昨年の1月末、夫は家をでた。
夫の帰らない家に独り残された私は、
これが単身赴任だったらどんなによいか・・・と思っていた。
今週から夫は単身赴任になった。
3月中には戻る予定。
そんなに遠い場所ではないので、
毎週末帰ってくる。
平日にお弁当や食事を作らないのは、とても楽。
自分のタイミングで食事をしたり、お風呂に入ったり、
ここぞとばかりに断捨離したり・・・楽しみでもある。
昨年の今頃も同じような生活パターンだったのに、
状況がまったく違っていた。
ブログを書いたり写経をしたりウォーキングをしたり・・・
それらはすべて必死だった。
心に余裕がなかったというよりは、心の隙間を埋めたかった。
いま心が平穏なのは、本当にありがたい。
渦中、夫は別人だった。
何かに憑りつかれたように苛立ち醜い表情で私を見た。
こんなおぞましい人と私は結婚していたの？
夫の本性を見抜けなかった自分を悔やんだり反省したり、
心を乱され苦しくて悲しくて、どうにもならない時期があった。
でも夫は戻ってきた。
少しずつ覚醒した。
きっといまの夫が本来の夫なのだろう。
私が好きになって結婚した夫なのだと思う。
ただ夫は豹変する因子をもっている。
夫がやらかした一連のできごとは、
すべて夫の心に従った結果なのだから。
いまは100パーセント夫を信頼することはできない。
でもそのことを怖がって心を凍らせてもしかたがない。
私は私の心に従う。
ブルーになったりブラックになったり、
心が荒れることもあるけれど、
いつだって誠実に生きてきた・・・つもり。
そしてこれからもそうしていく。
そこには夫もいる。