メリクリ！
日本人がいきなりクリスチャンになる日でしたね。
僕もまぁ、彼女さんと完全に満喫してたわけですがｗ
しっかし、どうしてクリスマスの日に、
カップルはセックスをしまくるんですかねぇ？
ムードゆえ？ｗ
ホテルいっぱいでしたぁ。
なにゆえ、僕も流されやすい性格。
イブをすっかり満喫！
今日からまたバイトの毎日です。
- 前ページ
- 次ページ
今日は夕方のバイト前に、
クラブで飲んでました。
昔、密かに想いを寄せていた子が、
クラブで働くことになったのです。
花束贈呈なんてこたぁ、
現役を退いた今となってはありえませんが、
ささやかな応援の気持を込めつつ。
じっくりと話してから、もう一年以上が経過していました。
その間、僕はOD癖がついたり、
多重人格障害ゆえに、
所々、記憶が途切れる日々を送っていました。
そんな記憶の断片は、
やはり、昔を語るとじんわりと滲み出てきます。
ホストをやめて、
ずいぶんと健康体になりましたけどね。
健康そのものです。
ところが、その水入りした子（源氏名・サキ）が、
若年性、アルツハイマーの気があるようなのです。
夏は3ヶ月倒れたまま、
眩暈、頭痛などに激しく苦しんだことを、今日初めて知りました。
昔の姿はもう現在にはなく、
時間の流れを感じました。
いいことも悪いことも、
全て時間が風化させていました。
そこでぐっと抑えてたもんが溢れてきて…
困った、困った。
僕は、自分の存在意義がわからず鬱になり、
過去に、数多くの女性と関係を持ちました。
そうでもしないと、自分が「不必要な人間」だと感じてしまっていたのです。
だからと言って当時を肯定するわけでもありません。
今となっては、本当にやってはいけないことを沢山してきました。
後悔の気持。。自分を直視できなかったこと、多くの人に迷惑をかけたこと。
辛いなぁ…ｗ
懺悔ができるならしたい。
そんな権利なんかないんだけど。
この子への想いだけは本物やった。
必要とされたかったけど、
その子は僕を必要としてくれへんかった。
見返りを求めていたわけではないし、
必要とされるだけの器を持ち合わせていなかったんやから、
今、悔いても仕方ない。
今もきっと、その子にとって僕は、単なる友人の一人。
僕はこの一年、20歳をようやく超えて、
精神的に自立できるようになった。
一人で歩けるようになった。
でも、その子の弱々しい姿を見ると、
なんとも言えん気持が込み上げてくるなぁ。
助けてあげたい。
これって恋なんやろうか。。
君が僕を必要としてくれなくても、
それはそれで幸せになってくれるだけで嬉しい。今はね。
でも、わざわざ自分を追い詰めることないじゃないの、と思う。
水商売、鬱、セフレ、若年性認知症。
自分を虐めて、生存意義を求めても、
痛い気持に変化はないことを、
よく知って欲しい。
そんな一日でした。
いや、疲れました。
13時～22時まで、コンビニでバイトでした。
地方なので、時給はたったの650円。
一日、しゃかりきに働いて5000円強です。
今までのバイト遍歴を考えると、
今が一番収入が少ないなぁ。
大学入学と同時に、
ゴルフ場のキャディーを初体験。
時給に換算すると2000円ほどだったので、
当初はかなり潤ってたなー。
お客さんに媚びるのに慣れるまで、
ほんまにしんどかったけどね。
で、色々あって、水商売を始めました。
大学生なのでアルバイトの身でしたが、
胃を壊すぐらい飲んで、
なんとかナンバー2になれたのは2ヶ月目。
妹の借金を返すために始めたのですが、
体が持たず、半年で引退を余儀なくされました。
それはそれで良かったと思います。
借金は少し残りましたけどね。
ホストについての記述は、また追々していこうと思います。
明日は、昔好きやった子がキャバ嬢になったとのことなので、
ちょっくら祝いにいってきまーす:*:・(￣∀￣)・:*: