今日は広島平和記念日
そして
母校の甲子園の夏がつい先程、終わりました。
野球が好きだった伯父の話
私の気持ちの整理として
また書きます。
私には3人の伯父がいます。
母の兄が3人いて
それぞれ独身だったので
我が家は伯父達と共に生活をしてきました。
2014年1月 三男 他界
2018年3月 次男 他界
そして7月の終わり 長男が他界しました。
それぞれの介護や看取りを母と共にしてきたのですが
3人の中で一番話さず、打ち解ける時間がほぼなかった長男さん
彼の介護は長く、ツラかった。
2013年9月
風邪を引いても絶対に病院に行かなかった伯父が
目が見えなくなり、近所の眼科に一人で行きました。
でも状況が悪すぎて、いよいよダメだと覚悟したのか
今後の生活の全てを母に任せ
大学病院に連れて行ってほしいと言ってきました。
これが長男さんの本格的な介護がスタート。
あまり人と交わるのが好きではない伯父は
自室に引きこもり
朝から煙草、お酒やコーヒーを飲みながら読書やTVを眺め
自由気ままな生活のツケが回り
糖尿病網膜症でした。
病院はもちろんのこと、銀行、市役所などなど
時と場合によって母と一緒に行きましたが
私だけで付き添うことも多々ありました。
近所の内科だけ受診するようになった頃
病院の付き添いを母へバトンタッチし
母が困っている時だけ助けたり
愚痴を聞いたりアドバイスする方へ
役割を変化させてきました。
最後の頃は自宅で転倒して救急搬送し入院。
血液データが悪いとのことで精査しても
なかなか原因が見つからず
入退院を繰り返し
7月の半ば、やっと胃癌が見つかりました。
全身状態は悪く、治療をする状況ではないため
在宅を検討するよう医師から話がありましたが
痴呆が進み、理解力が乏しい事もあり
自宅で母一人で介護は困難だと判断し
転院先を探してもらっている最中に他界。
通院の付き添いをしていた頃
親でもないし、かわいがられた記憶もない人に
自分の時間がどんどん削られ
付き添い中に話しかけても盛り上がらないどころか
返事もほとんど返ってこない。
そして「ありがとう」を一度も言われなかった事で
介護が嫌になりました。
伯父のことが嫌いだったけど、更に大嫌いになりました。
付き添いを母へバトンタッチなんてきれいに書いたけど
本心は自分の人生を優先させました。
介護が嫌で嫌でたまらなかった。
せめて「ありがとう」が一回でも聞けていたら…
最後の入院時
私は幼い娘を理由に面会に行きませんでした。
でも夫に背中を押され
亡くなる二日前に面会に行きました。
寝ていましたが、起こすと話は出来たけど
もう私の事はすっかり忘れてて
質問をしてもほぼ返答がない状況。
その時にきっとこれが最後なんだろうなと思ったし
そうなりました。
亡くなった日、病院から連絡を受けて
休日の夫に娘を任せ、私は母と病院へ行きました。
私達が到着した時にはすでに息を引き取っていました。
担当看護師から聞いた話によると
穏やかに最期の時を迎えたようです。
彼の人生を改めて考えて、何が楽しかったのか？
もっと聞けばよかったかなとも思いましたが
聞いたところできっと深い返事はなかっただろうし
それよりも介護を頑張った自分を褒めようと思いました。
そして背中を押してくれた夫に感謝です。
話が出来るうちに会っておいて良かった。
娘のせいにして会わない状況を作ってしまったら
娘に対しても申し訳ない気持ちになる。
その状況を回避させてくれてありがとう。
大嫌いな伯父から学んだ事は
・結婚し、子供を育てよう
・「ありがとう」が言える人になろう
・かわいいお婆ちゃんになろう
これで祖母から始まった介護は
叔父達全員が天国へ逝き
私達の介護は一旦、終わり。
それぞれの人生を反映した最期でした。
自分の最期は
「やる事はやった！後悔はない！楽しかった！」
と笑顔で逝きたい。
そのためには今を楽しく生きねば。
４人の先人達が教えてくれたことを大切にしよう。
最後に私が大嫌いだった伯父と同じ好きな事があります。
それは版画。
伯父は年賀状を毎年、版画で作り
版画好きの仲間内で交換していました。
目が見えなくなった時に
部屋の整理をして出てきた木版画の原版や道具。
伯父が大嫌い過ぎて
復元したくとも出来なかったのですが
いつか伯父が作った版画を
何かの形で復元してみようと思います。
多分、復元したその時が
私の中で伯父を許せる時かな。
