モラハラに振り回されず自分らしく生きたい貴女のサポート モラハラ解決カウンセラー芳野月美

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彼氏や夫がモラハラ。自分勝手な彼に振り回されて、すっかり自信がなくなっていませんか?別れても後遺症で苦しくなっていませんか?
モラハラされない女性になるために自分改革したい貴女のサポートをしています。



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モラハラな彼の時折見せる優しさに
「この人ってモラハラじゃないのかも・・」
って思ったり、

再び、モラハラ発動したら
「やっぱり、この人はモラハラだ!」
と振り回されてしまう。




別れるタイミングを逃して
「あの時、別れていれば・・・」
と後悔したり。


気持ちが揺れてしまって
すっかり疲れてしまった・・・。






もし、貴女が
こんな感じで悩んでいるようだったら、

モラハラ彼の行動や言動を
『あれはあれ、これはこれ!』
と分けて考えてみましょう。




例えば、

見下してくる彼、
暴言を言う彼、
否定してくる彼、
貴女を不安な気持ちにする彼。


そして、

優しい彼、
気が使える彼、
楽しい彼、
穏やかな彼。


これ、全て彼なんです。


となると、


彼はモラハラな行動もするし、
優しい時もある人です。




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「どちらが本当の彼?」

と悩んでしまうかも知れないけれど、
決めつけずに事実を見てみることです。



その上で、

そんな両方の部分を持っている彼と
これからどうしていきたいのか?



今の貴女の気持ちをまず確認しましょう。


自分の気持ちを知るだけでも
前に進める気持ちになってきますよ。



だけど

「もう、気持ちもわからない。」

「気持ちははっきりしているけど
具体的にどうしていいかわからない。」

こんなこともあると思う。




一人で答えが出ないのも
全然普通のこと。

彼とこれからどうしたいのか?
自分の気持ちを整理するために
こちらでお話してみませんか?


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モラハラの悩みから、
ご自分の色々な悩み
に気づくことがあります。



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例えば、
『ネガティブ思考』


「ついネガティブに捉えてしまう。」

「モラハラではない人に対しても
疑い深くなってしまう。」


こんなお悩みがあると
モラハラの問題も
なかなか解決していきません。




ネガティブ思考になる理由は
とても複雑。

元々の性格、気質、環境、体調など
色々な影響があると言われています。



例えば、体調が悪い時なんかも
ネガティブ思考になりますよね。


私も体調が悪いと余裕がなくて、
ついネガティブなことばかり考えてしまいますが、
体力が回復すると、
元に戻るなんてことは
よくあります。


それから、

ネガティブな思考を
どこかで学んだことがある。



親がネガティブ思考で
ネガティブな言葉を聞くことが
多かったり、
ネガティブな言葉を
頻繁にかけられていた。


「どうせうまくいかない」
「人なんて信用しちゃダメ」
「気楽に考えたらいけない」


など、無意識に自分の中に
刷り込まれてしまうことあります。



そして、傷ついた経験。
また、
失敗して恥をかいた。


2度と嫌な思いをしたくないので

「どうせ私は無理」
「できっこない」
「何をやってもだめ」

こんなふうに
最初から自分に期待しないようにして
自分を守っていたりします。



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ネガティブ思考は、
『もう、2度と自分が傷つかないように」
と、自分を守ろうとすることでできたもの。




だから、そう簡単に
無くすことはできないのです。



では、
ネガティブ思考から抜け出すには
どうしたらいいでしょう?



これは、一番には
ネガティブ思考を認めて、
否定しないこと



ネガティブ思考に気づくことで、
「ちょっと待てよ。」
と、対策が取れるようになってきます。


ただ、ネガティブ思考の人が
認めて、否定しないことは
とても難しい。

だってネガティブ思考だから!

もう、悪循環な感じなんです。



でもね、だからこそ!

自分で「そうなんだ」と認めて
否定しないだけでも
ネガティブ思考から
実は一歩前に進んでいることになるんです。




自分で気づく方法なのですが、
日記をかいてみるのもおすすめです。

今日の出来事に
「自分がどう感じたか。」
「どう思ったか。」

自分の頭の中で浮かんだことを
言葉にしてみましょう。



ネガティブに感じていることが多ければ、
『ネガティブ思考の癖』
があるかも知れません。



ただ、
「日記に書くのが難しい」
一人ではできないこともあるよね・・


私は日記は3日坊主なので
サポートを受けて、
モラハラされない私になりました^^


一人では難しい場合は
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モラハラな人の無視は
放っておきましょう。



モラハラの人の無視は
貴女を自分の都合のいい人に
したいからしていることなんです。



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「我慢したくない。」
「自分の考えが正しいと思いたい。」

