私は女でパンセクシュアルです。
以前、良くないと思いつつも彼氏がいながら女性と付き合ってしまいました （上記とは違う時期ですが、男性2人と同時期に付き合ってしまった事もあります）。
彼女の方は彼氏がいること最初から知っていて了承済みでしたが、後々やっぱり彼氏とは別れてほしいと…彼氏の方には言えず隠していました。
出来ればお互いにキチンと話して了承してほしかった。
叶うなら彼氏と彼女を紹介し合って仲良くしてもらえたら嬉しいのに…とも。
その状況になったことがないので、想像からでしか考えられないのですが、彼氏と彼女が仲良くしてくれたら本当に嬉しいけど、2人には体の関係にはなってほしくないと思いました。
私は2人と一緒にいたいという自分の気持ちを押さえきれず、大事な人を傷つけて、大事な人に隠し事をしてしまいました。
傷付けてしまった過去があるので、今はなんとか感情を抑制していますが、そんな今でも恋人は複数ほしいと思ってしまいます。
ただ仲良くなってほしいけど、2人に体の関係は持ってほしくないという私はポリアモリーではないですか？ただの浮気性なのでしょうか？
「自分に彼氏と彼女がいて、2人には仲良くしてほしいが、身体の関係にはなってほしくない」という欲望それ自体は、善いとか悪いとか他人に裁けるものではありません。
そして、その欲望をもっているあなたがポリアモリーかどうかは、それだけでは決められません。
ポリアモリーは「関係者全員の合意のうえで、複数人がお付き合いすること」であり、あなたに彼氏と彼女がいることに2人とも合意している状態になってはじめて、その関係はポリアモリーだと言えると思います。
浮気している人によくあるのが、「浮気相手は本命がいることに合意しているけれど、本命は浮気相手がいることに合意していない（浮気相手の存在を知らない）」という状況です。
ここには、たとえ1人だけであってもこの関係全体に合意していない人がいるので、ポリアモリーは惜しくも成立しているとは言えません。
ただ私自身は、別に「浮気は悪くてポリアモリーは善い」、などと優劣をつける気はないし、あなたに「ポリアモリーでなければならない」と押し付ける気もありません。
大切なのは、あなたがポリアモリーかどうかより、あなたがどうしたいかだと思います。
彼氏と彼女に仲良くしてほしいなら2人にそう言えばいいし、身体の関係はもってほしくないなら2人にそう言えばいいのです。
そして、彼氏や彼女がどうしたいか・どうしたくないかも訊いて、話し合ってほしい。
結果的に全員が合意できる落としどころが見つかればポリアモリーだし、合意が得られず破局する可能性もある。
そして、合意を得ることなく浮気として関係を継続するなら、それはそれであなたの選択なのです。
「自分が複数のパートナーをもつと同時に、パートナー達が自分以外の人とお付き合いすることにも合意しなければ、ポリアモリーとはいえない」という主張もあるし、それはそれで理解できます。
けれど私個人としては、関係者全員が合意しているのであれば、「自分だけが複数人と交際し、相手は自分としか交際しない」という関係であっても、ポリアモリーと呼んで差し支えないのではないかと思います。
その関係がポリアモリーかどうかを決めるのは第三者の判断ではなく、あくまでもその関係のなかにいる“当事者たち全員が合意しているか否か”なのです。
繰り返しますが、あなたがポリアモリーと名付けられるかどうかより、あなたがどう生きていきたいかの方が重要なのです。
恋人が複数ほしいのは何故でしょうか。
自分の恋人たちに仲良くしてほしいのは何故でしょうか。
その2人に身体の関係をもってほしくないのは何故でしょうか。
自分の欲望を肯定したり否定したり、欲望にポリアモリーとか浮気性とか名前をつけようとする前に、その欲望それ自体をもっと深く掘り下げ、丁寧に紐解いてみてほしいのです。
あなたにとって、自分がポリアモリーであるとはどういうことなのか、浮気性であるとはどういうことなのか、改めて考えてみてほしいと思います。