私は障害者じゃない、
障害者と認めると公私認めることになる
ごはん作ろうと思えば作れるだろ？一人で通えるだろ？
ねちょまで養えない
横になってても頭が重い
立つと重い
座っても重い
歯磨くのもつらい
薬飲まなきゃ
親族の集い憂鬱
うちの親は立派な良い親だと思ってたんだけど違うんじゃないだろうか。
なんでだろう。
私を育てるのを失敗したからじゃないか。
うちの親も失敗作なんじゃないか。
なんでだろう。
良い親だ、立派な親だと思い込もうと頑張ってる私はダメなんじゃないか。
立派な親
は娘を追い詰めないんじゃないか。
妹と弟を立派に育てたのに私を育てられなかったのは失敗なんじゃないか。
私を追い込んでるあの人たちはダメなんじゃないか。
顔を見ると呼吸も苦しくなる。
一緒の部屋にいると気分が落ち込む。
言われたことが頭に響いていつも何度も思い出す。
私が10年以上感覚がなくなって色が変わるまで切ってきた手首はムダだったんじゃないか。
私が悪いのか、私がアピール方法を間違えたのが悪いのか、
リスカ以外方法でのアピール方法。
1階では楽しく今日の話をして、今日あった母さんの話を聞いて、最近の悩みを相談して、自分の部屋で泣きながらリスカして落ち込んで、って、これがダメなのかな、1階でもリスカして落ち込んでいれば伝わったのかな。
なんであの人達は自分たちが間違えたと思わないんだろう。
パパは金を稼げばいいと思うし母さんはいるだけでいいと思ってるんだけど、
違うんじゃないだろうか。
パパにも母さんにも話をしたいし聞いてほしいし理解してほしいし欲しい言葉をかけてほしい。
でも顔見たくない。パパのあの目玉が怖い。
怖くてしょうがない。
思い出すだけで怖い。
うちの親は立派だっていう思いの私は違うんじゃないだろうか。
なんで私を育てるのを失敗したんだろう。
私はどうしたらいいんだろう。
働いて自立して結婚して孫を見せる。
私の理想は妹だ。
これができれば私は安心して死にたいんだけど。
なんで失敗したんだろう。
どこで間違ったんだろう。
専門学校も高校も中学も小学校も辛かった。
いつもずーっとつらくて寂しいのが終わらない。
薬飲まなきゃ。
前に、結構前に、リスカで血みどろのリストバンドは色移りするから洗濯機に入れる前に手洗いしてって、
私は私のリスカの心配をしてもらえたと思ってすごく嬉しかったんだけど、違うんじゃないか？
その後は血みどろリストバンドは一度手洗いしてから洗濯機に入れるか使い捨ててるんだけど、
なんか違う。
欲しかった言葉はそれじゃない。
中3か2くらいからずっと続いてるリスカの感想がそれか。
色移りか。
そっか。
私は障害者じゃないのかー
つらいのに
こんなに死にたいのに
普通のことか、
みんなつらくてしんどくて毎日死にたいから私だけ甘えるなってことか、
そっか。
薬飲まなきゃ、起き上がれない。