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今日久々に過呼吸になりました。

精神的に弱いのでこういった症状が出ます。

貧血持ちだし偏頭痛持ちだし。

まぁ、この頃色々と考えることがあってきついのかもしれません。

体力的にはそんなにないのですが、精神は正直なようで・・・

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苦しい。

このままいっそ楽になれたらいいのに
とすら考える自分が居た。

またカウンセリングに通おうかな・・・；；

期待。

"あの人"が来て以来。

また来てくれるんじゃないかと期待をしてしまう自分が居る。

あんな態度とってしまったから二度と来ないって分かっているのに。

店のドアが開くたびについ彼じゃないかと思ってしまう自分が嫌・・・

そんなことあるはずないって分かっているのに

心の中では期待で一杯。

どうしたらいいのかな・・・

来るはずのない彼を待ち続けている自分。

溜め息ばかりが出る。

久々更新。

久々の更新になりました。

前の更新から一ヶ月以上たってますね

これからはぼちぼち更新していこうと思います。

えと、さっそくですが。

一昨日仕事場に"ある人"が来ました。

ある人とは、過去の記事にも書いた元彼の「たか」です。

偶然とはよくいったものですが、未だに信じられません。

だって、彼の実家は私の県の隣の県ですし、大学も違う県。

もちろん私がそこの仕事場で働いてるというのも知りません。

それなのに、偶然にも彼は来ました。

私は全然気づかず、普通にレジを打ちました。

そして暫くして、レジを打ったはずの彼が私の方を見ていたのに気づいたのです。

そして私と目が会うとにっこりと微笑みました。

そのとき私も笑い返せばよかったのですが、まさか彼がくるとは思ってもみなかったので笑い返すことも出来ず・・・

彼はお客さんがすくのを待ってた様子でしたが、友達ときていたということもあり

私に笑いかけるとそのまま店の外へと出て行きました。

それは約三年ぶりの再会。

それなのに喋ることも出来ず

ましてや笑いかけてくれた彼に対して笑い返すことも出来ずに終わった私。

向こうとしたら私は彼のことを覚えてないんだろうなと思われたかもしれません。

もう二度と会うこともないと思っていた彼。

しかし再会したにも関わらず悪い印象を与えてしまっただけ・・・

彼はたぶん二度と私の仕事場には来ないでしょう・・・

「ごめんね」

とい言いたかった。

もし、また彼が来たのなら

今度こそ謝りたい。

可能性はゼロに近いけれど、願うのはいいよね？

また貴方と会える日を願っています。

私は最後の最後まで彼にすくわれた気がします。

偶然再会したあの日、私に笑いかけてくれた。

それは少なからず、私の心を軽くしてくれました。

「ありがとう」

また一つ彼に言いたい言葉ができた。

きっと言えると信じてます。

今日もまた。

今日もまたバイトに行く。

当たり前の日常。

当たり前の毎日。

でも、何かが物足りない。

何でだろう。

自分が何をしたいのかすら分からないのにね。

寂しい気持ち。

無性に寂しいと思うときがある。

誰でもいいから傍に居て欲しいと思う。

でも、きっとその場しのぎの誰かなんて

すぐ飽きてしまう。

大切な人が傍に居てくれるなら。

寂しい思いなんてしなくていいのかな？

矛盾。

この頃、人と接するのが嫌になるときがある。

バイト中とか特に。

バイト自体接客業なのでちゃんと笑顔でお客に接しているかは、正直自信がない。

元々人と接するのが好きではなかった。

友達も少ないし。

むしろ友達といえる人は指折りできるほどしかいない。

ども時々寂しくなるときがある。

人と接するのが嫌なのに。

誰かを求めてしまうときがある。

矛盾してるよね・・・。

バイト

GWは休みなくバイト三昧でした

まぁ一番下っぱなんで休みくださいとは軽々しく言えませんけど

でも、今週で先輩の方が一人辞めるので人がますます居なくなります。

今も人手不足だったのに先輩が辞めるとさらに・°・(ノД｀)・°・

早く新しい人はいらないかなぁと思います

今週の金曜は10日ぶりの休み

バイトの先輩からかりたNANAを読んで寝不足(゜д゜；)

NANA面白いですね

謝りたい・・・

ずっと、ずっと

後悔してる恋がある。

ずっと、ずっと

謝りたい恋がある。

今から三年前のこと。

私が当時高校二年年の頃。

初めての彼氏のたか・・・

一年程付き合って、私から別れを告げた。

彼の受験の邪魔にはなりたくなかったから。

彼には頑張って欲しかったから・・・・

別れて、たかは手紙をくれた。

綺麗な字で、綴ってあった貴方の気持ち。

私はそれを読んで泣いた。

ありがとう。

その手紙にはそんな言葉が書いてあって。

でも、私は貴方に何かしてあげれたかな？

たかにとっても、私が初めての彼女だったから

とても大切にしてくれたよね。

貴方が大学に合格したと聞いたとき。

自分のことのように嬉しかった。

手紙にこれからもメルとかしようねって書いてあったけど

結局私はしなくて。

貴方が長崎に行くから私に話したいと言った時も、私は貴方に連絡をしなかった・・・。

何故、あの時連絡をしなかったのか

いやそれ以前に、何で別れてしまったのか

後悔しても過去には戻れない・・・・

あの日からずっと謝りたかった。

「ごめんね・・・」

あの日からずっと言いたかったことがある。

遅くなったけど。

「大学合格おめでとう。」

そして

「大好きです。もっと貴方との思い出を作りたかった。」

もう一度、貴方と一緒に居たいよ・・・・

これから。

過去に色々あった。

親の離婚。

失恋。

後悔した恋。

様々なことを経験した。

でも、それは過去の話。

これからもきっと色々とあるだろうけど。

私が生きた証をここに残せたらいいと思う。

過去、そして未来の為に。