久しぶりの更新です。
パスワードを忘れてしまいログインできず、それ以降なんとなくXに吐き出していました。
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前回のブログの更新以降の話としては、
中絶後も出血が止まらず、結局4月半ばに手術を受け、4月末から仕事復帰をした。
夫に私の体の状態がよくなるまで不倫女とは会うなと伝え、4月中はしばらく会っていないと本人は言っていたけど実際のところどうなのか分からない。多分会ってたはず。中東情勢の影響で夫の仕事が忙しいと言っていたが、不倫人はどれだけ忙しくても不倫をすることくらい、これまでの夫を見ていれば分かる。
実際、GW前日の金曜夜は女とホテルに行っていた。本人も認めた。
不倫が始まって以降、金曜の夜は夫が女とホテルに行くのが定番だった。だからまだお腹に赤ちゃんがいたときから金曜の20時頃になるといつもつらかった。
メンタルの方は4月にかけて悪化の一途を辿っていた。不倫女がもともと付き合っていた彼氏と別れたことや、夫が仕事帰りや週末に我が家に不倫女を連れ込んでいたことを知り、夫や不倫女への憎しみが増幅して、私は憎しみの塊のようになっていた。
だけれども、人を憎み続けるってエネルギーの消耗が激しい。ものすごく疲れる。相手を憎みながら自分を傷つけているような感覚になる。憎しみに支配され、特に不倫女にどうやって復讐しようかと考えを巡らせていた。
4月末から仕事復帰したけれど、仕事中も涙が出てきて急いでトイレに入ったりしていた。電車に乗っていても、歩いていても、1人になると泣いてばかりだった。
弁護士にも相談をして、私の気持ちを汲んで、出来得る範囲のことを提案をしてくれたり。(これはまだ実行前)
GW辺りから私の夫への執着?が軽くなってきたように感じた。これはXにいる他のサレ妻たちの影響かと思う。私の夫への客観的な意見や、サレ経験者だからこその意見を聞けて、距離を置いて夫のことを考えることができるようになってきた気がする。
私の気持ちが冷めてきている、と感じる。
実際、怒りのあまり夫に毎日のように送っていた鬼LINEも少しずつ減ってきている。怒りや悲しみがあるうちは夫への気持ちがあるという証拠だと私は分かっていたし、それを何度も夫に伝えてきた。
そしてようやく無関心フェーズに入りつつある気がする。
好きだからこそ怒るわけで、気持ちが冷めてきたら怒りも鎮まる。
2日前、夫の要望もあり私たちは喫茶店で会って話をした。
そこで夫はいつも通り自分から本題に触れようとしないので、私がもう気持ちが冷めつつあることを伝えたら、夫は「本当に離婚でいいの？」と。「やり直すなら女を切れるよ」と。今さら(笑)
これは中絶前も、3月末も聞いた話だ。これは結局口だけで、夫は行動には移せないと私は分かっている。
だって「今ここで女の連絡先切りなよ」と言ったら渋るしね。毎回これ(笑)