私が全部悪い。
早くしねたらいいのに。
なんで生まれてきたんだろう。
生まれてきたくなかった。
産んでほしくなかった。
さっきは言わなかったけど、よく母親に言ってる。
私はきっと毒娘。
母親と言い合いになった。
事の発端はキッチン周りの掃除のことで。
母親からコンロ奥にかけてあるキッチンラック（？）が壊れて、これを機にキッチンを片付けるために何かいい案ないかって聞かれた。
それで2人で話してて、実際に2人で片付け始めたときに、多分私がいつものように余計なことを強い口調で言ったんだと思う。
掃除をしないって言っても綺麗じゃないだけでいつも50%の状態を保てているのは母親のおかげ。
それはわかってる。
母『あんたが仕事行っとったときは掃除したりしとったんやけどね。（今は行ってないからするタイミングない）』
（）←ニュアンス
と言われて、私の怒りスイッチオン
やっぱり働いてないことに対する不安や居心地の悪さ、申し訳なさはある。
あ、とうとう言われた。
いつもは私の話に言い返さない母親だけど、我慢できなくなったんだと思う。今回は言い返す日らしい。
時系列はバラバラだけど思い出せる範囲で↓
母『掃除しようと思っても、あんたいっつもここで料理しとるから〜。』
私『いや、そんないつもおらんし。12時前後ぐらいやん。しかも土日ほとんどおらんし。』
『そもそも自分（母親）が掃除する気分になることが少ないんやろ。』
『普通の働いとる主婦に比べたら全然時間あるんやからできるやん。』
『いつも何も言わんと後から言い出して、悪者にして、ちゃんと話してくれたら聞くやん。』
母『言ってもすぐブチ切れたり、話聞かんやん。』
『土日おるかおらんかもそんなんわからんやん。』
『なんでいつもあんたの気分に合わせんなん。』
『私は掃除始めたら一日中しとりたいくらい。』
私『じゃあ今から料理せんから、好きなだけ掃除して。』
母『早く家出て行ってほしい。』
『何でも言いたい放題言って、何も思ってないわけじゃない。』
『あんたは“病気”やから言わんようにしとる。』
『私もあんたとお父さんに合わせてばっかでおかしくなるわ。』
『あんたはやっぱり昔から病気やからそうやって気分の上がり下がり激しい。』
病気っていうのは、うつとか適応障害とか摂食障害とかじゃない。
癇癪持ちで昔から母親に言われていた。
私もこの歳になってやっぱり治らないし、色々調べていく中で“何かしらの病気”なんだろうとは思っていた。
ここまできて涙が出てしまった。
12時過ぎて父親が休憩に帰ってきたから、こんな状況だと休憩にならないと思って私は見つからないよう部屋に戻った。
母『そんなに家に文句あるなら出て行って。妹はさっさと出て行ったやろ。』
『お金なくてもなんとかなるわ。』
私『出て行く気ない。じゃあお金出して。』
母『よくそんなお金出してとか言えるよね。』
こんな会話もあった。
正直言うと、母親が言うことが真っ当。
私がおかしい。
今回はなんとか言わなかったけどやっぱり出てくる思いは、
しにたい。じゃあなんで産んだの。
うちは少なくとも、私の周りの子に比べるとお金をかけてもらえなかった。
行きたかったけど塾にも行かせてもらえなかった。
高校卒業した時点で車のお金だったり、色々自分で出すようになった。
周りはほとんど親に出してもらっているものも自分でなんとかしてた。
劣等感ばっかり感じてた。
大学も国公立しかだめで、高校で落ちぶれた私は行くところがなくて短大に。
小〜高二くらいまでは勉強ができる方だった。
中学は20〜30位/220人くらい。
高校も進学校に行って最初の頃は成績も上の方。
所詮勉強しなかった自分が悪いけど。
それでも親にお金かけてもらえてないって感覚はあるから、周りの苦労話聞いても全然理解できないし、自分の方がしんどい思いしてるから言えなかった。
いや、わかってる。自分よりもっと大変な中で育った人もいることは。
それでも私は私の知ってる人の中で下の方の暮らし。
失礼かもしれないけど、彼氏も苦労してた方だから理解してくれるし、なんなら尊敬してる。
“出て行け”って。
まあ、ひしひしと感じていたけど。
ほんとうは6月に同棲するつもりだったし。
話の中でもそんなに彼氏と仲良いなら早く出てけー！ってノリで言われてた。
本心なのはわかってた。
じゃあさ、仕事やめたらって何回も言わないでよ。
確かに、最終的な決断は私がしたよ。
出ていって欲しかったなら黙って見守って仕事続けさせてればよかったじゃん。
言わなかったけど、やっぱりすぐしにたいって思ってしまう。
生まれてきたくもなかったのに、どうしてエゴ産んだ人間に直接出て行けって言われなきゃいけないのかわからない。
しんだら母親きっと自分が言ったせいだって少しは思うだろうな。
少しくらい後悔するかな。
それならいいなあ。
ああ、でもこういうことないと働こうって気にならないし、やっと危機感持てたかも。
しぬのもアリだけど働いて家出て行くのもアリ。
母親にこれだけ言われてもすぐに出て行こうとは思わないのが私。
最悪しねばいいよねって思ってる