💐不妊治療で授かった双子ちゃんを
子宮頸管無力症のため22wで出産。
1人で腕の中で看取りました。
出産や命日、離婚のことなどは
テーマ別にまとめています🌷
こんばんは🌼
実は先日、神社で
お焚き上げ供養をして頂きました！
わたしは産まれてからずっと
宗教に入れられていたので
神社のこととかお寺のことを
全く知りません。
恥ずかしながら、
今でも厄年とか前厄とか後厄
そういったことも言葉は知りつつも
内容はよく知りません。
悪いものなんだな、くらいの認識です。
そのくらい触れてこない文化でした。
でも宗教を抜けてから
自分が神社にお参りすることが
好きだと気付きまして
よく観光地に行った際など
お賽銭をするようになりました😸
それで先日は、
人生初めてのお焚き上げ供養を
していただき、少し気持ちが晴れました。
離婚してしまっているため
なっちゃんとりんちゃんの誕生日、
つまり命日を共に過ごしてくれる人は
実家の家族や彼氏。
どちらにも気を遣ってしまうし
みんな複雑な気持ちだろうと思うし
わたしの気持ちは話していないし。
どう過ごそうと思い悩んでいました。
結局、彼氏がケーキを私と一緒に
食べてくれるそうなので
そこはありがたくお願いしようと思います👾
そして当日は遺骨を持って
ちょっとお出かけにでも行こうかな。
正直、そんな日まで
誰かに気を使いながら過ごしたくない
なっちゃんりんちゃんだけを想い
自分の気持ち正直に過ごしたい。
出来れば一人で泣かせてもらいたい。
わたし以外に泣いてほしくないの。
もちろん悲しいよ、けど
二人に会えたことは人生の喜びであって
でもそれは皆には絶対分からない。
皆には可哀想とか、悲劇、そんな目でしか
見られない、きっと。
それが普通というか当たり前なのも
理解できるしね。
そういう目で見られたいわけじゃないって
強く思ってしまうの、特別な日は。
この日は出会えてよかったぁって
気持ちをたくさん感じたいの。
なっちゃんとりんちゃんが
幸せですようにって空を眺めたい
だって誕生日だから。
命日でもあるけど、誕生日でもある🧸
こんなこと書いてる今も
涙ダラダラに流して書いてる。
正直ここをそんなに頻度高めに書けないのは
思いっきり泣ける環境でしか
打てないからなの。
彼氏にも大体ははなしたけど
やっぱり、気持ちの面でこの感じは
分からないだろうから
心配させてしまうしね。
今日は彼氏が先に寝ているから
のんびり泣きながら更新。
みんな亡くなった子供たちを
忘れていくのがかなしいって言うけど
大丈夫だよ。
忘れてないし忘れてもいいんだよ。
伝わるかなぁ。
忘れられる訳が無いから大丈夫だよ。
みんな同じ空の下だよ、一人じゃないよ👯
みんなと同じく泣いたり
時に笑ったりしてるからね。
とにかく！
なっちゃんとりんちゃんに
たっぷり使おう、この日だけは。
ただ2人の遺骨とスペースを
作らせてくれている彼氏には
本当に感謝します。
あと夏にね、彼氏と青森に行くんだけど
恐山も行くかもしれないの。
死人は必ず恐山を通るとか
イタコさんとかいるでしょ。
わたしが、なっちゃんとりんちゃんに
会いたくてちょっと行きたいの。
でも彼氏の前で泣いちゃっても
気まずいというか。
神聖な場所だし
わたし正直イタコさんに
なっちゃんとりんちゃんと
会話させてほしいとか思っちゃう。
でもふたりに申し訳なくて
話すなんても無理かも。
情けない親過ぎて。
出産時の負い目があって。
いつかみんなにも話すかも、しれない
なっちゃんりんちゃん、
遠いーよ。
あまりに遠いよ。
あんなに温かかったのに。
長々とごめんね。
落ち込んでるわけではないの😐！
真剣にお話してるの、いつもここでは。
おやすみなさい。