意味を見出すのは自分・・・

こんなにもどうにもならない状況でも・・・
どこかで、そうなるべきとそうならざるしか無かった事にも
その場その場での感謝と意義を感じる事の出来た自分に感謝・・・

過酷とは言いつつ
何時も心ある方々の優しさに触れていれる自分は
とても幸せに感じます。

嫌なことは、正直普通の人以上に受けてきて
私が”嘘”をついてるが如く感じる人は
幸せボケというか知らない人でいいと思います。
こんな、辛い思いは知らないで終わるのがいいのかもね・・・
目の前にある幸せに気付ない寂しい人でしかないから・・・


でも、私の笑顔の裏を見てくださる方々は
それぞれ自身の辛い事抱えていてくださる方だから・・・


勝手なこと言うのも自由に振舞うのも自身
でもね・・・そうやっている自分の自分勝手な腕を振り回し
”自由だ！！”って腕がもしかしたら
人を傷つけてるかもしれないと
何時もではなくていいけど
気がついてくれたらいいなっって思います。
（これ、二十歳そこそこな私に教えてくれた素敵な女性との会話にあります。）
自身が傷つき相手も考えられる人の言葉ですよね。



ｍｅｓｓｉｉｉａｈ－ｅｍｉｋｏ

思いやりや笑顔が罪！？

昨日、yahooニュースに性的虐待の法案の記事を見て・・・
成人まで時効停止案と言ってますが・・・
誰かが気が付いて通報などしない限り
成人していない被害者が訴えられると思っているのでしょうか・・・

被害者団体の記事を見ても
大人になり年齢と経験重ねて
勇気を振り絞ってやっと言えるくらいのもので
私には意味のないことに思えてしまった・・・

実兄からの・・・近所の・・・エセカメラマンの・・・医師の・・・
未だ全貌は思い出せませんが・・・
されたことだけは理解しています。
内容は・・・まだ蓋の下のようですが。

近所（斜め前の家の）の男の時
なんとなく思い出している場面。
そこに、

女性も居たということ・・・


人って、不幸な人を更に追いつめるのですか？
「こいつ、顔に痣があるから・・・なにしてもいいんじゃねっ」
って思ったのですかね・・・
加害者心理は私にはわかりません。


実姉に思春期の頃痣の事相談した時
姉は性的虐待を知らなかったし私を励ますためだと思うが
そんな事大したことではないと・・・
そりゃ、顔の痣以外五体満足ですし
命にかかわる病気ではないですけど。
女の子にとっては深刻な悩みにはなりますよね・・・
今思えば、痣の事ではなくもっと深い事相談したかったのでしょうが
余りにも軽く言われてしまったことで私の中で実姉は
相談相手にはならなかったから反発していたんだと思います。



どの家族（血縁者に対して）にも
未だに感謝もしている部分持っています。
そして、こうして実名も伏せ本当の意味での公表でなくとも
記事にしていること・・・
本人には責任として良いのでしょうが
その加害者にも子供がいる事。。。
凄く悩みながらでもあります。
加害者をいくら私が被害者であるとしても
こちらの感情だけでこうして明るみに出す事良い事！？
と、悩んでしまいます。

しかし、真実である以上
勇気をもって公表していくことがこの先に繋がると
悪の連鎖の断ち切りにしなければと・・・




昨年末地元で早朝、兄の子供に偶然あった時
以前からではあったけど
父である兄の八つ当たり的な厳しさに
ビクビクしていた甥っ子・・・
ストレス溜めている歩き方していた・・・
やり場のない怒りを抱え電柱蹴って歩いてた。
内緒で早いお年玉渡せたけど・・・
思春期突入した彼がきちんと
反抗期に反抗していること願ってしまいます。


近所の方も、地元の方も
更には私の過去を知って親切ぶって調子の良い事言って
結果、更に追い込むような心の寒い人間多いですが。


私には、相手を思いやる優しい心を持った母がいたから
その後姿を見て育ってこれたから・・・
今もとても苦しいし辛いですが。
思いやりの気持ちと笑顔は失わずに生きていこうと思います。

ｍｅｓｓｉｉｉａｈ－ｅｍｉｋｏ

生かし生かされ・・・

ずいぶん前に訪れたお寺さんの碑に書いてあった・・・

（私の下手な字ですみませぬ・・・画像が逆光で碑が見れなかったのです・・・）


少しづつ心身ともに回復してきていますが
人間とは勝手なもので
心に隙間（余裕）出てきたら欲張ってしまい
”どうして・・・”・”なんで・・・”とばかり考えてしまう


私は現在、子供達と離れ離れで
本当に心が壊れてしまいそうです。
でも、記憶障害だとしても忘れてはいけない事。
とても哀しい現実ですが自身の上の世代の血縁者とは
今後友好的に付き合えないだけの事実があるという事・・・


この書にあるように
現在はなんの縁もゆかりもない人物に助けられ
生かしてもらっています。
具合の悪い私に寝食を与えてくださり
さりげない気使いまでしてもらっています。
一宿一飯の恩義では返しきれないほどの・・・


その方が居ない時には、子供たちを想い
ずっと泣いております・・・
が、その方が居る時は
冗談を言い合い、平気な振りをしています。
でも・・・
かなり限界に近いかもですね。


だけど、この書を思い出し
私がすべきこと成さないといけないと
混乱してしまう頭と子供と引き離されておかしくなりそうな心
と、毎日戦っています。


まずは、自己セラピー・施術での回復・・・
長年のストレスに向き合うのは
師曰く”お前はおもろいやっちゃな～～～”と言われるほどの
アホなやつでも大変です。


勿論、敵となった血縁者にも
私は生かされて来たわけです・・・
こんな状態になってでも感謝すべきところはいまだに感謝しています。
まだ幼く無知で顔に痣というハンデもありつつ
明るく育てたのは、辛い出来事からの逃げと
母の愛情のたまものだったと思うから。


母の日に母である私（そういっていいのかも不安になりますが）に
逢えない子供たちの安心安全な生活のためだと
心に言い聞かせ、本当の心身の回復をし
生かされた分
人を物を生かしていける私になりたいと思っています。




だからこそ、駄目なことにはきちんと駄目と
素敵なことには素敵と・・・
感謝の気持ちはいつでも持っています。
それもきちんと表現し続けていられる私（母）で居ようと思います。




もう、居ない母へ・・・
私を産んでくれてありがとう
子供達を産ませてくれてありがとう・・・
貴方が居なかったら出逢えなかったんですよね。
思い返すと、元気だったころの貴女の強さ優しさ愛を
今でも感じています。
貴女のブラックジョークに何度泣かされたことでしょう・・・
さりげない優しさに何度心救われてきたでしょう・・・
そんな貴女の女意気私も持ち続けたいです。
大好きだよお母さん・・・











ｍｅｓｓｉｉｉａｈ－ｅｍｉｋｏ




本当にそうなんですよね・・・

色々思い出す前から
沢山の他人様に私は支えられ生きてきてます。