ふと
あぁ・・・生きるって難しいな・・・
って思うことがあります。
結構頻繁に、気づけばそう考えていたりする。
何か特別辛いことがあったというわけではなくても
過去の嫌な思い出とか
しかも誰も覚えていないような些細な事
本当にちょっとしたことが、ふっと浮かんで
ずーん・・・
となる。
でも、死ぬの怖いし健康でいたいし
過去を振り返ったってしょうがない
もし過去に戻れたとしても
これまでの彼氏たちとはやり直さないだろうし
恋愛含め、人生そのものの未来がどうだったとしても
先を見なきゃね
と、本当に脳内で色んな自分が会議している感じで
頭の中が騒がしい。
外国人の彼とは、金銭感覚のズレとかで
別れたみたいです。
自分のことなのに、「別れたみたいです。」というのは
別に
別れようとか言ってないんですけど
旅行後からちょっと、私の心が追い付かなくて
それを彼が察して、心配して色々聞いてきたので
本音をぶちまけたところ
悲しいけど、でもこれからも素敵な友達でいたい！
と言われ、
ほぼ毎日LINEはしているけれど
会う頻度はだいぶ減りました
彼は、ものすごく優しいのですが
私にとってはちょっと
あれ？大事にしてくれてないのかな？
と思うほどの倹約家な部分があったのと
あとはEDである点。
私は、EDに関しては全然気にしてなくて
自分の人生において
子どもがいるのも素敵だと思うし
子どもがいなくてもいいんじゃないかな
という考えだし
そういうコミュニケーションも
別にしなくてもいいやって、実際に思ってたんですよね。
でも、彼があまりにも思考がネガティブで
１年くらい前の彼氏を思い出したんです・・・
その元カレはアプリで出会って、初期のころにEDであることを打ち明けられて
んで、まぁ一緒にいても本当につまらなかったんですけど
まぁ人生こんなもんかな～なんて付き合ってたら
１か月後に
・発達障害
・うつ病
・２年ほど働いていないこと
を泣きながら電話で打ち明けられ、お別れしました。
EDと精神疾患って、結構密に関係があって
今の外国人彼も、正式に精神疾患の診断は下されていないようなのだけど
自分で
僕は壊れてる。
メンタルも、人の感情がわからない。
嬉しいとか、感じたりしない。
いつも「普通」なんだ
と、よく言っていて
大人になりゃ、そりゃわくわくしたり、気持ちの高ぶりなんて頻繁にないだろ
と思いつつ
なんか「俺は欠陥品なんだ」と言われているような感じがして
嫌な気分になったんですよね。。。
うつ病や精神疾患は、本人のせいじゃないと思う。
周りの環境や、巡り合わせが悪かったんだと思う。
私もいつなるかわからない。
結婚したとて、相手がいつそういう症状が出るかわからない。
だけど、人生のパートナーを選ぶときに
最初からそういう病を抱えていると知ったうえで、それでもなお一生支えていけるほど
自分の器は大きくないと自覚しているし
そんなの関係なく、この人と一緒にいたいの！！
と言い切れるほど、情熱を注げられる相手も見つけたことがない
そんなに狂おしいほど恋することってあるのかなとも思う。
なんだかんだごちゃごちゃ言ったけど
今年も頑張ります。