かゆい今週末



昨日の朝、目が覚める前から夢の中で痒くて痒くて…「痒い」と目を開けてみたら。

右腕だけ謎の赤い発疹が驚き
（ほかの部分は全く発疹の気配もない）


その前の日に、一箇所だけ蚊に刺されて、
“かいかい”とポリポリ掻いていたのだけど、
寝ている間にこんな酷くなるとは…。


恐らく、他のは身体の内部から出た発疹と思われる。

毎年何かしら発疹が出るので、
前に処方された痒み止めを飲み、
フルコートとムヒを塗り塗り。

それでも痒いけど、今は小康状態に。

最近2〜3週間は、身体が鉛の様に重く、
ずーっと眠くて怠くって。
ビックリする程に一昨日から楽になったから、
疲れのエキスの残りが放出されたのか。

見た目が見苦しいから、月曜日には消えておくれ…。




＊＊＊



今日は、すでに晩ごはんを食べ終えてのんびり。

「最近、中華好きやね」と母に言われ、
「最近じゃなく前からよ」と答えたけど、
確かに中華ばかり食べている。


先程は、豆乳坦々麺。



試しに買ってからお気に入りの
「プチッとうどん」の坦々麺。
本当に好みの味で、便利。
久しぶりに自分の中で大当たりの商品。
エバラの回し者ではないけど、アレルギーない人なら食べてみてほしいなと思う。



作り置きで、春雨サラダ。




年々、中華好きになってるかもしれない。
久しぶりに外で中華食べたいな。



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今週末は、比較的ゆっくりと時間が流れている。

ありがたいことに、私の住んでいる地域は天災もなく風が吹き荒れてるだけ。
線状降水帯の影響で被災した方々、亡くなった方々がいる。こんな時に、穏やかに暮らせているだけで本当にありがたいなと思う。

早く梅雨明けして、台風もない、穏やかな天候になってほしい。

話すということ（手話講座）


5月から始まった手話講座パーも、そろそろラストに近づいてきた。

最近は心の調子が思わしくなく、塞ぎ込んだり、やる気が起きなかったりで、手話講座に行くのだけでも億劫で緊張していたし、復習もほとんどできてなかった。
しかも、この2週間程よく眠れていないのか、朝起きても眠くて何度も寝てしまい、2〜4度寝してしまう。
ずっと頭の中に色々な考えが思い巡り、どうしたのかと処理しきれていない。

講座は行けば楽しいし、授業後は充実感がある。　

授業の一環で、ろうの方々とお話しする機会を頂いた。（先生も、ろうの先生だけれど）
正直ドキドキで「話せるかなぁ…？」と不安になっていたけど、

……なんて楽しいんだ！！ニコニコ


知らない手話に「？」になるし、自分の拙くて間違った手話が伝わりにくい事もあったけど、来られたろうの方々は、皆さん明るくて話しやすかった。

何より1番感じた事があった。
一生懸命伝えようという気持ちの大切さ。
久々だった。

自分の言いたい事が伝わらないから一生懸命伝える。伝えたいから表情でたくさん表現する。

なんだか、海外に行って伝えようとしていた時や、幼い頃を思い出す。

「伝えるって、こんなにもエネルギーが必要だったんだ。」
「伝えるって、こんなに楽しかったっけ？」

自分の中に溢れるパワーを久しぶりに感じられて、嬉しかった。

本来の自分って、こうだったんじゃなかったかな…？
ニコニコ終始笑ってたし、たぶん幸せホルモン爆発してた歩く


数年の間に、私の中で何かが変わってしまったんだと思う。
年齢への焦り（出産とか女性としてのタイムリミットなど）、仕事への虚無感、自分への嫌悪感（病気とか）…。

昔と今は違うのだけど、
自分にリミットを押し込んで縛って周りと比べて、そんな事したくないのにしてしまう。

「年齢なんてただの数字」
（ドラマ『ドクターチョコレート』）じゃないけれど）そうやって前は思っていたのに、自由を自分で放棄してしまってる。


短い時間だったけど、授業の後に色々感じた。



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かなり話は変わって…

病院へ予約キャンセルの連絡を入れたのだけど、検査結果を伝えるために7月中には来てほしいと折り返しコール。
…また悪い話なのか？

追加追加で一週間かかる血液検査を何度もするもんだから、病院に頻繁に行かないといけない。
なんで纏めてしてくれんのだろう…？
金稼ぎか…？
（一週間掛かるなんて聞いてないぞ。次はチラッと文句を言ってみる事にする。）

皆がみんな、医者への時間をすぐに確保できる訳じゃないんだぞ。と、少しイラッムカムカとしてる。
行く度にお金も掛かるしね…。

やっぱり医者を変えようかな。
ちゃんと話してる筈なんだけど、蓋を開けたら意思疎通出来てない感がある…なぜ？


色々病気の事を言われる度に、正直なところ精神的にガタッとくる。
最近それがストレスになってる。
いっその事、病院行くのやめようかな…。


悩みが尽きない。


自分に合ってる事、合っていない事。


今日の朝は最悪だった。

強盗と思われる男2人に殺されかけた時に、
叫んで目が覚めた。夜中の2時過ぎ。
悪夢で良かった。

それから、やけに静かで一切音のない暗闇、
ちょっとした音にも敏感になってしまった。
（自分の瞬きが聞こえる程の無音。）
少し家の軋む音を聞いて、
泥棒でもいるんじゃないか、と目を見開いてドキドキして寝られず。
朝4時過ぎ。

それから寝てるんだか、起きてるんだか分からないまま7時台に。


昨日は一日キビキビ動けた気持ち良い一日だったから、今日も！と楽しみにしていたのだけど、悪夢によって一日の計画は大狂い赤ちゃん泣き



日中眠た過ぎて、小一時間お昼寝を。

こんな自由に生きて良いのかと、最近よく思う。
自分の中では、もっと働きたい気持ちもあるのだけれど、どう動こうか、どの選択をしようか、手前で悩んでいる。一歩進んで一歩下がってるような、マイナスにもプラスにもいってない感じ。

もともと働くのは好きらしく、
集中すると没頭できる。
のが、良くないのかもしれない。
その分消耗も激しくてバランスが取れずに参ってしまう。


『芸術家タイプ。自分に向いている仕事にハマると一つの事をずっとやっていける人。ただし、合わなければある程度こなせて飽きっぽく続かない。』
トータルで、大体そんな風に占い結果が出る。

いつかは自分に合う仕事に巡り会うのだろうか。
日々、自問自答しながら過ごしている。



パーパーパー

手話講座はいつも少しの緊張を持ちながら向かう。講座は折り返し地点に来て、覚える手話が増えてきた。
先生は面白く、一緒に習っている人達も良い人たちで楽しい。だからか、覚えきれないけど、じわじわ定着してる感があるし、続けられてる。

しかし、問題は自分自身なのだ。

もともと集団行動が苦手で、気付けばいつも取り残されてる過去の私。
（心の回復も含めた）リハビリとして、人と関わる機会にもなれば…と思った手話講座でも中々進んでいけない自分。
私はやはり変われてないんだろうか。
今日も話に無理矢理入る余地はあった気がするのに、遠慮やら自信のなさやらでスルッと帰ってしまった。

なぜだろう。
外国の人相手だと、意外と物怖じしないのに。
何を構えてしまってるんだろう？

次回への課題だな。
来週はモヤモヤする自分が居ない事を祈る。


仕事も、人への付き合い方も、
自分に合う合わないを理解したいし（今更だけど）、むしろ、そんな理解を取っ払ってバシバシ進める自分になりたい。


そんな風に反省も含めて一日を振り返ってみた。