モラハラ夫、彼氏と続ける?別れる?自分軸を立て直して史上最高の私になる方法

モラハラ夫、彼氏と続ける?別れる?自分軸を立て直して史上最高の私になる方法

彼氏や夫がモラハラ。自分勝手な彼に振り回されて、すっかり自信がなくなっていませんか?別れても後遺症で苦しくなっていませんか?
モラハラされない女性になるために自分改革したい貴女のサポートをしています。



〜初回カウンセリングのご感想〜



・・・・・

モラハラ問題から、自分を見つめなおすきっかけになるとは
思いもしませんでしたが、
初回カウンセリングを良い機会にし、
アドバイスをもとに安心できる人との繋がりや、
リラックスできる自分だけの儀式?のようなものを見つけ、
自己ケアしていこうと思います。

また、自分の中でもやもやしていた気持ちを表出でき
芳野さんに受容していただけたのも、私にとって救われました。

初めてのカウンセリングでカウンセリングを受けてみるか悩み、
勇気がいりましたが芳野さんのカウンセリングを受けて
大きな気付きを得られ、とても良かったです。

ありがとうございました。(Iさん)




Iさん、ありがとうございます!


モラハラの悩みを紐解いてみると
自分の過去に繋がることは多いです。



省略させていただいたのですが
ご感想には

母親との記憶についての気づき

も書いていただきました。


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Iさんは自己肯定感の低さを感じていらっしゃったのですが
その理由には子供の頃の母親との関係があったんですね。



Iさんのように親子関係が
今のモラハラの悩みに繋がることも多いです。



こんな場合は、
子供の頃の自分の気持ちを思い出したり、
理解してあげることも大切なこと。




Iさんは過去の母親や自分を振り返り、
”受け入れることができた”
とお話しされていました。



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カウンセリングでは、
まずは、今の自分の状態を理解することだったり、
自分の気持ちを解放する時間になります。



そして、モラハラに気付いても
なかなか解決が進まない場合は
その理由や原因を見ていくことになります。



理由や原因はみなさん色々です。




自分の場合はどうなんだろう・・

と思われたらこちらでお話ししましょう。


↓ Iさんはこちらで一歩前に進めました!

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モラハラ被害者は意外かもしれませんが
ポジティブ思考の方も多いです。


酷い扱いや彼の行動や言動
「彼は本当は優しい人だから」
無理やりポジティブに変えてしまえる
んですね。


でも、現実は
いつまた辛いことが起こるのではないか・・
と気持ちが不安定。



これはそのポジティブに無理がある。
ということ



「彼は本当は優しい人だから・・」

「ちょっと機嫌が悪かっただけ・・」


って、

本当に優しい人は
そんなことしません!!


というお話がほとんどです。





もちろん、誰だって完璧ではありませんから
優しくできないこともあるでしょう。


ついキツいことを言ってしまうことも
ありますよね。



でも、相手への気遣いを感じられず
さらに貴女が苦しくなることが何回もある場合、

例え、優しい時があったとしても
貴女が感じている彼の評価は疑いましょう。






貴女が本当に正しいポジティブな気持ち
が持てる関係は


楽チンだから彼に意識を向けなくても
不安になりません。




不安がなければ安心して
自分のことにも集中できます。

それは貴女も彼も
お互いが成長できる関係です。





モラハラな彼氏や夫といると
普通がわからなくなる
貴女の辛いという感覚さえも
麻痺
してくることもあります。


ポジティブに考えようと
頑張っていませんか?


本当は苦しくなっていませんか?


自分に無理させてしまうと
どこかで限界が来てしまいます。


自分の本音を無視しないでくださいね。


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今日はご相談の多い
「無視」についてお話します。


無視がない人もいますが、
無視をするタイプの彼だと
まあ、それはしつこいことが多いです。



2週間、1ヶ月、
一緒に住んでいるのに数ヶ月に渡る無視。

こんなことも珍しくないことです。



何かトラブルがある度に音信不通…

別れる、離婚する、と言ったっきり
ダンマリ。
ブロック、既読無視。


ほんとに嫌ですよね・・。



無視をされたら

ほっておく、
スルーして、
貴女はとにかく自分の時間に
集中する。



対策としてはこれなんですけど、
モラハラ関係になっちゃうと
この対策が出来る人ってなかなかいないです。



それは彼の『無視』の重さが尋常じゃなくなっちゃうから。


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彼の無視に不安で不安でたまらなくて
他のことなんて手につかない・・・


スルーなんて難しいですよね。


モラハラな彼の無視は単純に
「1人にしてくれ!」のこともあるけど、

貴女に罰を与える
という上から目線のことが多いです。


彼の罰を受け取ってしまうと
無視をされた方はとにかく不安でこの不安を解消したいから
彼に無視をやめてもらおうと必死になります。



謝ったり、お伺いをたてて、
なんとか無視が終わる…



無視が終わったことでホッとする。


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この繰り返しは飴と鞭!
彼への依存を深めてしまいます。


彼の無視に、いてもたってもいられないくらい不安になるのは、その無視以前に、

彼との関係に安心感を感じられないからではないですか?



