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 そんな結婚生活でした。そんな私が

 子育ても、夫婦関係も、お金も

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 お伝えします

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第4話 息子の病気は一生回避できないものでした・・・


 

なんで!?このタイミングなんだよ!!


2020年3月11日

WHOが新型コロナウイルス感染症の

パンデミック(世界的な大流行)を

宣言し、日本中が異様な状況下に

あった3月、息子は高校を卒業しました


4月には大学進学の為に

熊本に引っ越し一人暮らし

オンライン授業で

大学には通わないと言う

想像もしていなかった

大学生活が始まったのでした


私達は、息子の事よりも

コロナによる様々な規制の中で

店を営業していく不安と

感染者が店から出ないかが

とにかく気掛かりな1年を

過ごしていました


高校の卒業式は無事開催されましたが

大学の入学式は中止になり参加出来ませんでした





あっと言う間に1年が経過して

(実は、はなちゃんは2019年12月コロナが来る前にすごい事が起こって、この時期はイベント出店で仕事をしていました)


息子も大学1年生が

あと少しで終わろうと

ていました


2021年1月24日 日曜日


この日、飲食店を経営している

友人の息子さんのお店を会場にした

マルシェが開催され、

私は出店者として友達を連れて

参加していました



11時からの開催に合わせて

自分のブースに商品をディスプレイし

あと少しで準備も終りそうな

タイミングで携帯が鳴りました



スマホルンルン 長男



サムネイル

朝からお腹痛くて気分悪くて
2回吐いた
けどどうすれば良い?


LINEを開いてそれを見た瞬間




時が止まって

私は息をするのも忘れて

頭の中が真っ白になりました



全身に緊張感が走り

自分の感覚を取り戻すと

現状を必死に考え

優先順位を考えました


と、とりあえず息子に電話不安アセアセ


前日食べたもの、

今朝からの様子を確認して

とりあえずこの後どうすれば

良いか確認するからそのまま

待ってて‼️と電話を切りました



私はイベントに友達を連れて

来ている驚き友達をここに置いて

熊本には行けない…

マルシェも今から…

でも息子のところに

今すぐ行きたいダッシュ


友達を家に送り届けて

そこから帰宅して

熊本に行くには時間が

かかりすぎるガーン

(熊本着くまでに4時間はかかる)


私の頭の中は色んな事が

ぐるぐる




とりあえず夫に連絡しなくては!

もしもし!!息子からメールが来てこんな状況になってる
私は今から病院どこに行けば良いか探すからとりあえず
熊本に向かって欲しい泣

 
サムネイル


基本、困った時に

ほぼ連絡が付かずムカムカ

電話に出ない夫が

この日は奇跡か?電話に出たんです


サムネイル

わかった!もぅ家を出てとりあえず熊本に向かうダッシュダッシュ

この時ばかりは本当に助かった〜


横浜で生まれた息子は

4歳で九州に引っ越してきてから

北九州の病院で経過観察や

治療対応をしていました

小学校5年生で入院して以降

運良く腸閉塞にはならず

大学進学で熊本へ


もちろん、熊本行きが決まった

時にも私達の心配は

病気の事でした。


ただ、我が家から

息子の住んでいる熊本の

アパートまでは

車で2時間弱…

何かあったら何時でも

行く事が可能な距離!


まさか、恐れていた事が

起きるなんて… 


なんで!?このタイミングなんだよ無気力


サムネイル
 

次は、病院を探さないと‼️


iPhoneのGoogle MAPを

開いて、息子のアパートに

近い大きな病院を探し上差し



そして、病院に電話をかけました

⚫︎息子の病気の事(既往歴)

⚫︎今の症状

⚫︎熊本でかかりつけが無い事

事情を話すと

予防救急センターの看護師さんから


⚫︎息子さんに救急車を呼んでもらう

⚫︎救急隊員が息子の部屋に着いたら

 お母さんが事情を説明する


予防これが一番早く対応できます


と、親切に教えていただきました


はい!そうします。
本当にありがとうございました😭

 
サムネイル

看護師さんの指示を聞いて

とりあえず息子が病院に行ける

安藤感と、感謝の気持ちでいっぱい

になりました


すぐに息子に看護師さんから

聞いた内容を説明し

移動中の夫にも伝えました


友達に現状を伝えて

あとは、息子からの連絡を待つだけ


もぅ、そわそわして

マルシェどころでは無い中


しばらくすると

息子から着信ルンルン

緊張しながら

救急隊員に事情を説明

搬送先の病院探しに数分待機


救急隊員男性トイレ「◯◯病院に搬送が

決まりました。今から向かいます!」


それを聞いた瞬間

それまでの緊張感が少し緩んで

大きく息を吐き出しました


サムネイル
 

​良かった…


夫に病院を伝え

私はとりあえずこの場所で

待機する事になりました


あとは、夫が病院に

着くのを待つだけ…


どうか、神様!

