雨の日はいつも落ちる。
そう決まっている。
蝋梅の香りは産まれてすぐに亡くなった双子を想わせる。
あんなに優しい香りと朗らかな見た目なのに、
わたしにとっては生ぬるく重たい。
それはきっとつわりの時に嗅いでいたから
記憶に伴っての、、ということなのだと思う。
年月を経て、思いを馳せても
何も変わらない日常に
嫌気が差すことも少なくなった。
人の優しさに甘えられることも
自分を許せることも多くなった
でも、同時に人の冷たさや
抗えない運命があることも知った。
でもわたしはまだ、あの中にいたいと今でも思う
ずっと、双子といたかった
妊娠は人生の中で初めての希望だった
私の存在を強く肯定するものだった
亡くなった今、私の存在を肯定するものは
なんて考えるけれど
生きている意味はもう双子からもらった。
何もない私にレールを敷いて
嵐のように去っていった双子たちだった。
雨の日も、わたしは一人じゃなくなった。
