手術をして、すぐに人工心肺がはずれたので、自分の心臓でがんばっているとのこと。
たぶん、自分の心臓HP8くらいだろうけど。
あとは、ペースメーカーがトントンしてくれている。
ほんと、ペースメーカー入れたら、
心臓が止まるまで、とりだすことできないからねっっていわれた、
あの日のことが甦るよね。
父が生きてることは、とても嬉しいこと。
先生にありがとうございました。
とお礼をして、帰った。
自宅に到着したのは、夜中の１時をすぎた頃だったけど、その日仕事には、いった。
翌日、病院に面会にいった、
父はうつろうつろではあるが、
私にこたえてくれた。
人工呼吸器は本当に痛々しい
早くとれることねがうなぁ。
人工呼吸器を外そうとすると不整脈が
出てしまうからはずせないとのこと。
不整脈は、もうなにをしても治せない人なんだよなぁ。
その翌日向かうと、人工呼吸器は、はずれていて、でも、呼吸器を外した直後だったので、声ががらがらで全然聞き取ることがてきなかった。
( ；∀；)
&記憶が錯綜しており、
最初に倒れた頃の話をしていて、
大丈夫か？とおろおろした。あと、私の名前をよんでくれなかったので、
これは、私の記憶はないのかもしれないと内心どうしよう！とかなり狼狽えた。
でも、父の中で私は、甘えられる人と思てているらしく、飲み物を要求された。
しかし、人工呼吸器がはずれたばかりだったので、飲み物は、だめだと看護師さんから、
でも譲らない父。
父【飲み物を買ってこい！お前俺が死んでもいいのか！？】
私【死んでもよいです！かってきません！】
と、やりとりした。
ブラックジョークにもほどがあるよな
( ￣-￣)
そのやりとりを父が看護師さんにつたえる。
父【あいつ、俺が死んでもいいっていった！】
って、看護師さんは驚いて
いえいえ、娘さんがそんなこというわけないしゃないですか、毎日心配してくれてきてくれてるのに。
フォローしてくれる看護師さんに向かって
【いいました！飲み物をかってこいとかいうんだもの！！】
！Σ(￣□￣;)
驚いた看護師さんのお顔は忘れられないよね。
スポンジに水を湿らせたものをチューチュー吸っていた。
こんなに元気ならまぁいいか。
私の名前を一度も呼ばないけど。
嬉しいやら悲しいやらで、
その日の面会は終わった。
翌日の面会では、
アブレーションするっていっただけで、
どえらいことになった！
俺は後悔してる、お前も後悔してるだろ！
とすげー剣幕で怒られまして、&名前も呼んでくれて、すげー胸が痛い！！とか
めちゃくちゃ文句をいってきたので、
( ；∀；)
わーーー！正気に戻ったーー！！
とほっとした。
生き地獄だ！と嘆く父。
何が正解かわからないまま、
それでも、すまん( ；∀；)、
誰しも殺すわけにはいかんでしょ？と。
ということを自分の心で呟いて、
ごくんと飲み込んで、
最後まで面倒みるから許しておくれ。
と、思った。
面会に行くのも憂鬱で
でも、一人で頑張ってるちちをほっとくわけにもいかず、毎日、コロナの心配をしなごら、集中治療室を覗いた。
翌日、父のもとにはテレビがおいてあり、志村けんさんの訃報が流れていた。
志村けんさんは、父と同世代でもあることから、父は、とてもショックを受けていた。
翌日、一般病棟へ移るとお知らせがあった。
一般病棟へうつることは、とてもよきことたが、面会は禁止になった。
ただし、鬱気味なので週に一度の面会は許可を得た。
一般病棟へ移ったといっても、
状態はよろしくなく、アカン状態はかわらないとのこと。
急変したときの対応はどうするか聞かれたが、もうこれ以上は、と思ったので、
人工マッサージ、人工呼吸、人工心肺他の治療はらやめてくださいとお伝えした。
そのかわり、何らかの必要な処置はいたしますとのこと。何らかの必要な処置とはなんだろうなぁ。
面会にいけないひがつづいていた頃、
先生から呼び出し、熱が出て、
意識朦朧としているとのこと。
かけつけたところ、尿がでなくなって、
非常にヤバイ状態とのこと、心臓のポンプを助けるために、心肺バルーンをいれて、
対応したいとのこと。
それも、やるのは、リスクがあるけど、
どうしますか？といわれたけど、
とりあえずやってください←とした。
このままなにもしないとすんごく苦しくなるというんだもの( ；∀；)
旦那さんにもきてもらって、
手術が終わるまで待つ。
せっかく一般病棟へいったのに、また、集中治療室経逆戻りだ。
もう、でも、ここで、だめかもしれない。
いちかばちかのことだもん！！
そして、ポンプを入れた治療は成功して、
また、集中治療室で、不服な父と顔を合わせた。しんどそうだった。
あああ( ；∀；)
０か１だったら、前に進む方を
選択する娘でごめんなさい( ；∀；)
ちなみに、このとき、もう死んでしまうかもとおもったので、妹にもきてもらったが、
妹的にはやらない選択肢だったので、
(先生に聞かれたときは私が答えてしまったが)
私じゃなくて妹が父の面倒をみていたら
もう、この世に父はいないなぁ。
苦しい思いをたくさんしなくてもよかったかなぁと、思った。
私が選択したことは後悔はしていないけど、
これきっと自己満足に違いないなぁ。。
つづく。