気持ち鬱鬱…。
ホント最近かなり参ってます…。
今はほーんの少し気持ち落ち着いてて
ブログもなんとか…
とにかく吐き出したかった…。
子育ては大変なのはわかってたけど…
甘くみていた訳でもないけど…
ホント大変すぎて
精神的にヤバイ…。
楽しみながら子育てしたくても
気持ち余裕なくて
難しくて…ホントツラい…
いろいろ子供見てきたけど…
やっぱり自分の子供となると
違うんだなぁ…と。
いくら子供好きでも
いろいろ子供見てきても
知識とかあったとしても……
やっぱり自分の子供となると違うんだ…。
だって24時間タイマンで子供と一緒…。
なんでも泣いてお知らせだから
もちろんわからない時もあって
しんどくもなる…。
あたしはお母さんいないし
里帰りもしなかったし
見ててくれる人いないから…
見てくれる人がいれば
きっと気持ち的にもラクなんだろな…
たとえホントに預けなくてもても
精神的に違うと思う…。
こないだ乳腺炎になって
ホント強く思いました…。
でもそんな人たくさんいるし
それでも頑張ってやってる…
自分が出来ないとか甘えなんじゃ…って。
退院後とにかく頑張らなきゃ！
って思ってきた…。
でも乳腺炎になって…
見ててくれる人いないから
動けない…って思っても
からだ起こして…
乳腺炎少しよくなってきたら
琥太朗がよく泣くようになってきて…
夜も寝てくれなくなってきた。
睡眠不足でフラフラで…
でも抱っこしてないと泣く…
寝不足だから抱っこしてるのもしんどくて…。
抱き癖つくとかゆわれたりするし…
そんなことないってゆわれたりするし…
泣いてるのをほっとく訳にもいかないし…
寝不足だし
訳わからなくなってくるし…
いけないと思いながらも
どーしてもイライラしてしまう…。
よく
子供が寝てる時に一緒に寝て！
とかゆわれるんだけど…
授乳してオムツ換えて
その後すんなり寝てくれないから
抱っこしてて…
やっと寝たと思ったら
もぅ次の授乳時間きて泣き出して
寝れない……。
可愛いとかよりも大変すぎる…
その気持ちのが強すぎて…
自分はなんてダメなやつ…って自己嫌悪…。
サイテーな母親だ…って毎日毎日思う。
ウチのことも出来なくて
イライラしてばっかで
余裕もない…。
なんてダメな母親なんだろうって…。
旦那ちゃんは
仕方ないよ、気にしなくていーから！
ってゆってくれて…
仕事から帰ってきてご飯作ってくれたりして…
ますます自分が情けなくて…
母乳の為にちゃんと食べなきゃいけないのに
何も食べたくなくて…
やらなきゃいけないことたくさんあるのに
何もしたくない…
何も食べたくない…
何も考えたくない…
でも琥太朗は泣く…
あーなんてダメな母親…ってまた思って
毎日その繰り返し……。
友達とか
あたしもそーだったから！
って励ましてくれるけど…
お父さんも
しんどくなったら電話してってゆってくれるけど…
有り難い言葉なのに
あたしがダメな母親だから
みんなに心配かけてる…って思って…
そして琥太朗にも申し訳なくて…。
涙が出てくる…。
こないだ保健師さんに産後ストレスチェックしてもらったんだけど…
だいたい７～９くらいらしーんだけど
あたしは18くらいだったみたいで…
ホント大丈夫？
家事代行とか産後入院ケアとかあるよ？
って心配されて…
それも自分の弱さに腹が立つ…。
琥太朗はせっかくあたしを選んで産まれてきてくれたのに…
こんなにダメで弱い母親で…
毎日ごめんね…って思う…。
子育てしている友達…
すごいな…って毎日思う。
これからどうなっていくのか…
先が見えないからいつまで続くんだろう…
って毎日不安でたまらない…。
いつか大変だったけど
乗り越えたーーー！
