ひらかない路
先月帰国して
明らかに違うことは、昔の彼の事で胸を痛めなくなったこと。
どんなに自分がこれから満足して暮らそうとも、あの時、私がいたあの時から先に続く彼との全てのことが、きっと私の最高の人生になってた
それを忘れないようにしてるけど、忘れるような日々に変われば少しは救われるのにな。
卑屈になってるのは相変わらずだけど、最近はもし出会ったら楽しく話せるんじゃないかな～と思えてきたり。
もちろん超不幸で死にそうな状態でいてほしい！ でも彼のことだから超幸せなんやろう。
だから２号みたいな私のことを蔑んで見るだろうな。
だから負けない！負けたくない。
自分のこれからのことは悔しい程に決まってなくて、それは彼のせいといえばそうだし、他人からすれば私の自業自得なんやろ－けど、
はっきり言う、私は強運で何かと良い思いしてきてる、でもあの時の私の日々や身体は彼によって壊されその後遺症は無視できるものではない。
何も知らずに生き続けている彼を決して許すことはできないし忘れたくない。
でも新しい日々が始まって、私は色んなモノを無くしたけど、夢も希望もないけど、
日本で生きてると色々組織に属するし知り合いも増えて混ざっていって、
何かしてたら日々が流れて私の人生になっていってる。
これからの１０年計画とまず最初の２年。
それよりこの１週間。
一日一日ゆらゆらグラグラ状況が変わって、ほんとに望むようには行かない。
全ても手放したくても私のこれまでの人生全てを消すことは無理。何かが繋がっていて１人にはなれない。ここに生まれたのも変えれない、ここにいるのも自分で引き寄せたこと。
でも全てが面白いほど裏目で、裏をかいたらまた裏目で、
ほんと嫌になるな。
だからってそこから抜け出す勇気も希望も気力もない。行き先もない。
流れていく。
何だか良く分からないまま。
よくみんなこんな人生でも笑いながら生きていけるもんだ。
見苦しい
けど、
私が一番 何もなくて見苦しい。
まだ疑問を唱えれてる時が華かも。
きっと埋もれていく。
こんな小春日和が
永遠に続いて、
私は変わっていくのかな？
未来が…
う－ん、
帰国してそれぞれの生活になって、、
なぜだか連絡続けてて、、、
終わるつもりが、
何故だか一応続いてる。
私からきりだすのは、無理やな。
言うのも面倒やわ。
なんじゃこりゃ。
仕事始めたら来られても相手出来ひんぞい！
それから７年～のそれぞれの生活で。
学業頑張れ！！
待つ身となっては超めんどくせぇぇ(T_T)☆
二人はど－なるぞぃ！
未来はないのかい？？