働きたい、働きたいと言っていた為か
急に働かなきゃな状況になりました
働くと、
そう
娘を保育園に入れなきゃいけません
当たり前なのですが、
ママっ子な娘の笑顔を見ると
涙が出てきます。。。
ごめんね、ママ側にいてあげられなくなるかも。。
ずっと側にいるからね、って言ったのにね。
側にいながら仕事するって言ったのにね。
保育士さん達がいらっしゃって、同年代の子供達がいて、社会性が身につくだろう事も承知してますが
今まで娘を側から離したことがなく
また、自分が肉親に囲まれて育った為か
こんなに幼い段階で保育園に入れる事が、何だか不憫に思えて
あんなに働きたかったのに、
悲しくて切なくて。。
そして、その事（保育園に娘を預ける事）に全く思い至っていない夫を見ると、、、
楽しそうに笑いながら愚痴る夫を見てると憎らしくさえ思えてきてしまい
何でそんなに急に元気になれるわけ？？
あんなに病んでたのに？？
この前のは、一体なんだったの？
そんな急に元気になれるの？
退職願だしたから？
事の重大性分かってる？？
そもそも最初に子供が３つになるまではっていってたのあんたでしょ？！
そんなに元気ならうちの親にも、私が働き始めて娘に何かあった時駆けつけられない時が万が一あったらお願いします
位の一言言えないの？？
そこに居るのに
何で
何で
何で
私ばっかり両家の親と連絡取り合って
気遣って
娘の事で悩みに悩んで
大馬鹿野郎が！
その気持ちを夫にぶつけて
またおかしくなったら大変なので
もんもんと日々の生活を送っていたら
ここ二三日、起き上がれなくなってしまいました。。
勿論娘の世話はするのですが、
どうにも体が動かなくなってしまい。
こんな事ってあるんだなぁ。。。
厄年って本当にあるんだなぁ。。とか思いながら
娘に大好きだよ～っと抱きしめて、
抱きしめて、抱きしめて、この子が抱きしめられてる感覚を忘れない様に。。
ちゃんと愛されてるって分かってくれる様に。。って思ったり
三十数年間生きてきて、今本当に参ってます。。
勿論働くママ達が一杯いるのは分かってるし、元々は私だってそれを希望してたのだけれど、不愉快な思いさせてしまったらごめんなさい。
でも、誰かに愚痴ることも出来なくて
ここに書かせて下さい。
