前から私こんなだったかなぁ双子がいなくなってしまってもう子供はきっと授かれないから旦那にも見捨てられるのではないかと。いろんなことを思うたび自分は恥ずかしい存在だと消えてしまいたいと思う母親になろうとしたことがまず身の程知らずだったのかなぁとか考えたり、双子がわたしを選んでくれたから前向きに生きねばと思ったり心はちょー不安定!どうしたらいいんや