息子を助けてください悲しい


きっとまた、治療したら

手術はしなくて良いかもしれない

大丈夫助かる


私は自分に必死に言い聞かせ



夫の連絡を待つのでした


続く



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   この時はすでに私は「魔法のカレンダー」をフル活用していました。

魔法のカレンダーとは自分の

「今年、今週、今」がどんな流れなのかを知ることが出来るカレンダーです


この日息子から電話が来て

状況が少し落ち着いたタイミングで

息子の魔法のカレンダーを

確認してみましたひらめき


すると、その日の出来事には

「坎為水(かんいすい)」と

書かれていました

これは易経の卦(け)で、難卦(難化)と

と呼ばれ、トラブルや停滞が起きやすい

時期を表していました。

象徴は「水」

水は流れが止まると、濁ったり

腐ったりするものです

その意味を見た時

「息子は腸が詰まって流れが悪く

なっている状態…まさにそのままだ!

と胸がぎゅっとなりました悲しい
 

何かが起こると、つい冷静さを失ってしまいますよね。

不安や恐怖のまま動くと、
うまくいかないことも多いものです。


だからこそ一度立ち止まり

「なぜ今、この出来事が?」
と自分に問い

魔法のカレンダーで今週の流れを見る

それだけで心が整い、落ち着きを取り戻すことができました。

 

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先天性の病気で生まれた息子、そんな息子の子育ては体調面で本当に色々大変でした…
 

息子のお腹には「爆弾」が眠っている

 

 息子は先天性小腸閉鎖症

生まれた後に手術によって、

命を救われました。

 

もちろん、繋がっていなかった

小腸をつなぎ合わせたので

問題は解決しました

 

 

しかし、病気が治った

わけではありませんでした悲しい

 

成長していく中で、一生涯

 

腸閉塞を繰り返す

可能性がある

 

そう医師から説明を受けました悲しい

 

それはいつ何時起こるかわかりません

息子は生涯、その可能性の中で

生きていくのか…

現実味が無いのに

不安と恐怖で胸が締め付け

られる思いでした…

 

実際、2年後の4歳の時に

イレウス(腸管の通過障害)で

入院になりました

 

サムネイル
 

また手術になったらどうしよう。泣

 

この時は、治療によって

状態が改善されて

手術は免れましたが…泣き笑い

 

この様な体験は

色んな検査を受ける息子を

見る度、本当に辛かったです。

 

 

日常の中で

私が一番大変だと感じた事

 

それは、お腹が弱くて

トイレが間に合わない事ガーン

 

小さい時はオムツなのでまだ

対応しやすかった

保育園の間は、

遊んでる途中でも

急にそれは起こるので

 

トイレが間に合わないガーン

事が沢山あって、下着も洋服も汚れる

 

この時期、私は色んな事に

余裕が無くて

仕方のないこの状況を

大きな気持ちで受けとめられない

事が多かったですピリピリ

 

息子を怒った事も

酷い言葉で責めた事も

沢山あった…

 

怒った自分に自己嫌悪

本当に、私最低だったな…

24年経った今でも思い出すと

自分自身が嫌になります泣

 

もちろん、大人になった今でも

急にトイレ行く事が多いです

頻回にトイレに行く事もあります

 

そんな姿を見る度に

 

 

私はとても悲しい気持ちになります

 

ごめんね…ぐすん

 

誰も悪くない

私が悪いわけでもない

でも、不便だろうな

困る事沢山だろな

生きにくいだろうな

色んな事思ったら

今でも泣けてきます悲しい

 

 

リスクを持った息子を

育てる上で、

これは夫婦で大事にしよう!

