私は40になったばかりの会社員で、妻と2人の子どもと仲良く暮らしています。それなりのお仕事を頂いているため、妻が専業主婦でも何とか回ってきた形です。結婚して10年が経過するところです。
一般的には浮気癖、といわれるかもしれませんが、外で妻以外の女性でステキな方とデートするのが好きです。雰囲気の良いレストランで美味しい食事やお酒を楽しんだり、普段行かない場所に行って景色を楽しむだけで、そこまで高額な出費があるわけでもありません。不倫と言われるほど（お付き合いをしている）と言えるほど頻繁に会うわけでもなく、特定の方と一緒に複数回会うこともあれば、新しい方とご一緒する場合もあります。仕事をおろそかにしているわけでもなく、しっかりやれており、時間的にも経済的にも家庭生活に支障を来すほどでないため、妻と子どもに迷惑をかけているという認識はありませんでした。また、家庭生活をはじめ、今の社会生活を脅かしてまで維持したい関係というのは今までありませんでした。
そんな私でしたが、最近懇意になった方（Sさんとします）と、恋に落ちてしまいました。心から尊敬し、この人ともっと一緒にいたい、もっと知りたいし、自分を知って欲しいと思うようになりました。家族同様、揺るがない信頼と尊敬で、長く続く関係を築いて、人生の残り時間を生きていきたいと思うようになりました。私がどれほど両親と妻と子ども達を大切に思って生きているかなど、話しました。できることなら家族と友人にも紹介し、自分が大切に思っている人であることを認めてもらいたいと思うようになりました。 しかし、現実にはそれをどのように進めて行けばよいか、1人ではわからず、途方に暮れました。そして、結局Sさんとは別れるというか、一時疎遠になるということになってしまいました。
今回はこういう経過を辿りましたが、今はまだそのSさんのことが好きですし、尊敬と信頼の気持ちは変わりません。もしできることなら、きのコさんが紹介されていた一般的ではないけど幸せな家族のような形で暮らしたいとも思います。また、私は今回、Sさんとの恋愛を通じて、「恋愛をする」というこれ以上ない幸せを味わってしまいました。本当に心から好きな人ができ、その人と関係を築いていくのは人生において他にはない、幸せなことだと心から思いました。 ※今までお付き合いいただいた方には申し訳ないんですが、こんなことを感じたのは、Sさんが初めてでした。 もしSさんへの気持ちが変わったとしても、私は恋愛をして生きていきたいと思うようになりました。歳も歳ですが、だからこそ、自分の人生を悔いのないように楽しみたい、幸せにしたいと思える人となるべく長く一緒にいて、幸せだな～って思って欲しい、そういう時間を過ごすことで自分も幸せを感じながら生きていきたい、という気持ちです。
以上のように感じたので、私は、妻にそう言い出したいと思いました。しかし、できておりません。妻は、家庭的で優しく、妻としても子ども達の母親としても誠実で、人格として尊敬も信頼もしており、愛しています。一方で、いわゆる“伝統的保守的”な世界観が前提にあり、多様な生き方を容認できない人です。そのような妻と、子ども達との関係も今ある状態を崩したくはありません。でも、自分の考えと生き方を理解して欲しいとも思いますし、自分の好きな人を紹介したときに、自分と同じように大切な人として接して欲しいと思います。こんな状況で、どのように言い出したり、理解してもらったりすればよいでしょうか？ またきのコさんなら、きのコさんと同じような考えの皆さんなら、どうするでしょうか？ お考えをお聞かせいただければ幸いです。
（一部を編集のうえで掲載しました。）
あなたは今までいわゆる、“ていねいな不倫”を営んできたのだと思います。
それがSさんとの出会いを経て、「恋愛をして生きていきたい」と思うようになった。
そのために「どのように言い出したり、理解してもらったりすればよいでしょうか？」という質問ですが、結論から言うと、こうやって私に対して書いてくれたことを、そのまま率直に伝えればよいと思います。
ただし、「理解してもらう」のはあなたが期待したり、要求したりすることではありません。
あなたの考えを理解するかどうかは妻や子ども達の問題であり、あなたにコントロールできることではないのです。
何より、妻を“決めつけない”ことが大切だと思います。
彼女が「いわゆる“伝統的保守的”な世界観が前提にあり、多様な生き方を容認できない人」だというのは、彼女が自分でそう言っているのでしょうか。
それとも、あなたがそう思っているだけでしょうか。
あなたにどれほど強い確信があったとしても、相手に確かめず自分でそう思っているだけなら、それは決めつけになってしまうのです。
とはいえ、「あの人はこんな人だ。だからこういう風に接するのがよい」と自分で判断してそれに沿って動くことが、悪いと言っているのではありません。
ただ、その判断はあくまでも自分の中にあるに過ぎず、「動かせない真実」とは限らないということは、自覚していてほしいと思います。
そもそも、妻は「多様な生き方を容認できない」人だと言いながら、あなたはそれでも彼女に「自分の好きな人を紹介したときに、自分と同じように大切な人として接して欲しい」と言っている。
妻がどんな世界観の持ち主かとは関係なく、あなたの望む生き方はもう決まっているではありませんか。
それなら、その目指すところに向かって家族とコミュニケーションをとっていくだけです。
あるいはもし、あなたが「理解してくれそうなら言い出してみたいけど、理解してくれなさそうなら言い出さなくてもいい」というような気持ちであれば、それはそれで全く問題ありません。
今までと変わらず“ていねいな不倫”を営み、家族には言わないでいればよいと思います。
私個人は、「不倫よりポリアモリーの方が正しい」とか「不倫している人はポリアモリーに切り替えるべきだ」などと言うつもりはありません。
話を整理すると、あなたの選択肢は2つです。
1. 家族との今の状態を崩さずに不倫を続ける
2. 家族に「自分の好きな人を紹介したときに、自分と同じように大切な人として接して欲しい」と伝える
そして、予想される結果は次の通りです。
3.不倫がバレず、家族との今の状態が崩れない
4.不倫がバレて、家族との今の状態が崩れる
5.不倫がバレないが、家族との今の状態が崩れる
6.不倫がバレるが、家族との今の状態が崩れない
もしくは、
7. 家族があなたの言うことを理解し、あなたの好きな人を紹介したときに、あなたと同じように大切な人として接してくれる
8. 家族があなたの言うことを理解せず、家族との今の状態が崩れる
となります。
あなたの理想は7番の結果だと思いますが、そのためには結局2番の選択肢を選ぶしかありません。
まぁ、1番から6番を経て7番に繋がるようなアクロバティックな展開もあり得ないとは言えませんが…。
ここでの「どのように言い出したり、理解してもらったりすればよいか」という問いに、私から提示できる唯一の“正解”はありません。
ただ、私だったら「家族との関係が崩れることを覚悟のうえで、率直に自分の考えを伝える」という選択肢をとるでしょう。
こう言えば必ず自分の望むパートナーシップが築ける！というような、魔法の一言は存在しないのです。
それは他人から教えてもらうのではなく、自分自身で試行錯誤しつつ見つけていくしかないことだと思います（そしてそれが見つからないことも、もちろんあり得ます）。
繰り返しになりますが、このまま不倫を続けていくとしても、私はあなたのその選択を良いとか悪いとか裁く立場にありません。
ただ、どうしても違う生き方に踏み出したいのであれば、妻がどんな価値観かに関わらず、自らの望むところに向かって（それが実現できないかもしれないという可能性も踏まえつつ）行動を起こすのもよいと思います。
あなたが自分の人生を、悔いのないように楽しめることを願っています。