さっき久々に切った
つっても、どうだろ
ちょい前にも切った気がしなくもない
嫌われ者だから
ちょっとした嫌がらせを受けた
それが正直ショックだった
今まで頑張って、みんなに好かれることは無理だけど
せめて嫌われないよう、頑張ってきたつもりだった
大学では、（素の自分がよく分からないけど）
自分を抑えてキャラを作ってる自覚はある
けどそれが自分の一部だとはわかってるから
適度に頑張って作ってた
けど、それでもやっぱり嫌われるから
嫌がらせを受けた
今までの頑張りを否定されたからすごくショックだった
泣いた
悲しかった
そのとき切ったわ、そういえば
昨日、授業がうまくいかなくて泣いた
準備も必死にした
みんなで作るものだけど、人一倍頑張ってたつもりだった
けど、実際人前に立ってやる、ってなったら全然できなかった
授業中泣いてしまった
隠してたけど、ある程度察しがついたと思う
情けない
先生にも先輩にも失望された
冷めた
しんどかったときに、自分でもわかってたことを言われた
笑って誤魔化すな、顔を伏せるな
じゃあ、泣いてることをみんなに見せればよかったのか？
そっちのが困るでしょ？
うちはみんなみたくできない
改善するためにみんなにシートを書かせたのは分かってる
けど、その内容はほとんど自分の態度の話しばっかり
悪いのは自分
内容は悪くなかった
というか、内容の良し悪しとかに注目できないほど
自分の出来が悪かった
分かってる
けど、授業してる間
みんながそのシートを書いてる
つまらなそうな顔
は？って顔
全部全部、見てて分かる
自分がどれだけできないか
しにたいと思った
すぐに消えてなくなりたいと思った
授業終わってから何人かが心配して、慰めに来てくれた
正直、一人にしてほしかった
言われなくてもわかってたし
泣きたかった
しんどい
結局、頑張ってもそれが本番で出せなかったら意味がない
過信しすぎてた
先生も先輩も自分も
自分はなにもできない人間です
期待に応えようと頑張ってた
けど自分には無理だった
頑張ってたけど、結局できなかった
しにたい
努力とか、みんなが同じほどしても
みんな以上にしても
それが人に見せれるかは人によって違う
努力はしてたけど、その成果を人に見せることはうちにはできない
裏方で頑張って
頑張ったものを人にやってもらいたい
自分にはできない
慰めも惨めにしかならかった
夜らしいやり方で頑張ればいい、って
私らしいやり方とは？
しにたいというか
消えてなくなりたい
なんかもう無理だ
場違い
できる人だけでやってくれよ
うちにはできない
期待してくれてありがとうございます
褒めてくれてありがとうございます
期待して持ち上げないでほしかった
褒めて調子に乗せないでほしかった
私はみんなみたいに出来ない人間です
受講するんじゃなかった
分かってたよ