らしさ』は貴女がこれから
生き生きと生きていくために
とっても大切なもの。



貴女が元気にモラハラに振り回されない人生を
送るためにも、
少しでもモラハラの悩みから抜け出しましょう！



モラハラの悩みから抜け出した女性が
たくさんいます！


貴女も彼女たちに続いてくださいね。



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モラハラサイクルが起こるのはどうして？

先日アップしたこちらの動画




メルマガ読者様から
いろいろな声をいただきました。



「確かにサイクルが起こってます」

「ハネムーン期で、つい彼を許してしまって・・」

「ハネムーンとは言えないくらい普通なことなのに
嬉しさを感じるくらいです。」

 

そして、

「これは一種の病的なのでしょうか？
自分の努力では治らないのでしょうか？
原因は何なのでしょうか？」

というご質問もいただきました。

 

 

モラハラは病気ではないですが、
他に何か病気があってしている行動なら
それは病的だと思いますが、
この場合は、また別のお話になるかな。と思います。

 

まずね、

このサイクルはモラハラの特徴の１つ。

 

そして、

どうしてモラハラな人が
このサイクルを繰り返すかというと、

 

まず、最初の蓄積期ですが、
いろいろなこと、些細なことにストレスがかかる状態ですよね。

 

モラハラな人がどうしてストレスがかかるのか？
（イライラする理由）

というと、自分の中にあるものに投影が起こっている可能性があります。

 



例えば、

「自分はいろいろなことに我慢している」と思っている場合、

自由に振る舞ったり、我慢していない人に（見える）
（実際は自由もないし、我慢もないけど）
「自分はこんなに我慢しているのに！」とイライラしたり。

 

自分の中の決め事、思い込み、マイルールがあって
それを守ろうと気をつけているのに、
それを守らない人に、イライラしたり。

 

また、

本当は〇〇したいのに、〇〇になりたいのに！
と思っているのに、

それを邪魔する、いうことを聞いてくれないから
イライラしたり。

 

イライラするのは、彼の中の何かに引っかかっていたりするんですね。

 


例えば、頑固な人って

頑固な考えを守ろうとすると、
他の人の意見や考えを取り入れられないですよね。

 

柔軟性がないと、
他の人をコントロールしようとしてしまうので、
その１つがモラハラな行為だったりします。

 


 

ハネムーン期は、”ストレスが発散されて”
と動画でもお話ししていますが、


モラハラな人が被害者に依存している場合は、


”爆発期の影響で、被害者が自分から離れるのではないか？”
と不安に感じて、被害者に気を遣ったり、
謝ったりする感じです。

 

 

サイクルが起こる１つ１つの過程で、
いろいろな反応があるわけです。

 

いろいろな反応があって、サイクルになっている。

という感じですね。

 

 



なので、サイクルが治るというよりも
モラハラが収まるのか？といったことになってくると思いますが、

 

これは、本人が、

「もうこんなイライラしたくない！」と感じたり、

「もう大切なパートナーを傷つけたくない！」と感じて、



イライラしたり、
モラハラという方法で依存してしまう

そんな自分に気づいて、
本気で自分を変えようとしない限り
難しいと思います。

 



では、彼が変わることだけで
今の問題が解決するかというと・・・

やはりそれだけではないんですよね。





セミナーなどでいつもお話ししていることですが
被害者側も、自分の生きづらさがあったり、
モラハラな人に依存している現実がある。



被害者もそこに向き合うことも
とっても大切なことなんです。






 

モラハラのサイクルが起きた時。

自分がどうなってしまうのか？

 



例えば、

彼のサイクルに一緒になって
上がったり、下がったりしていれば、


彼次第で自分の気持ちが振り回されますから
当然、自己肯定感も下がり、
自分らしく振る舞えず、
ストレスがかかります。

 

自信がなくなれば、
彼への依存がやめられなくなってしまいますよね。

 



自分を幸せにしない人に
執着してしまったり、依存してしまうと
自分らしく生きらないですよね・・



 

だから、
彼のモラハラは一旦置いといて。

 

まず、被害者の貴女は

自分を自分でどうしたら幸せにできるのか？

自分が楽になれない問題を１つ１つ解決していくことになります。





自分に向き合うことは大変なことも多いけど、
そこに向き合う時間は必ず、自分の価値に繋がっていく。



今は楽になったクライアントさんたちが
それを証明してくれていますよ。





 彼に向いている意識を自分に向けることが
解決のスタートになります。

 



モラハラの悩み、一歩踏み出したい貴女は・・


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