皆さま안녕
お盆休みになって早くも５日目。
あと３日でお盆休みが
終わるぅぅうぅ
嫌ーーー!!
嫌ーーー!!さて、自堕落な毎日をステイホームで
過ごしているユキですが
先日友人が我が家へ遊びに来たとき
今の彼は遠距離恋愛で外国人で年下で
アンタはバツイチ子持ちで←友人容赦ナシww
しかも今こんな状況でずっと会えてないし
次にいつ会えるのかも分からん状況やのに
なんでそんなに長く安定した関係を
保っていられるのよ
と質問されました。
…さぁ？
なんでやろな？
自分でも分からんww
自分でも分からんwwで、お盆休みでステイホームで
時間は腐るほどあるので
改めてゆっくり考えてみました
※時間がしこたまあるのでかなり長文になりました。
お時間の許す方のみご覧ください
まず、うちのJさんが私より
年下(2歳年下)であることについては
もうお互い40overにもなると
２年の年齢差は誤差の範囲内レベルで
どっちが上とか下とか全く関係ないよな～。
交際しながら気にしたことないわ( ˙-˙ )
これは多分うちのJさんも同じやと思う。
日韓カップルという関係については
まぁ文化の違い、言葉の違い
違うことは色々あるけど
これ、同じ国同士のカップルでも
結局のところは同じなんじゃないか？
違うところはお互いの努力で理解し合う。
それだけかと( ˙-˙ )
それ以外に方法があるなら逆に教えてくれ？ww
私がバツイチ子持ちであることに関しては
まぁこれは私、Jさんと知り合った当初から
伝えていたことだし
それを知った上でのJさんからの告白だったし
私は自分の過去を恥ずかしいとか
隠そうとか思ったことはないので
最初からきちんと伝えていたことと
それをJさんがしっかり受け止めて
くれたことが
その後の私たちの関係を続ける上で
大きかったと思う。
何より私が、坊優先であるべきだと
Jさん自身が私にそう言ってくれていたし
坊の大学受験前には
しばらく会えないと話をしたときも
当然だ、坊の大事な時だから!!
って反応だったしな～( ˙-˙ )
なんなら今では私よりJさんの方が
坊のこと気にかけてくれている。←
今、坊自身が
アボジ、俺に対して
過保護よな
とか言っちゃってるし🤣
そう言えば
もうずいぶん前の話になるけど
ある時、とある男性
から
からアプローチをいただいていて
まだよく知らないお相手だったので
ゆっくり仲良くなってから考えます…と
その方には伝えていたのだけど。
さほど良く知らない相手にアプローチする時点で
まぁお察しですけどねww
ちょうどその頃に坊の誕生日がありまして
誕生日当日、その方に
今日息子の誕生日なんだと伝えたら
返ってきた返事が
あ、そうㅋㅋ
と、一言。
ほかの友人たちは皆
おお、息子くんおめでとう！
と言ってくれたのに
あ、そう…ってアンタ…
で、おめでとうと言ってはくれないのかと
訊ねたところ、この方の返事は
ユキの誕生日なら祝うけど
息子の誕生日だから。
この言葉を聞いて
うん、これは
ないな
と思い、その場で交際の申し込みは
丁寧にお断り。
その後、半ストーカーみたいになりましたがね
この方
そういう発言を平気で出来ることにも
まず驚いたし
バツイチ子持ちの私と交際を望みながら
子供に対して思いやりの欠片もないことが
その一言で露呈したよな～( ˙-˙ )
子持ちの私が
我が子に対してそんな考えの人と
付き合える訳
ないわな
久しぶりに思い出したら腹立ってきたわ笑
ま、そんな人も見てきたので
Jさんと交際を始める時も
そういうところも含めて要チェック
坊の年齢が高かったことも
私たちにとっては幸いだったかな。
日本のバツイチ子持ちへの視線に比べ
韓国でのシングルマザーへの視線の厳しさは
日本の比ではないレベル。
子持ちの日本人女性を息子の嫁として
ウェルカムで受け入れる韓国人の親など
はっきり言って、そうそういない。
韓国では日本よりも世間体を気にするし
血の繋がらない日本人の子供を
自分の家族(孫)として
受け入れなければならない
ご両親の心の葛藤もあるだろうし
自分の息子がこの先、血の繋がらない子供を
育てていく苦労などを考えると
そりゃ親としては
両手を挙げて賛成など簡単には出来んわ。
韓国人は特に血統を重視するから
余計にそうかもね。
そこのあたり、私たちの場合
私がこの先光州へ住むことになっても
坊を連れていくこともないので
(社会人として独立しますから～)
Jさんが坊を育てていく苦労をすることも
ないし(金銭的にも精神的にも)
あちらのご両親にしてもある意味
坊のことを気にする必要もないからね( ˙-˙ )
正直
日本で生まれ育った日本人の子供を
自分が韓国人と再婚するからと
韓国へ連れていくのは、ちょっとどうかと
思うよな。
言葉も文化も違う国で
友達もイチから作らなきゃならないし
言葉もままならない状況で学校の勉強に
ついていくだけでも大変なのに
韓国は日本より学歴至上主義みたいなとこ
あるから
どんなに日本で成績の良かった子供でも
あっという間に落ちぶれる可能性も高いし
日本人というだけで
奇異な目で見られたり扱われたり。
再婚相手の男性にどんなに懐いていても
そのご家族が連れ子をどう扱うか
ましてやその後
母親が再婚相手の子供を生んだら？
どんなに親が連れ子を気にかけても
子供心に色々感じることもあるだろうし
韓国人の夫の親も、明らかに血縁のある孫と
連れ子との扱いに差が出るだろうしね。
これは日本人同士の再婚でもそうだよな
母親自身は、自分の愛を貫けたことに
幸せを感じるかもしれないけれど
その影で子供は本来、日本にいたなら
しなくていい苦労を背負わされる訳やん？
そんな可能性を考えたら
自分の再婚のために子供を韓国へ
連れていくなんてことは
親のエゴでしかない気がする。
その辺の考え方も、私たちの場合
全ては子供が独立してから！という意見で
一致していて
最初から問題のない道を選んでいるので
ケンカになったり思い悩むこともない。
これがまだ子供が
小・中学生、それ以下だったりすると
たとえ、全ては子供が独立してから！と
決めていたとしても
先が長すぎて見えなくなって
お互い疲れてしまうことも多いだろうな。
そしてケンカする…と。
坊の独立が比較的近い未来に見えていたし
私たち二人にとっても
坊の独立までを待つ時間は
この先お互い人生を一緒に歩くための
準備をする時間と捉えているので問題なし。
コロナで現在会えないことも
次にいつ会えるか分からないことも
これまたお互い
仕方がないね
という捉え方で一致しているのでww
会いたい気持ちはお互いあれど
その不満を口に出しても
現状どうなるもんでもあるまいし
どちらかがこの状態に疲れていたら
そういう不満や寂しさを頻繁に言うことで
相手をさらに疲れさせることにも
なりかねないし。
会えない時間はそれぞれ自分のために
有意義に使いつつも
相手への信頼と愛情は伝えること…
これしかないんじゃないか？
依存心、猜疑心、思いやりの欠如
これさえ避けていれば
まぁ大丈夫なんじゃないか？
友人からの我々カップルへの質問の答えを
自問自答してみた結果、こうなった。
長文のわりに大したこと書いてない
ま、いつものことさ
長々と私の独り言にお付き合いいただき
ありがとうございました