こんにちは。
来てくださってありがとうございます。
森のきのこCafé🍄オーナー
＼魂ごとまるっと受け止める♡／エンチャントカウンセラーあまのゆうこです。
最近ね。
ようやくわかったことがありました。
いままで私が生きづらかった原因の一つには
子どもの頃から【完璧主義】があったからです。
だからといって素晴らしく能力の高い子どもだったのではなく、むしろその逆でした。
私は幼い頃から
常にこんな感じの↓減点方式で育ちました。
・
テストなら１００点が基準。取れなかったら減点。
・ピアノはたとえ練習でも（初見でも！）間違えたら減点。
・言いいつけられた仕事は、親のその時の気分を汲み取って満足させられなかったら減点。
・満足させる動きができても、先に親の要求を察して動けていなかったら減点。
つまり言いつけられた時点ですでに減点。
お分かりいただけただろうか？
不可能デス。DEATH。
これをあたりまえに幼い子どもに要求していた親は
相当なアレな人たちだったんだなァと
今なら判るのですが、
とりあえずさて置き、
私は合格点は一度も取れたことがなく、
ほめられた記憶がありません。
その代わり
『私は怒られて当然で、能力の低い人』
という設定（＝思い込みとも言う）を自分に刷り込んでいたんです。
もっといえば
・私は誰よりも劣っている人
・完璧に仕事をこなせなければ、私には価値がない
＝私の居場所はなくなる
こんな思い込みをしっかりと握りしめていたんです。
そんなわたしだったから学校でも職場でも
毎日が怖いことだらけ。
自分に自信がなく不安で、
学校にも家にも
自分の居場所はどこにも無いと感じていました。
仕事でミスを指摘されたときは、
この世界から追い出されたような、足元がガラガラくずれる絶望感を感じ、
その人に対しては
「この人から嫌われた！！私なんてこの場にいてはいけないと言われた」
と脳内変換して思い込む…
そして怖くて次の日から学校や会社に行きたくなくなる…、
いつもこんな繰り返しでした。
でもね、ある日。
高次の存在なのかわかりませんが、
ふと声が聴こえたんです。
『人よりも劣っている私』が
『仕事を完璧にこなせる』って思ってるの、
おかしくない？
たしかに。
完璧にこなせないから劣っているはずなのに、
矛盾してる。
わたし、何言ってんの？
じゃあ、私が思っていた完璧って、何のこと？
って考えたら、気づいてしまった。
私にとって完璧になることは、
自分以外の人になることだった
。
わたしはずっと 自分以外の誰かになろうとしていた。
わたしは
他人がミスしてもぜんぜん気にならない。
他人ができないことがあっても、かわいいと思う。
なぜなら
わたし以外の人は 完璧じゃなくても
わたしから否定されないから
わたしはずっと自分を否定しか してこなかった。
ありもしない100％完璧じゃないと、わたしから認められなかったんだよね。
私以外の人間になろう だなんて
まさか人間の不可能に挑戦してたとは。