と私が決めた事が

いくつかありました

 

 

    
 病気を気にして可能性を
潰さない様に制限をかけ過ぎない

⚫︎食べ物に関して、何も制限しませんでした。気をつけていても病気になる時はなる。だから食べたいものは食べる
お肉も消化に悪そうなものも、特に気にせずなんでも食べさせました

⚫︎お腹の傷について、出生後最初の手術の跡について(1cm大くらいか?)
息子に対して傷について特に何も言わなかった。見せて?とか傷について何か言ったことは無いです。本人も多分私達が気にしないから気にしてる様には見えません。小学校のプールの授業で
水着になる時ギリギリ見える。何か言われたら生まれた時に手術したと説明しなよと話だけど…結局聞かれなかったみたい。笑
 

 

 

この「決めた事」は

私達家族にとって

日々神経質にならず

誰の負担にもストレスにも

なる事が無かったので

良かったと思います。

 

その後年長さんの時

小学校5年生の時にも

腸閉塞になりかけて入院しました。

 

息子が吐く度に、

夜間救急に行きました

長時間待合室で

不安な気持ちで過ごした事

いつも夫と2人で不安な中

対応して来ました

 

中学生になり

高校生になり…

私達はどこか頭の片隅に

常に「いつか」の

不安を抱いたまま

日常に追われていました 

 

そして2021年 

皆んなが恐れていた

「いつか」が

やってくるのです…

 

第5話に続く…

 

 

 

 

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   今は神奈川県にいる長男

いくつになっても身体の事が心配で

トイレに行く背中を見る度に

ぐっ…と涙を堪えます

罪悪感なんですかね…

 

お子さんが病気になったり

怪我をしたり、トラブルにあったり

子育てって本当に予測不能な

出来事の連続だと思うんです

母親とは言え、こちらも初体験ばかり

その都度、自分で色々考えさせられたし

夫婦で話し合ったり、協力したり

喧嘩も沢山しました〜笑

そうやって、我が家は

家族になって行った様に思います

 

 
 
20代の私達夫婦、まだまだ人生経験が乏しい分、我慢や辛抱も今の様にはできまさんでした。相手を思いやることよりも自分の事が優先で…
甘えや、期待が大きく叶わないと怒ってたんだなぁ。と今なら思います。
喧嘩もしたし、よく泣いた。
わかってもらえない、伝わらないは
この先もっと凄い事になるんですが…
 

 

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やっと生まれた子供は病気だった…
思いがけない現実に葛藤しつつ
1人で退院したはなちゃんのその後のお話です
 

   

  出産したけど子供が居ない暮らし

 

最終章…おかえりなさい

 

とても天気が良く真夏日だった退院日

久々の我が家に帰りつき

リビングに行くとそこには入院前に

みんなで用意した

赤ちゃんの部屋がありました

 

 

本当なら今日から赤ちゃんの

お世話をここでしてたんだなぁ…

 

空のベビーベッドがとても寂しげに感じる

 

でも、私は悲しんで泣いている場合ではなかった

今、息子は一人病院で

寂しさや苦しみと戦っている…

 

母親として今の私にできる事

それは、息子の為に沢山のおっぱいを

蓄えてあげること…

 

入院中から3時間おきに

ずっと搾乳をして母乳を冷凍保存していました

私が唯一してあげられる事はそれでした

 

帰宅してからも3時間おきの搾乳は続き

オギャアオギャアと乳を欲しがる鳴き声も

オムツを変えることも無い

産んだはずがその実感も無い様に

寂しくなる事もしばしばありました

 

吸ってくれれば楽だろうに…

毎回搾乳機と手をつかって

20分以上かかって母乳をしぼる

夜中にも起きて

たった一人で乳をしぼり

また寝ては3時間後乳をしぼる…

 

うつ向いての搾乳に 

毎日肩はカチコチで

指は3時間おきの搾乳で疲れきって

力も入らない時もありました

 

でも、遠い病院で息子がそれを

飲むんだと思えば頑張れたんです

 

 

そんな大事な母乳…

毎日は産後の体では無理でしたが

 

自宅から自転車で15分

最寄り駅に向かい電車に乗って15分

電車を降りたら1時間に2本ある

病院行きのバスに15分揺られ…

片道1時間の道のりを

週に数回届けに行きました

⚠︎産後1週間ちょいとしか経過してない時です

 

 

サムネイル
 

NICU( 新生児集中治療室)
に行けば息子に会える…✨

 

 まだ点滴やチューブがついて

かわいそうな姿でしたが

我が子の姿を見て一緒に同じ時間を

共にできるだけで幸せでいっぱいでしたキラキラ

 

