今日は具合が良いし自分の気持ちに整理がつけそうなのでブログ更新したいと思います。
てかね、ここ２日間は生理痛でもがき苦しんでました。辛くて辛くて、うめき声だしちゃった
けど、生理きてくれてよかったー
妊娠の予兆はあったから真剣に悩んだしー
てかね、また、、、かあくんを求めてしまった自分がいた。
だって好きなんだもん。けど周りが言ってた。本当に愛した人とは結ばれることはできないてね(;^ω^A
あなたが私に２度と心を向けてくれなくても、私は心から人を本気に好きになることができたことを嬉しく思ってます。
かあくん、ありがと。
私ね、初めて出会ったとき「この人だ！」て思えたんだ。
一緒に座ったベンチ。そこから眺めた海や星空。膝枕したときに見た、あなたの横顔。
とてもとても、愛しくて泣けてきちゃいそうだった。
あなたの左手にあるほくろ、私の右手にあるほくろ、手をつなぐたびに一緒になってた。
めっちゃ嬉しかったんだー
けど、あの公園には、また行ったら泣けてきちゃうから行かないよ。また求めてしまうから。。。
千葉市民花火大会。３時間も遅刻されたのは初めてで怒りよりも驚きが大きかったなあｗ
けど駅で、かあくんの姿みて嬉しくて遅刻したかあくんを許しちゃった私は完璧ほれてたなあー(●´ω｀●)ゞ
知ってる？花火見てるかあくんのキレイな横顔見ながら思ったことがあるんだ。
今は二人だけど、いつか私たちの子供とあなたと、この花火をみれたらいいなあてね
けど、その夢はかなえられない。私が壊しちゃった。
不安に一度なったら冷静になれない自分がいて、かあくんを失うのがこわくてこわくて。
そしたら、捨てられる！傷つくなんてこれ以上いやていう感情に陥って自分から離れた。
会いにいける距離だったら、すぐに行ってた。だきしめてくれれば十分わかりあえたのに
あの日に戻れるなら、やりなおしたいて言ってくれた言葉に対して、うんて一言いいたい。
言えばよかった。
私て過去の恋愛から学習しないし弱い人間ね。。。好きなのはかあくんだけだったのに
その後、散々なことを私はしちゃった。
こんな最低な私を傷つけて突き放してほしかった。
けど、かあくんの言葉の口調が優しくて、好きの感情はおさえられなかったの。
馬鹿な女だよね。そこで、また後悔する自分がいるんだ。
その後、かあくんを忘れようと他の人とつきあったりしたけど、無理だった。
この体は、ほかの男に触られることも嫌がってしまったし。けど、これでいいの。誰にも触らせたくない！
他の人に汚されるくらいなら、死んでも構わないておもった。
この４か月、振り向いてくれないあなたを想い続けて生きてきて正直疲れちゃったな
だから
もう、かあくんの邪魔はしないよ。
終わりにするね。
本当にありがとう。そして、ごめんなさい。 かあくんに出会ったこと、かあくんを愛してしまったこと本当ごめん。
ばいばい