本音

婚活を辞めてもうすぐ一年。

アプリも全て消してすっきり。

したと思ったけど、やっぱりたまに、

あ〜子ども欲しいなぁ。

母親になってみたいなぁ。

という欲が沸いてくる。

もちろん、相手が居たとて、思い描く通りになるわけではないけど、

年齢的に、

生物学的に、

リミットはあって。

仕事しかしていない自分。

たまに、同僚や友人と食事に行って楽しい時間を過ごす。

新しい推しにも出会えて、それも楽しい。

でも、

一生こういう生活？

本当はどうなりたいんだろう？

本質を考える。

本当は、パートナーが欲しい。

叶うなら、母親になりたい。

自分の子どもに会いたい。

今の生活も好き。

仕事が好きかは分からないけど、同じ目線、価値観で思いを共有できる同僚もいて、

それだけで、自分が肯定される気がして。

気持ちが許せる人との時間。

美味しいもの食べたり、呑んだり。

欲しいものを、欲しい時に買える。

推したい人に全力でお金を掛けられる。

きっと

家庭があったら、推し方は二の次。

ぐちぐち言いながらも、好きなことして、好きにお金使えて、なんだ楽しいじゃん。

って思ったり。

ストレートに、

思いに正直に動けないのは顔のせい。

口唇口蓋裂のせい。

ふつうの顔だったら良かったな。

そうじゃないから、新しい出会いにも臆病になる。

本音は？

最近職場の後輩のおめでたいことラッシュで。

みんな年頃で、適齢期で、そんな年になったんだな〜と。

自分もそら年取るわなって。

異動で上司が代わって。

前の上司はプライベートなこと一切聞いてこなかったけど、

新しい上司は、ザ・昭和。な感じで。

女性の幸せは当たり前に結婚して家庭持つこと、って思ってる人で。

いい人いないの？とか、ストレートに聞いてくる。

すごーく居心地が悪い。

たぶん自分のビジュアルに自信があれば、婚活にも積極的になれるけど、この見てくれではやはり傷つきたくない気持ちが大きくて進まない。

今更傷つきたくない。

でも結婚に憧れはある。

結婚に至らくても、パートナーが欲しいとか、母親になりたい欲はある。

でもこの顔よ？

自ら積極的にはいけないよね。

待ってて来てくれるわけもなく。

だからきっとずっと一人なんだと思う。

真面目に働いて、

家のローン払って、

欲しいもの買って、

食べたいもの食べて、

少しのストレスを我慢すれば恵まれた生活水準。

でもこの満たされなさ、

周りとは違う何か。

この文章書きながら涙出てくるくらいにはモヤモヤが蓄積していってる。

最近

最近、他のところでつぶやいた事に、思いの外反響があって、

共感します、の声だけでなく、批判コメントもされて。

考え方改めたら？

とか言われて。

ただの一般人がボソッとつぶやいたことに、そこまで強く意見する？？？

っていうコメントに怖くなって、

何も言えないやーってなった。

SNS怖い。

たまに自分のブログを読み返しては、

今までの嫌な経験を思い起こして、

わざわざ嫌な事する必要なくない？

と思い立って、

婚活はお休み中。

というか、何も登録していない。

パートナーが欲しいと思う反面、

この顔面じゃなぁ、、

と思ったりで、わざわざ傷つきたくない。

ふつうの顔だったらなぁ。

美人じゃなくていいのよ。

只々普通の顔に生まれたかっただけ。

それだけなんだけどなぁ。

見た目が全てではないことは重々分かりますよ。

でもそのせいにしたくもなるでしょ、

この顔面ならさ。

本当に嫌い、

自分の顔。

どうやったらこの気持ち変わるかな。

できることは何かな。？