モラハラに振り回されず自分らしく生きたい貴女のサポート モラハラ解決カウンセラー芳野月美

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彼氏や夫がモラハラ。自分勝手な彼に振り回されて、すっかり自信がなくなっていませんか?別れても後遺症で苦しくなっていませんか?
モラハラされない女性になるために自分改革したい貴女のサポートをしています。

ダイヤモンドモラハラに悩む女性専門のカウンセラー。
芳野月美のブログです。





”モラハラな彼氏や夫と別れたいのに
なかなか別れられない。”

”モラハラな彼氏や夫と別れたのに
いつまでも苦しい・・”



そんな貴女はこちらで⬇️
『別れが辛い理由』をまず知ってください!!



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モラハラ彼との別れから立ち直り、
貴女らしさを取り戻し、


今までよりずっと
愛されて幸せを感じる女性になれる方法を
8日間に渡ってお伝えします。



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【いただいたご感想の一部です】


リボン何度も繰り返し読ませていただいてます。
日に日に変わる自分の心が感じ取れます。
やっと目が覚めてきた、という感覚です。
感謝の気持ちでいっぱいです。


リボンこんな条件の悪い彼と別れる事が怖い理由・・自分を客観的に知る事が出来て、前に進めそうな気がしています!

リボン◯◯がとても大切だと実感しました。つまずいたら読むと安心します。

リボン気づく事が多くて納得しています!

リボン辛さはなかなか消えないけれど、自分の心の中で起きている事が理解できました^^



こんなお悩みはありませんか?


☑️モラハラ彼と別れて、色々な感情で苦しい。

☑️モラハラ彼と別れたいけど、別れが怖くて行動に移せない。

☑️モラハラやダメンズとの恋愛・復縁を繰り返してしまう。

☑️これから別れたいのだけど、また復縁してしまいそうで不安。

☑️別れからの立ち直りが時間がかかっている。

☑️彼に依存していて別れるのが怖い。

☑️彼が心配になってしまって別れられない。

☑️モラハラ関係になってしまった自分の状態を知りたい。

☑️依存・共依存から抜け出したい。

☑️彼を失う事が怖い。

☑️彼との別れから立ち直れるか心配。

☑️次の恋愛に向けて、リセットしたい。

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モラハラな彼氏や夫さんといる貴女は

彼と別れることを考えたことは
それはもう沢山あったと思います。



「もう、無理かも・・・」と別れを考えたり、

何かある度に彼が
「別れよう!」と言って来たり。



彼の突然の音信不通や
突き放し。


色々な場面で
彼との別れを意識しますよね。







モラハラな彼との別れは、
”もう、モラハラされないんだ・・。”
というホッとした気持ちがあっても、


憎しみや怒りの気持ちが湧いて来たり。

彼の優しさや楽しかった事を思い出したり。

寂しくなったり悲しくなったり。

後悔や罪悪感を感じたり。



様々な気持ちに振り回されます。




また、

男性に対しての恐怖心から、
新しい恋愛に歯止めがかかってしまったり、

新しい彼が出来ても、
些細な事に不安になり、
自分に自信がなくなってしまう事も。


フラッシュバックなどの後遺症は
とても辛いですよね。






別れからの回復には
ある程度の時間は必要ですが、
出来るだけ早い回復を促し、

次の人生へ
ステップアップする為に
心を回復し癒す方法を
お伝えします!!





宝石赤モラハラ彼との別れから立ち直り前よりずっと愛される女性になれる8日間講座宝石赤

1日目モラハラの別れによる辛さや後遺症の理由

2日目別れの喪失感 回復の流れを確認しましょう

3日目彼の事が忘れられなくて苦しい時

4日目モラハラで傷ついた心を癒す方法

5日目依存からの自立には人に頼る事も必要

6日目復縁を繰り返す、回復が困難な場合 
      依存・共依存のお話

7日目良い依存は貴女の自分軸を作るのに必要

8日目私の人生に、もうモラハラはいらない!!




この講座では

リボンどうしてモラハラ彼との別れが苦しいのか?
リボン別れてからの回復の流れは?
リボン立ち直る具体的な方法は?



など、

別れに苦しむ自分を客観的に見る事で
別れからの回復をスムーズにしましょう!