貴女がスルー出来ないのは、
そのベースに常に不安がつきまとっているから。



image


彼が貴女を不安にさせる人なら
まずは、貴女が他のことで安心感を感じましょう。



一番たいせつなことは自分で自分に安心感を与えること。


自分をうらぎったり、
見捨てたりしないこと。


自分を大切にすることですよ。



お一人で悩んでも答えが出なくて
辛い場合はご相談くださいね。

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お前は本当に自分勝手だな!

人の気持ちがわからないやつだ!




モラハラな彼にこんなことを言われてしまった・・

ということはありませんか?


それ、モラハラの自己紹介

かもしれませんよ。



モラハラの自己紹介とは・・

自分の弱さや欠点を自分では
受け入れることができずに
人のせいにして押し付けること。

 

だから、

彼の貴女への言葉は自分を表していることばかり

なんですね。

 

image



だけど、このことに気づけないと




私はいつも彼に気を遣って
自分の意見もなかなか言えないのに


私が自分勝手だなんて・・・



我慢の日々を過ごしている貴女には
とても傷つく彼の言葉ですよね。


そして、

自分勝手はあなたの方!

と怒りの気持ちが湧き上がってくる方も
いるでしょう。



だけど、

「確かに私は自分勝手だったかも・・・」
と気づけば、

自信がなくなり、
モラハラの支配が強くなってしまいます。



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もし、思い当たるようだったら、


自己紹介に気づくこと、

彼の言葉は
彼の自覚していない自分の弱さの現れ



こんなふうに、

彼の言葉をそのまま受け取りすぎないように。





詳しくはこちらの動画で
ご覧くださいね。
(音声が出ます)







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モラハラの夫や彼氏を目の前にすると
頭が真っ白になって何も言えなくなる。



こんなことありませんか?


言い返せる方もいらっしゃると思うのですが
”言えない”ということが多いと思います。


頭が真っ白になる。
ということはそこに恐怖があるから。


怖いので思考停止してしまうんですよね。



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他には、頭は真っ白にはならないんだけど・・・

”あまりにも支離滅裂で何言ってんのかわからない!”

こんな場合も何も言えなくなると思いますよ。



”呆れて何も言えなくなる。”

ということもあるかもしれませんよね。

モラハラの洗脳から抜け出せた場合は冷静に言葉を失うと思います。





言いたいのに言えない場合は、

後から考えたら、あれもおかしい、これもおかしい!
「あ〜言ってやれば良かったーーー!!」
って後悔したり。。。


今度こそ!と思っても
やっぱり彼を目の前にすると言えない。

悔しいし、どうして言えないのか
情けなくなりますよね。



また、洗脳が強く入っていて言えない場合は
『私が悪いから・・・』という自責が強くなります。


自分がどんな状態で言えないのか?
確認してみてくださいね。





”彼に何も言えなくなる・・・”というのは
後から考えて、とても自信がなくなることですよね。


ただ、よく考えてみると

そこに怖さがあったり、
彼の理不尽な言い訳(無茶苦茶な言い分)だったり、
彼の考えの押し付けが習慣化されていたり。


こんな状態だと、彼に何も言えないのも
しょうがないです。


ただ、そのままでは貴女の心と体がどんどん弱ってしまいます。



彼に自分の気持ちを遠慮なく伝える自信をつけたり、
訳のわからないことには適度にスルーする。


または

そこに怖さがある場合(脅迫とか支配が強い)は
自分を守る、逃げれる自分になること考えた方がいいかもしれません。





普通にコミュニケーションが取れたらどんなに楽だろう・・
と悩むのがモラハラだったりします。


対等に話し合いができる関係でありたい。

その気持ちは当然ですよね。


ただ、現実をみて勇気を出さないといけないことも
ありますよ。


モラハラは1人で解決するのはかなりきついですから
いろいろな方法で助けを求めてくださいね。

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