そんな理由から
無視をすることがあります。


また、

かまってちゃん。のように、
甘えから来ている無視もあるんです。


「わかってもらいたい。」
「認めてもらいたい。」
「わがままを聞いてほしい。」

これは、子供のように
貴女に甘えているようにも
見えるけど、

実際は、そんな可愛げが
あるような感じではないんですよね。



そして、

彼に無視されるたびに
不安になり、動悸がし、
混乱する・・・・



他のことが手につかないくらいに
彼の無視で弱ってしまうのです。




だから、

『モラハラの人の無視は放っておきましょう。』


確かに、それは、
正しいことなのですが、


感情が乱され、
身体も心も不安定な状態では、
放っておくほど余裕はないんです。




モラハラを解決する方法には、

・無視を放っておく
・気にしない。
・言い返す

などがありますが、

モラハラの影響がある状態では
『この解決方法は意味がない・・・』
なんてことはとっても多いです。




情報を知ることはとても大切です。

無視に振り回されなければ楽になる。

言い返せばコントロールされない。

気にしなければ、自信は保てる。



今はそれが難しいかも知れないけれど、
それができる自分になったらいいですよね。


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そんな貴女に必要なことは、
『安心』と回復するために必要な行動です。



これは習慣にしていくことで
確実に変わっていきます。


ただ、習慣にするのは
一人ではなかなか難しいと感じる方は
多いかも?


私も一人では
まず無理だったのですが、
専門家のサポートをたくさん受けて
モラハラに振り回されない。
そして、自分を大切にできるようになりました^^


私と同じように
一人では難しいなあ・・と感じるようだったら、
まずは今の貴女の状態をお話しください。

今の貴女に必要なことをアドバイスします。


もう、モラハラに一人で悩まないでください。


貴女はもっと大切にされていい女性なんですよ。



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モラハラ解決のステップは・・・


『あれ?何かおかしい・・』
貴女の違和感を信じてみましょう。





どうしてこうなっちゃうんだろう・・
なんで私はこんなに落ち込んでしまうのだろう。
私ってこんなだったかな・・


貴女が違和感を感じたら、
実際に起こっていることを信頼のおける人に聞いてもらいましょう。


そして、
”勘違いかも?”と思うことで
貴女が楽になれるんだったらいいのですが

”勘違いかも?”と思っても
楽になるどころか苦しくなる場合は
貴女の違和感は正しいかもしれません。




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モラハラの解決に向かっていきたい貴女は
色々と試してくださいね。



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文章を読むのもきつくなることもありますから
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モラハラは支配が強いことが多く、自分のことを客観的に見ることが
とても難しくなります。

モラハラの解決に必要なのは彼以外の人とのつながり。

周りの人に相談しにくい、理解してもらいにくい場合は
私にご相談ください。

これからのことを一緒に考えましょう。

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”自分らしさ”を作っているものの1つに

私はいつも〇〇している。
私はこう思う。
私はこれが好き、嫌い。
私は〇〇と考える。

などの自分の価値観があります。



このマイルールは
誰でも持っているもの。



ただ、このマイルールを
他人に押し付けてしまったら・・・



「モラハラってどんなもの?」
というと、
一番わかりやすいのは
『マイルールの押し付け』
なんです。



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モラハラがどうして苦しいのか?
自信がなくなるのか?
気力がなくなるのか?


その理由は、
マイルールの押し付け。



それは、
彼のマイルールの押し付けで

貴女の価値観がなくなってしまうから・・・



自分の価値観がなくなる
というのは大事件!




『私は私でいいのか』
と不安になったり、

自分で『決める』ことができなくなってしまいます。



自分で決められなければ、
この先の自分の人生に
楽観的になんてなれないのです・・・


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モラハラの場合、
生活の仕方や付き合い方、
食事や洋服や考え方など
色々な価値観の押し付けがあります。



「普通は〇〇するものだろ?」
「こんな時に非常識だよね?」
「こんな事も知らないの?」


これはダメ、あれもダメ。

貴女の趣味や考え方まで
ケチをつけてくることも。



テレビを見ていたら
「そんな番組みてるの?
バカになるからやめた方が良いよ。」

「こんなもの食べてたら
病気になるよ。」

「そんな服は下品だから
やめろ!」

困ってないのに
付き合う友達まで制限してきたり・・・。



私も彼の価値観の押し付けに
違和感を感じながらも
「私がおかしいのかも・・・・」
とだんだん自信がなくなり、
彼の価値観に従うようになっていました。

(お笑い番組見ていたら「バカになるからやめたら?」と言われました笑)



自分のルールは個性だから
彼が持つのは自由です。



だけど、貴女に
自分のルールを押し付けるのは
貴女の個性を失わせて
しまいます。





彼に合わせすぎて
辛くなっていませんか?


貴女らしさが奪われると
気力がなくなってきてしまいます。


自分の辛さに気づいたら
自分を守りましょう。




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