泣きたい

泣きたいよ

私なんか消えてしまえばいいって思う。

社会に順応できない
順応しようとしない私なんて生まれてこなければよかった。

誰のために生まれてきたの？

何をするために生まれてきたの？


本当は私が生まれてきたことに理由なんてないことくらいわかってる。

ただただ生まれてきた
それだけのことやのに
どうして理由を探してしまうんやろうね。

寂しくて悲しくて孤独で不安で
生きるということを少し重く考えてしまっているようです。

疲れてるんやろうね。

少し休みます。

もう自分でどうしたらいいのかわからないです

寂しくて寂しくて
仕方がない。

私をとりまく全てのことにおいて不安で寂しくて仕方がない。

もう20代に突入して
10代のころみたいに子供じゃいられないと思って
家族のこととか人とのかかわり方とか
いろいろ改めないといけないなとか考えたりすると
頭と心がついていかなくて寂しくなる。


やっぱり20代に入ると
10代のころには考えなかったようなことも考えなきゃいけなくなるでしょ？


私はまだまだ子供なんだって思う反面
そんなこともいってられないとも思う。


その差の間で苦しんで
どうにかしてその差を埋めようとして
酒に走って呑んで泣いて
次の日余計むなしく悲しくなって
あまりの体調の悪さと自分の愚かさに情けなくなって泣いての繰り返し。


わかってくれる友達や
大切な人の顔を思い浮かべただけで会いたくて涙がでてくる時もある。


だけど大好きで大切だからこそできるだけ迷惑かけたくないから
寂しい度に連絡するようなことはできない。



いつか本当に自分を見失ってしまう時がくるんじゃないかと思うとすごく恐いです。

また朝が

また朝がやってきました。

平日の朝はやっぱりどこか辛いとこがあります。

頑張らなくちゃならないのに頑張れない。

あ～ぁ
体を起こすのがこんなに辛いことなんて他にありません。