消化器系の手術をした息子は

術後はしばらく絶食で

母乳を飲む事はできませんでしたが

腸の動きや排泄物の様子から

少しずつ母乳も飲める様になっていきました

 

 

最初はたった10cc

それでも飲める様になった事に

夫婦でとても喜びました

徐々に飲める量も増えていき

点滴が無くなり

お風呂にも入れる様になりましたニコニコ

 

 

 

 

そして8月21日(生後24日目)

 

この日初めて息子に

直接授乳をしてみませんか?と

看護師さんから話がありましたびっくりマーク

 

 

NICUの部屋の端 

仕切りのカーテンの裏にある椅子に座り

産まれて初めておっぱいをあげました

赤ちゃんがおっぱいを吸う…

初めてなのに上手に乳首をくわえて

頑張って吸っている

 

母乳でいっぱいだった胸が

軽くなるのを感じながら

初めて母親らしい事ができた

喜びで涙が溢れました

 

その後…長男は体重も少しずつ増え

内服も終わり、自宅に帰れる事になりました

 

 

 

9月1日…

 

朝から雲ひとつ無い晴天の日…

志文は1ヶ月と少しを過ごした

NICUを退院しました

 

 

私の母と選んだ白い甚平を着て

沢山の先生や看護師さんに見送られ

今度こそ家族と一緒に暮らせる家へ…

 

おかえり、ずっとまってたよ

サムネイル

 

夜中に泣いて起こされて

寝不足になった日々

ゲップと一緒に何度も

母乳を吐いて汚されて

頻回な着替えが大変だったり

色々悩んだ事も多かったです

でも…

 

 

いつも一緒にいられるラブラブ

 

日々の成長や変化を感じられるラブラブ

 

 

お母さんになったら

毎日毎日同じ事の

繰り返しなのに…

その当たり前が

本当に幸せでならなかったハート

 

 

長男の退院を通して

“当たり前の毎日”がどれほど尊く

幸せなものかということを知りました

 

そして、出産前から

私の両親と夫が色んな形で

協力し支えてくれた事にも

感謝でした。

 

息子がより「家族」に

してくれたのだと思います

 

 

 

―終わり―

 

 

 

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 未体験の育児にワクワクしていた私

 

まさか、自分の子供が

先天性の病気で

生まれてくるとは思わなかった

 

 私は父方の叔母がダウン症だったので

 もしも、子供に障害があっても

 産んで育てる。と夫と話をした事は

 ありましたが

 予測してなかった出来事に

 正直心も頭もついて 来なかったなぁ

 

 ただ、私は看護師の資格を持っていたから

 多少の知識のお陰で、なんとなくでも

 現状含めて理解できた事があったから

 少しだけ冷静に現実を受け止められたんだと

 思います。

 何にも知らなかったら…と思うと

 もっと辛かったと思います。

 

 人生には予測できず

 暗闇に陥るような出来事がありますよね

 でも、陰陽の思想的にはずっと陰

   (この場合良くない事)であり続ける事は

 ありません。陰も極まれば陽(良い方向)に

 変化していく。これが宇宙の法則です。

   

 

息子の生まれた日は

魔法のカレンダーでは「天地否」でした

てんちひとは、天と地が決して交わらないこと。元方が通らず行き詰まる時を示します。願いや思いが通らない…

私にとってはまさに、出産後の出来事は

暗闇…どうにも出来ない状況でした。

 

 
 読んでいただきありがとうございます!
 
 易経は、幸せになる為の64の法則です
 私にとって易経(えききょう)は、体験す るもの、学ぶもの、そして私達への問い
 だと思っています。
 様々な場面でどう過ごせば良いのか、
 何を気をつければ良いのかを
 知る事ができるのです。

 

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出産の時のお話はこちらから下矢印
 

   

  出産した次の日 私だけ授乳に呼ばれない

 

(産後日記参照)

産後の記憶が私には曖昧です

その理由は今から記される内容が全て

私には衝撃的な幕開けだったから


 

産後の日記によると

出産後、長男は腹部に何かある様で

MRIを撮ったそうですが

私には異常がなかったと伝えられました


 

翌日の私は長いお産で全身筋肉痛

食い縛ったせいか歯も痛くて

疲労感から食欲もありませんでした


しかし、産後の母親は忙しい!!