って思える日が来るのかなぁ…。
今はほーんの少し気持ち落ち着いてて
ブログもなんとか…
とにかく吐き出したかった…。
子育ては大変なのはわかってたけど…
甘くみていた訳でもないけど…
ホント大変すぎて
精神的にヤバイ…。
楽しみながら子育てしたくても
気持ち余裕なくて
難しくて…ホントツラい…
いろいろ子供見てきたけど…
やっぱり自分の子供となると
違うんだなぁ…と。
いくら子供好きでも
いろいろ子供見てきても
知識とかあったとしても……
やっぱり自分の子供となると違うんだ…。
だって24時間タイマンで子供と一緒…。
なんでも泣いてお知らせだから
もちろんわからない時もあって
しんどくもなる…。
あたしはお母さんいないし
里帰りもしなかったし
見ててくれる人いないから…
見てくれる人がいれば
きっと気持ち的にもラクなんだろな…
たとえホントに預けなくてもても
精神的に違うと思う…。
こないだ乳腺炎になって
ホント強く思いました…。
でもそんな人たくさんいるし
それでも頑張ってやってる…
自分が出来ないとか甘えなんじゃ…って。
退院後とにかく頑張らなきゃ！
って思ってきた…。
でも乳腺炎になって…
見ててくれる人いないから
動けない…って思っても
からだ起こして…
乳腺炎少しよくなってきたら
琥太朗がよく泣くようになってきて…
夜も寝てくれなくなってきた。
睡眠不足でフラフラで…
でも抱っこしてないと泣く…
寝不足だから抱っこしてるのもしんどくて…。
抱き癖つくとかゆわれたりするし…
そんなことないってゆわれたりするし…
泣いてるのをほっとく訳にもいかないし…
寝不足だし
訳わからなくなってくるし…
いけないと思いながらも
どーしてもイライラしてしまう…。
よく
子供が寝てる時に一緒に寝て！
とかゆわれるんだけど…
授乳してオムツ換えて
その後すんなり寝てくれないから
抱っこしてて…
やっと寝たと思ったら
もぅ次の授乳時間きて泣き出して
寝れない……。
可愛いとかよりも大変すぎる…
その気持ちのが強すぎて…
自分はなんてダメなやつ…って自己嫌悪…。
サイテーな母親だ…って毎日毎日思う。
ウチのことも出来なくて
イライラしてばっかで
余裕もない…。
なんてダメな母親なんだろうって…。
旦那ちゃんは
仕方ないよ、気にしなくていーから！
ってゆってくれて…
仕事から帰ってきてご飯作ってくれたりして…
ますます自分が情けなくて…
母乳の為にちゃんと食べなきゃいけないのに
何も食べたくなくて…
やらなきゃいけないことたくさんあるのに
何もしたくない…
何も食べたくない…
何も考えたくない…
でも琥太朗は泣く…
あーなんてダメな母親…ってまた思って
毎日その繰り返し……。
友達とか
あたしもそーだったから！
って励ましてくれるけど…
お父さんも
しんどくなったら電話してってゆってくれるけど…
有り難い言葉なのに
あたしがダメな母親だから
みんなに心配かけてる…って思って…
そして琥太朗にも申し訳なくて…。
涙が出てくる…。
こないだ保健師さんに産後ストレスチェックしてもらったんだけど…
だいたい７～９くらいらしーんだけど
あたしは18くらいだったみたいで…
ホント大丈夫？
家事代行とか産後入院ケアとかあるよ？
って心配されて…
それも自分の弱さに腹が立つ…。
琥太朗はせっかくあたしを選んで産まれてきてくれたのに…
こんなにダメで弱い母親で…
毎日ごめんね…って思う…。
子育てしている友達…
すごいな…って毎日思う。
これからどうなっていくのか…
先が見えないからいつまで続くんだろう…
って毎日不安でたまらない…。
いつか大変だったけど
乗り越えたーーー！
って思える日が来るのかなぁ…。