ひとり

ＧがＮＺに働きに行くために恩人がチケットを買う。
溺愛してる。

そのタイミングで私が行けるか？
行ってまた働くの？
雑用しながら？？
何の為に？？

行っても気まずい。
既に気まずい。


必要ないんでしょ、私。
彼だけじゃなくて皆、

目に見えるもの以外の真実はナシ。
思い出なんて私が大事にしてるだけ。

もう限界…

一番の下の最低ラインに限界はナシ。
後ははい上がるだけって、、
まだまだ底は深いんですょ、

どこまでもどこまでも
続く闇はあって
太陽は昇っても
それは夜明けじゃない。

また繰り返し。

こんな日々の繰り返し。

２６歳と３ヵ月ほどの私

久し振りに昔の日記とかを見たら、
私がいた。

ダニ－デンで生活してそれが全てで、大切な彼に巡り合って裏切られて、仕事の為にとある人と付き合って、今１人日本にいる私。

今、夢も希望もないし、自分が信じられない。でも１年前までは夢と希望に溢れ自分を信じてた。


私の心臓のバクつき、情緒不安定さ、

良かった、少しだけど落ち着いてきた
でもこれ、決して良い結果ではない。


本音は

冷めたくない、皆を信じたいし、夢見たい

昔の彼にも会いたい。

話したいこといっぱい。
私は彼がまだ想ってくれてるんじゃないかと、思わずにはいられなくて、口には出して言えないけど、

信じてたりする。


私の「この人だっ！」って感覚、的外れ？
愛人にもなれやしない。
会うことももぅ無い。


ダメじゃん。


でもやっぱり

まだ彼が

消えてくれない。

ねぇねぇ って

話し掛けようとする自分が


惨めで


これが
私
なんだな、と。

チケット

飛行機のチケット貰うらしい。

ホントに愛されてるなぁ。

でもヨ－ロッパとＮＺの往復チケットだと、帰り日本寄れないじゃん

何

来る気はないの

口で言ってるだけじゃ何も始まらないんですょ

ホントに、
なんちゅ－か、、

Ｇはいい子で真剣なんだろ－けど、
そこまでではないんだろうな。
必死なら頭フル回転させるやろ

私の力の無さですな。

自然消滅でもええけど、その間の私のこの浮き沈みを何とかしてくれ
そこまで割り切れない私。

やっぱり１人でも力付けて、２年後に移住できるほどになろう

今回Ｇに加担してる側は私の大事な人達。
私はもう昔の人達には会いたくない。
どんなに恩人でも。
会いたくても、過去には戻れないし、それを奪った奴も許せんけど、やっぱ違う路が安全。

だから、夏に来る予定…白紙

あぁもぅ面倒くさい