翌日からは乳房マッサージや

授乳指導が始まるからです。

時間になると病棟に授乳室に集まる様に

アナウンスが入ります



しかし、私の名前が呼ばれない…



え…どうして、

私の名前は呼ばれないの?

無性に嫌な予感がして

不安になりました

ナースコールで、聞いてみるか

しばらく悩んでいると



アナウンスから少しして病室に

助産師さんが来て話をしてくれました


赤ちゃんは産まれてから数時間後に

助産師によってミルクを与えられます

我が子はミルクを飲んでも

全て吐いてしまい、授乳はできない状態で

あると説明されました。



きっとこんな話をされたら

初めて子供を産んだ母親は

不安で動揺するのかな…

でも、私は違いました

 

助産師さんの話が

私には何を意味しているのか

なんとなく理解できたからです



助産師さんも私の経歴を知っているからか

それ以上は何も話しませんでした

 

そんな状況の中で、私は

不安なはずなのに何かを聞く事も

泣くこともなく、どうしてよいかも分からず

ただ我が子の眠る姿を

面会用のガラス越しに見つめるだけで

この手に抱きしめ、授乳することもできず

1日を終えました…



ただ、明日になれば赤ちゃんに会える!

そう信じる事で耐えられた様に思います。



 

⚫︎7月30日 産後2日目


我が子に会える!

そう信じて迎えた朝は

私の心をさらに苦しめるものでした…


赤ちゃんは夜中に

NICU(新生児集中治療室)に移動したと

話を聞き、助産師と共に

同じ病院の最上階にあるNICUへと向いました



 

最上階までの移動は

無言のまま、今からどうなるのか

全く想像も出来ず長く長く感じました



NICUにつくと、

感染予防の予防衣を着て

数メートル先の小さな 

保育器の前に案内されました




そこで目にした光景は今でも忘れられない…

 


赤ちゃんは保育器に入り

まだ小さな右手には点滴が…

鼻にはチューブが入っていて

モニターのテープやSPO2など

身体中に貼り付けられていたからです


サムネイル
 

こんな姿の赤ちゃんを見るなんて…


保育器の中にいる我が子は目を開け

とても小さくて可愛く

すぐにでも抱きしめたいのに

この手は保育器の冷たい箱に

さえぎられけして届きませんでした



 

小児科の医師から

消化器系に問題がありそうなので

本院の大学病院に転院して詳しい検査と

治療の必要があると説明を受けました。


先生の話を冷静に聞きながら

保育器の我が子をみるたびに

その姿は溢れそうになる涙に消されて

ぼやけてはっきり見る事ができなかった

 

なんでだろう…


ひたすら泣くのをこらえてた

我慢する必要なんてないはずなのに

私の赤ちゃんは遠くへ行ってしまう…


目の前の不安にどうして良いかも

私は分からなかった

 

その日の午前中、赤ちゃんは

救急車で大学病院に

1人で転院する事になった


助産師に連れられ、最後に向かったのは

救急外来でした



広い部屋に小さなコットンが1つ…


私の赤ちゃんは寝ていました

椅子に座り小さな我が子を久しぶりに触った


助産師さんから『抱いてあけて』と

優しく赤ちゃんを渡されました

出産から2日目…


やっと我が子を抱きしめられた


その小さな体は暖かく

ずっと、ずっと…こうしていられたら

そう思いながら嬉しさと悲しさで

胸が張り裂けそうだった


笑いかけたいのに

涙か溢れて止められなかった…

 

何が悪かったんだろう。

女の子が欲しかったから?

男の子なんかいらないって思っていたから?


自分を責めた…

でも、子供が障害や病気を持って

産まれてきたのは母親のせいではない…

そんな事は充分医療の知識を学んだから

知っていました

でも、何かのせいにしないと

いたたまれない自分がいたんです

 

午前10:20分

赤ちゃんは小児科の医師に付き添われ

救急車で病院を後にした…

サイレンの音が小さくなると

共に消えてゆく我が子

もぅその姿さえしばらく

見る事が出来ない

これからどうなるのか不安で

その後始めて涙がとまらなかった…


 

