4月16日の、
牡羊座の新月🌙の日に。私は、
改めて、
自分に、
もう一度問いかけました。
私の、本当にやりたい事は何だろう？
表現したい事は何だろう？
そこで、
びっくりする程、
ハッキリ、
浮かび上がってきた想いがありました。
でもね、
自分にとって、
それは、
ずっと、
どこかで、
苦手意識があった事だったのです。
でも、
逃げても、
見ないふりして誤魔化しても、
何度も、
向き合うよう、
突きつけられてしまうようなテーマでした。
抵抗する自分と。
それでも、
自分に正直に生きたい。
と。
表現したくなる自分がいました。
だからね。
やっぱり、
表現してみよう。
正解かどうかも、
良くわからないけど。
それは、
間違えないって事でも無く。
失敗しないって事でも無く。
もしかしたら、
失敗も
恥ずかし思いもするかもしれないけど。
それでも、
自分の中の、
微かな感覚を信じて。
表現してみようということです。
絶対の自信ではなく。
本当に、
微かな感覚。
耳を澄ませないと、
聞き逃してしまうような感覚だから。
いくらでも、
打ち消してしまいそうになる想いだけど。
あえて、
自分の中の、
小さな声を大切にしようと思います
🌙
🌙
🌙
私が、
表現したいことというのはね。
性
の事についてなんです。
もし、
御縁があって、
この記事を読む機会があった方には、
何かしら、
響くものがあるのかな？
と感じて。
問いかけてみますが。
性
というと、
どんな印象がありますか？
私は、
結婚して、
何年も経つし、
もう、
30半ばも過ぎてますし。
苦手も何もないと
言われてしまうかもしれないなけど。
でも、
ずっと、
苦手意識があったし、
素直に表現出来なかった気がします。
結婚してからも、
振り返ると。
それは、
それは、
わかりやすく。
性や女性器
にまつわる事に関して、
ずっと、
苦しんできたのです。
不妊という言葉は、
何となく違和感が、
私は、あるのですが。
あえてわかりやすくする為に、
ここでは使ってみますが。
不妊
流産
生理痛（最近はそんなにないけれど）
生理前のイライラ
など。
でね、
特に自分が一番苦しく感じてたのは。
毎月、
毎月、
必ずと言っていい程、
感じてた、
生理前のイライラなんです。
ブログにも、
何回か書いたと思いますが。
本当に凄かったのですよ。
本当に。
これも、前に書いたのですが。
鬼👹
狐🦊
悪霊
に取り憑かれた（笑）かのように…。
コントロール出来ない、
物凄い怒りが、
ブワーと込み上がってくる。
これはどこから、
来るのか？
何故、
こんなにも、
怒りが出てくるのかが、
わからなくて。
色々試しました。
針、
整体、
アロマ、
漢方、
ヨモギ蒸し、
下着を変えてみたり、
布ナプキンにしてみたり。
性にまつわる事のお話会に参加してみたりね。
他にも細かい事なら、
もっと、色々あると思いますし。
どれも、
少しずつ、
効果があったし、
全て必要な経験で、
そこから、
一個、一個学ぶ必要があったと思ってます。
でも、
根本の解決には、
私の場合、
ならなかったみたいで。
（人によっては、
布ナプキンにしただけで、
色々な不調が
アッサリ無くなったと…。
結構聞いたりもするし、
本当に人それぞれだな〜と思うのですが。）
私の場合は、
ちょと違ったのかな？と思います。
そうして、
ようやく、
和みのヨーガに出会い。
の
ソロワークや
ペアワークで、
身体を緩めながら、
一個一個
気がついてきた事が、
今に繋がってきたと感じるのですが。
それはね。
自分の中にある、
性
の
欲求を否定してたからなんだな…。
素直に表現出来てなかったからなんだな…。
と
気がつきました。
私は、
女の
自分の中に、
そんな欲求がある事が、
凄く嫌だったみたい。
駄目な事だと。
深い所で、
ずーと、
私は、
思ってたみたいなんです。
凄く、
矛盾してるんですよ。
子供授かりたいとか、
頭で思ってるはずなのに。
自分の中の、
その欲求を否定している。
その矛盾した想いが、
余計苦しかったんじゃないかな？
男性には、
その欲求はあるものだし、
男性に求められて、
仕方なくするならいいけれど。
女性である、
自分の中にも、
しっかり、
その欲求がある事、
自分から積極的になる事、
それは、
凄く駄目な事みたいな…、
思い込みがあったみたい。
だから、
知らないうちに、
その湧き上がっくる欲求というか、
エネルギーみたいなものを抑えてた。
素直に表現されない、
抑えられた行き場のない、
エネルギーみたいなものが、
噴火するように…。
怒りとなって、
多分出てきてたんだなと…
思います。
抑えてるつもり、
そんなに無かったんですよ。
でも、
深い所で、
やっぱり、
根深く、
あったんだと思います。
欲求を感じた時に、
ただ、
素直に表現していれば、
それで良かったはずなのに、
それが出来ず。
その我慢が積み重なって、
それで出すから。
変な事になってた気がする。
もちろん、
他の部分でも、
気がつかずに、
自分の気持ちを抑える癖みたいなものがあって。
その我慢が、
いつも吹き出してたのかな？
と思います。
普段は凄く仲良しだったんですよ。
でも、
その
本当に大切な根底の部分が、
お互い素直に表現出来なくて。
仲がいいはずなのに。
どうしてこうなるのだろう？
って感じでした。
もちろん、
人それぞれの学びがあると思うから。
夫婦のテーマも、
それぞれ違うと思います。
ただ、
私達、
夫婦は。
その根本の部分と向き合わないと、
もう前に進めなくなってた。
そんな感じかなと思います。
性
っの欲求って、
本当は、
凄く自然な事のはず。
食欲や、睡眠欲のように。
そして、
今、
生きている誰もが、
性
の営み無くして生まれた人はいない。
だから、
本当に大切だし、
命
に繋がっていく、
美しい事のはず。
それなのに、
自分の中から、
自然に湧き出てくる欲求を、
否定してたら。
そりゃ、
何かがおかしくなるよね？
私の場合、
やっぱり、
そこだったんだなって思いました。
うすうす、
わかってましたし。
それに、
向き合っていたつもりでもいた。
でも、
ようやく、
受け入れる、
タイミングがきたのかな？
本当に、
不器用で、
遠回りをしたけれど。
男性と女性
が愛し合って、
新しい命が生まれるって、
本当に、
凄い事だと、
私は思うのですよ。
でも、
私は、
家族でも、
性の事って、
話せない雰囲気があったし、
世の中に出ている、
性の情報にも、
やっぱりどこか、
戸惑いがあった。
ちゃかして、
下品なもの、
卑猥なもの
として扱うのも、
違うかな〜と思って。
もっと、
日常の中に
自然に溶けこんでいる、
愛しい大切なものとして、
関わっていきたい。
そう思ったのですよ。
だって、
自分が生まれた根本の部分だもの。
大切なものとして関わっていきたい。
一番、
根底で、根本の部分。
とても、
自然な事だし。
愛しい、
美しいものなんじゃないかな？
って。
だからね。
私、
それを、
ちゃんと語れる、
女性になりたいな。
そんな風に成長したいな…。
そう思いました
長い、
長い文章、
読んでいただきありがとうございました
（ちょと、ドキドキです）