辛い状態から立ち直り、
今までより
ずっと愛される女性に
なれる方法をお伝えします!





読んでみたい貴女はこちらをクリックしてね⬇️



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『モラハラな彼には
何も言えなくなってしまう・・・』


これはこんな理由があるからです。




説教数時間!

長文の正論メール!



モラハラでも色々ですが
特に一見、冷静なタイプの彼は
正論で責めてくることがあるのです。



言葉が巧み。

言われた貴女は
だんだんと反論出来なくなる…


「それで良いと思っているの?」

「そんな考えで、今までよくやってたよね?」



そして、
正論責めをやめてもらいたくて、
彼の言葉を受け入れようとしたりすると、

「本当に反省してる?」

「何が悪かったのか、説明してよ」


と、また貴女を追い詰める。




モラハラはこんなことの繰り返しだから
被害者は弱る一方なんです。


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そもそも、考え方って、
一つじゃないのです。


その人それぞれに
自分らしさを表す考えを
持っているもの。


モラハラ彼の言っていることは
彼の考え。

でも、もちろん
貴女の考えもあるよね。


そして、
自分の正論を
相手に押し付けるのは
相手の人格を
無視していることになる。



ただ、
彼の正論に怖くなるのは
怒鳴ったり、
大声を出したりすることでもあるけど、

もしかしたら
こんなことがあるかもしれない。


「 私は間違っているかもしれない。 」

「私は出来てないことが多いかもしれない。 」


”自分に対しての厳しさ”

貴女は持っていませんか?


これがあると
モラハラに思い通りに
乗せられてしまうのです。




そもそも、
間違っててもいいし、
出来なくてもいいんですよね。


照れだって完璧な人間なんていないのですから。



もし、貴女が
こんなふうに
自分に完璧から抜け出す許可を出せたら、
モラハラなんて周りから消えますよ。



モラハラはする方が悪いに決まってる。


でもなんだか
”生きづらさ”を感じるなら・・・



モラハラな彼より
貴女自身のこれからのことを
考えてみませんか?



”モラハラ被害者に必要な回復のステップ”
をまとめた
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『モラハラの判断基準を教えてください!』



モラハラかわからない・・と悩んでいる貴女は
こちらでチェックしてみませんか?

⬇️



質問に答えていただくと、
回答をメールでお返事させていただきます。

改めてチェックしてくださいね。


ただ、こちらは簡易的なチェックなので、
あくまで参考にしてくださいね。

(詳しく確認したい貴女は個別カウンセリングから)



モラハラって調べれば調べるほど、わからなくなってくるんですよね。



結局、どんな物でも深く追求すればするほど、「で、なんなの?」ってわからなくなってくるものなんだと思います。


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それでも、

モラハラかも?と気づいたら、まず客観的に自分と彼のことを見ていくことが大切ですね。



モラハラの特徴を見て、当てはまることが多いなら
モラハラの可能性はかなり高いと思います。




でも、モラハラと言っても人間なので、当然、微妙に違うことも多いです。

個人個人違うから、特徴に当てはまっているような、そうではないような・・と悩んでいる方も多いんですよね。


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判断基準というお話で言えば、具体的な特徴はまず分かりやすい基準だと思います。


ただ、特徴は関係なく、クライアントさんのお話を伺って、正直、私の感覚でモラハラかな。と思うことも多いです。

もうね。これは感覚っていうか、勘とか、モラハラの話を聞いた経験値みたいなものなんじゃないかと思ってます。



だから、全て客観的、数値化、具体例だけで判断しなくてもいいんですよね。


他にも、周りのお友達が「それはやめといた方がいい!」という感覚も正しいことがほとんどです。


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私はよく言っていることなのですけど、究極、モラハラにこだわらなくてもいいんです。


貴女が嫌なら、それは嫌ということ。

貴女が悲しいと思うなら、それは悲しんでいいこと。

貴女が怖いと思うなら、それは逃げたり、守ってもいいということ。

貴女が怒りを感じるなら、怒ってもいいこと。



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でも、例えば、こんなことも多いと思うのです。

私がネガティブに受け取りやすいのではないか?