午後には、夫が大学病院に行き

医師から検査と治療について

話を聞いてくれました


病名は先天性小腸閉鎖症

産まれながらにして、

小腸の一部がつながっておらず

開腹して小腸を繋ぎあわせる手術が

必要だと言う事でした。


生まれつき腸(十二指腸および小腸)の一部が途切れている腸閉鎖

息子の場合回盲部(画)近辺に閉鎖が見られました。新生児で手術が必要な病気のなかでは、直腸肛門奇形についで多くみられます。

1/5000人程度の発生頻度



父も病院にかけつけ

夫と2人午後6:30~9:40分予定の

手術を見守ってくれました。


手術は無事に成功キラキラ

面会時間は過ぎていましたが

病院の帰りに夫が報告に来てくれました


無事終わったよ。大丈夫👌

サムネイル


不安な1夜でしたが

赤ちゃんも頑張ったんだ

私も頑張らなくちゃ‼️

と思える様になれました。

 

翌日

病室で夫と2人、赤ちゃんの為に

プレゼントを決めました



    

赤ちゃんの名前

私達からの始めての贈り物

頑張っている君に名前を呼んであげよう…

君の名は【志文】しもん

 

男らしく真っ直ぐに

志をもって歩んで欲しい

大事な心を無くさず、文学を愛し 

1人1人違う指紋(シモン)の様に

個性を大事にして生きていって欲しい

文月(7月)に産まれた君に

とても素敵な名前を授けます




志文産まれてきてくれてありがとう

君のおかげでどれだけ命が尊く

我が子がいとおしいものかを

私はこの体験を通して感じる事が出来ました

親として、母として私はずっと

志文を大事にします



それから4日後

私は一人で病院を退院しました


その腕には赤ちゃんはいなかったけれど、

明日になれば会いに行けるルンルン

 

病院の外は来た時よりずっと

日差しが強く暑かった

想像もしなかった出来事

我が子が居ない現実

後部座席に1人ゆられて来た道を戻る


不思議な感覚の時間の始まりだった…


 

 

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   やっと生まれた我が子

 未体験の育児にワクワクしていた私


まさか、自分の子供が

先天性の病気で

生まれてくるとは思わなかった


 私は父方の叔母がダウン症だったので

 もしも、子供に障害があっても

 産んで育てる。と夫と話をした事は

 ありましたが

 予測してなかった出来事に

 正直心も頭もついて 来なかったなぁ


 ただ、私は看護師の資格を持っていたから

 多少の知識のお陰で、なんとなくでも

 現状含めて理解できた事があったから

 少しだけ冷静に現実を受け止められたんだと

 思います。

 何にも知らなかったら…と思うと

 もっと辛かったと思います。


 人生には予測できず

 暗闇に陥るような出来事がありますよね

 でも、陰陽の思想的にはずっと陰

   (この場合良くない事)であり続ける事は

 ありません。陰も極まれば陽(良い方向)に

 変化していく。これが宇宙の法則です。

 

 さて、次は第3話 最終章です

   是非、最後までお読みいただければ幸いです

   


息子の生まれた日は

魔法のカレンダーでは「天地否」でした

てんちひとは、天と地が決して交わらないこと。元方が通らず行き詰まる時を示します。願いや思いが通らない…

私にとってはまさに、出産後の出来事は

暗闇…どうにも出来ない状況でした。


 
 読んでいただきありがとうございます!
 
 易経は、幸せになる為の64の法則です
 私にとって易経(えききょう)は、体験す るもの、学ぶもの、そして私達への問い
 だと思っています。
 様々な場面でどう過ごせば良いのか、
 何を気をつければ良いのかを
 知る事ができるのです。

 

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 魔法のカレンダー
     64の法則の話し

 マヤ暦では、あなたの新しい1年の 
 始まりがお誕生日から、
 次のお誕生日の前日までになります。
 
 マヤ暦の魔法のカレンダーには
 お誕生日から始まる1年間が 
 あなたにとって「どんな時」であるのか
 が「易経(えききょう)」によって 
 書かれていて
 
 私はその言葉を頼りに自分の現実や
 思いと向き合ってきました

 最初からそれを信じていたわけでは 
 ありません。むしろ疑いしかなかったから
 こそ、本当にこのカレンダーに書かれた
 通りになるのか、6年間日記を書き続けて
 検証し続けました。

 易経(えききょう)は
 皆さんが人生の中で体験するであろう
 64種類の「場面」が描かれています。
 
 このブログでは、
 できるだけ簡潔に、そして簡単に
 はなちゃんの出来事と、カレンダーに
 かかれたメッセージのシンクロニシティが
 お伝えできればと思います 

 

