母に、自分がアダルトチャイルドであること,
つづきを話した。
過保護、過干渉のこと、、それは一見とても「よいこと」
のように見えるが、実は、そうではないこと。
そして、それは、子供を傷つけることになる可能性があること。
そして、父のことがとても苦手だったこと。
苦手だけど、そのことは誰にも言えなかったこと。
父は私にとてもよくしてくれていたというのは分かっている。
だけど、私は、避けてしまっていた。
それが自己嫌悪として、自己否定につながっていること。
父に対しての私の気持ちは、母のそれとは違って、とても複雑だ。
ある部分は母よりも大事だ。
だけど、その愛情がうっとおしいことがある。
私は、ボロボロ泣いてしまった。
母も、、、泣いてた。
でもすごくスッキリした。
母も、なんだかスッキリしたようだった。
自分が感じてたこと、今何をしたいのかを話したこと、、
こういうことって、私、いままでしたこと無かったな。
男の人に振られたとか、、、別れたとか、、、
そういうことは話してボロボロ泣いてたけどネ。
自分のこと、親との関係、自分がどうしたいのか、自分がどういうことを
不安に思ってるか。。
アダルトチャイルドの人が、その問題を親と一緒に話し合うことがいいか
どうかはケースバイケースらしいんだけど、私は良かったって思ってる。
うちの家族は、誰も本当のことを話さない家族だ。
自分が何を思っているか、相手が何を思っているか、みんな
想像する。そして、自分がよいと思ったように動くのだ。
みんなやさしいのかな。気がよわいのかな。
ちゃんとぶつかろうとしないんだ。
家族の中での人との接し方が、すなわち、社会にでてからの、
他人との接し方になる・・・。
私は、自分が何がしたいのかがわからない、自分の人生を自分のものと
思えない。
それで、いままで、それはみんなそうなのかと思ってた。
だけど違うんだよね。
私はものすごい弱っちーーーー人間で、不完全です。
全然ダメ。
だらしないし、本当にだらしないダメ人間。
でも、これからもう一回立ち直れたらいいなって思う。
アラホー！だけど！
はい。
映画ぶろぐだろう、これって思わないでね