もし、貴女がそう思うなら、それこそ客観的に見ていけばいいですよ。

彼のことはわからなくても、貴女のことのほうが解明しやすいです。



そして、ネガティブに受け取ってしまいやすい

というテーマを抱えている方がいらっしゃるのも事実。



だからと言って、彼がモラハラではない。とも言えないので
色々な方面から、気になることを解明したり、楽にしていくことから
始めましょう。


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そして、彼がモラハラかどうか、はっきりしないと不安

というところで悩んでいるということは・・・



貴女が彼がモラハラかどうかの判断で安心したい。

自分の判断や感じ方では自信がなくなってしまっている。ということなんだと思います。




ただ、結局、誰かに「それはモラハラだ」と言われても、色々なことでモラハラかどうか自信がなくなってしまうもの。

堂々巡りなんですよね・・



だとしたら、貴女が彼のモラハラ関係なく、モラハラな彼に振り回されず、自分を取り戻していけばいいですよね。


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こちらのブログで
完璧主義、白黒思考、
のお話をしました。






この”認知の歪み”なのですが、
「私にもなにかあるのかも」
と悩まれるクライアントさんから
ご質問いただくことが多いです。


「認知の歪み」があると、
不快な気持ちになったり、
辛い感情になってしまうので
色々なトラブルを起こしやすくなってしまいます。



認知の歪みは10パターンで
表現されることが多いです。


▪️認知の歪み▪️
・白黒思考(ゼロか100か?)
・べき思考(〜すべき。〜というものだ)
・マイナス思考(ネガティブに捉えてしまう)
・過度の一般化(もう、無理、うまくいかないと決めつける)
・拡大解釈と過小評価(悪いことに注目、良いことを見ない)
・心のフィルター(視野が狭くなり、現実が見えない)
・レッテル貼り(人の価値の決めつけ)
・個人化(自分のせいにしてしまう)
・結論の飛躍(事実を確認せず、深読みしたり思い込んでしまう)
・感情の理由づけ(自分の感情の優先、現実から逃げる、先延ばしにする)



二人の間でモラハラのトラブルが起こっている時、
モラハラする人は
この認知の歪みが強いことは
とても多いです。



ただ、被害者側も
この認知の歪みを見直してみることで、
彼の発言や行動の反応が
変わってくることは
実際、かなり多いです。




モラハラは認知の歪みだけではなく、
色々な影響が起こって、
悪化してしまう問題ですが、

彼のモラハラの行動や言葉で
自分の価値を下げたり、
怒りや悲しみの感情で
苦しくなっていたら、


もしかしたら、
”認知の歪み”
が影響している可能性がありますよ。




もし、思い当たることがあったら、
確認してみてくださいね。



”モラハラ被害者に必要な回復のステップ”
をまとめた
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彼がモラハラになったのは
貴女のせいじゃない




貴女に必要なことは
まずは彼のモラハラを
自分のせいにしないこと。



でもね、
こんなことがあったら、
ちょっと要注意。



モラハラやダメンズばかり
付き合ってしまったり。

普通の人や
優しい人は
物足りなくなったり、
好きになれなかったり。


どうしてなのか、
自分を大切にしてくれない、
辛くなってしまう人と
離れられなくなってしまう・・・



こんな感じだと、
いくら、

「彼がモラハラになったのは
貴女のせいじゃない」

と言われても、

「本当にそうなのかな・・・」

どこか不安が消えなかったりするかもしれないよね・・・。



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「彼がモラハラになったのは
貴女のせいじゃない」

と言われて、
貴女はどう感じますか?




もし、

「でも・・・・」
と不安が消えないなら、

もうね、
その不安をそのままにしないで。




『不安』は
貴女のこれからの時間を決める
大切なターニングポイントなんです。




モラハラをきっかけに
自分に向き合ったクライアントさんたちは

『今のとなっては
モラハラの経験は
自分にとって
めちゃくちゃ大切な学びだった!』


こんなことを
お話しされることが
本当に多いんです。



もちろん、私も本当に本当に
『モラハラで自分に向き合って
よかった〜!』
って心の底から思っています。



もちろん、貴女も
それは同じなんです。



モラハラの不安から抜け出せたら、
モラハラなんか関係ないくらいに
人生変わるよ。




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