はじめに

 記事を読む前にプロフィールをご覧ください

 

 ※ まさに「こんなはずじゃなかった無気力ガーン

   そんな結婚生活でした。そんな私が

   子育ても、夫婦関係も、お金も

  大きく変化する事が出来た方法をお伝えします


 前の記事【序章】左差しはなちゃんの結婚編

  夫の給料に腰を抜かしたなぁ…

   

 2001年 人生最大のイベント出産

 

眩しい日差しと

セミの鳴き声が響く夏空の中

暑さと身重に耐えながらも

もうすぐ会える命への期待で

胸が高鳴っていた7月末



我が子は40週という時間を経て

ついにこの世に生まれようとしていましたキラキラ

 



7月25日 出産予定日飛び出すハート

ついに陣痛が来るのか⁉

とドキドキして

1日中ソワソワしていたのに

私のお腹は何の変化もなかった…


連日「生まれそう?」と

九州の義理両親からの電話に


正直「それは私が聞きたい」凝視

と言いたくなるほど

ややストレスを感じていて

出産に備えて

毎晩夫と河川敷を散歩して

気持ちを落ち着かせるのが

日課になっていた

 


7月27日 

この日は私の母の誕生日

どうせなら誕生日プレゼントに

孫の誕生なんてス・テ・キ飛び出すハート


そんな私の想いは叶わず・・・



サムネイル
 

いつになったらでてくるのよぉぉ‼️
予定日過ぎたら毎日ソワソワして
落ち着かないじゃん
この日まで待ってたのね!?
って、違うんかーい


母のお誕生日のお祝いをして

散歩も済ませて、部屋でくつろいで

 

丁度28日に日付が変わったその時。

イタタタタ・・・

締め付けるような痛みに

思わず身体を丸める

お腹痛い。

なんか今まで感じた事の無い

お腹がキューって痛くなる感じ

もしかして…これが陣痛⁉

 

20分後、また痛くなった!

プレステしていた夫に陣痛来たかも!?

と話したけど 「ん?そうなん。」

って対して気にもされず・・・え?

私の事よりゲームの方が大事なの?

と腹を立てる余裕がこの時にはまだあった。


午前2時

15分間隔で襲ってくる痛みと

不安を耐えるのに必死

初産だし、10分間隔切らないと

病院には電話は出来ないからと

私は痛みに耐えながらもどこか冷静でした。

 

 

午前3:30

陣痛は5分間隔になり、病院に連絡

寝ていた両親に陣痛の事を伝え

父の運転する自家用車で

病院まで連れて行ってもらいました。


午前4:30…入院。

 

誰もが初めてのお産に期待と不安で

いっぱいだったにちがいない

診察の結果

子宮口は6センチ開大…

お産になるまであと4センチ

助産師さんから

若いし(当時22歳)お昼には

産まれるわねぇ~と

安産の太鼓判を押された私♪

とりあえず両親は面会時間外で

帰宅することになり、

夫は陣痛室には入れないから、

ずっと病棟の椅子で待っていたそうです

 

すっかり日が登り、

陣痛室の外から人が行き交う音が

賑やかに聞こえてきた

陣痛は変わらず間隔を保ち、

少しずつ子宮口も開いてゆく…

どんどん痛みは増していたのに

そのうち陣痛の間隔は15~20分になり

私の意識ももうろうとしてきた

 

まだ産まれない…

 

痛みに耐えられたのはきっと

昼には産まれるという

期限付きのゴールが目前に感じられたから

そして赤ちゃんに会える喜びに

励まされたからだと思う。


でも最初の陣痛を感じてから

12時間以上・・・

寝ていない私に睡魔が襲ってくる…

そして睡魔と共に弱くなる陣痛…

気持ちも徐々に落ち込んでゆく

 

午後3:00…


助産師さんから少し歩いておいで〜

と病棟に出され

夫と婦人科の短いロビーを何往復もした。

戻ってきた両親も

まだ産まれていない私に付き合い

何時間も待合室にいてくれた…

痛い陣痛…皆を待たせている自分


産まれない赤ちゃん


どんどん痛みが増す中

夕方6時、陣痛室に戻った

さすがに長引くお産に、

医師の診察にレントゲン撮影

何かものものしい雰囲気になっていった…


医師の説明は詳しくはされなかったが

回旋(かいせん)と言って

赤ちゃんが産道を通るのに

うまく頭が入らないから

出てこないのかも…と

お腹を手でグリグリ動かされました。




サムネイル
 

​い!いたい!!

痛いよぉぉ〜

痛いんだけどぉぉぉお

イタイ~(T-T)涙



半端なく痛くなった陣痛

ベットの上であっち向きこっち向き

フーフー言いながら耐えた


思い出して、ヒーヒーフーとか

呼吸法試してみた。だけど

 

ちっとも痛いの

変わらないじゃんかぁぁぁ!!!


何がヒーヒーフーだ!

くそぉ騙された!

さすがの私も午後7時…

半べそかいて泣いた悲しい


まさか!

こんなに時間かかると

思ってなかった‼️涙


痛いよ、つらいよ、助けてよ・・・・

一人ぼっち…辛いよ~

 

でも、ついに来たんだ!

あぁ~なんかいきみたいかもぉ〜

 

 

そして、やっと分娩室と言う名の

最終舞台に来た!

2度目の分娩台に登ると

朝とは違い外からはお祭りがあるのか

太鼓の音や子供達が騒ぐ声が聞こえてくる

 

そんな中分娩台で陣痛と共に

何回だろう…力いっぱいいきんだ。


時計は21時を過ぎていた。

助産師さんに頭が出たから

もぅいきんじゃダメよ~!と言われ

フー・フーと深呼吸を繰り返す私の耳に

 

オギャーオギャアと産声は聞こえたキラキラ

 




2001年 7月28日 午後9:21

18時間27分

3190gの男児が産まれた。

 

おやすみ長男の誕生であった…

 

 



初めて見る赤ちゃんは…

言葉にならないくらい感動的で神秘的だった

 

私の産後日記には

【一目見て夫にそっくりだと思った。

見れば見るほど夫にそっくりでかわいかった】

と記載されている…

どれだけ出産ハイだったかよく分かる(笑)

夫に似てかわいい…?出産マジック!



でも朝入院してから

夜までずっと病院にいた夫を思うと

感謝でいっぱいです。

 

病室に移ってからは

ほとんど寝ずにお産だったのに

不思議なほど眠くなかった…

一人きりの部屋で、

消灯時間が過ぎた病棟は

先ほど聞こえていた祭りの賑やかさもなく、

ペタンコになった自分のお腹が

ただ不思議でならなかった。



もぅ…ここにはいないのかぁ。



寂しい様な、嬉しい様な、

天井をにやけた顔で見ながら

いつの間にか深い眠りについていた。

 

翌日から自分に

どんな事が起きるかも知らず、

ただその時は幸せに満たされ

深い眠りについたのであった…zzz

 




 

  花 hana咲く人生メソッド 追憶 花

 

  もぅ24年も前の話になったんだなぁ…


 実はこの記事を書いたのは

 長男が7歳のお誕生日を迎えて

 私のお腹に3人目の娘がまだ居た

 2008年です。(17年前)


 実は、私が長男を産んだ産婦人科は

 大学病院系列の大きな病院で

 私が看護学生の時の実習先でした😁

 もちろん、産婦人科の実習があったので

 産前、産後のケアの流れを知っていました。


 お産の流れも、授業で勉強したし

 妊娠中に母親学級でも話は聞きました


 それでも、何が起こるかわからないのが

 出産ですね!

 出産の数だけ「こんなはずじゃなかった!」

 ストーリーがあるんだと思います。


 この時22歳

 良くも悪くも人生経験まだまだだから

 悪い事なんてあんまり想像しなかった

 携帯はあったけど、今みたいに情報社会

 でも無かったから?

 いや、頼れる親もいたし私は全然

 子供のまんまだったのかも驚き

 

 さて、次は第2話

 はなちゃんが全く予想してなかった展開が

 


出産に限らず、新しく何かを始める時

転居、転職、進学、習い事など

最初に直面する苦しみや悩みを表した

「水雷屯」この困難は通過儀礼みたいな

 ものです。それを乗り越えてこそ、

困難は喜びになる。

それを体験した出来事でした


  

 
 読んでいただきありがとうございます

 長男と次男の時は立ち会い不可の病院
 でした。それでも実習先だった病院を
 選んだのは、助産師さんや看護師さん 
 達と看護実習で関わってここが良い!
 と思ったからでした。
 
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