おなかいたい

どうして自分はこうも小さいことでうじうじうじうじするんだろう！？

他の人は何とも思っていないのに

一人で勝手に気にして

つっぱしって考えすぎてお腹が痛くなる

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

自分のした行為によって

友達いなくなっちゃうんじゃないかって思う

実際ほんとに友達いなくなっちゃうかも

そしたらどうしよう

友達にすがりついてやっと生きてこれた私は

どうしたらいいんでしょう

友達いなくなっちゃうってどういうことだろう

話す人がいなくなる？

頼る人がいなくなる？

つらい時慰めてくれる人がいなくなる？

自分の悪口をいわれちゃう？

ぜんぶ自分本位の考え方だったよ

けっきょくは私は自分のことしか考えてないんだね

人のこと評価なんてできる身分じゃないし

人の悪いとこいえる権利なんてないのに

なんて小さい人間なんだろう

もっと胸を張っていきたいのに

自分に自信がないから

それができない

もう考えすぎてお腹痛いや

携帯なんて最初から生まれなければよかったのに

公衆電話でやっていけるはずなのに

手放せなくなるからその分の依存が半端ないや

だれかたすけてー

お腹痛いよーーー

返事がこないよーーーー

精神科にいきたい

薬もらって忘れたい

忘れたい忘れたい忘れたい忘れたい忘れたい

はあ

考えるのに疲れた

おんな

おんなってどこまで捨てていいのでしょうか

少なくとも常に女の子でい続けるのは私にとって難しいことです。

毎日お洒落で、

メイクや髪の毛のセットにぬかりなく、

女の子を象徴するような小物ばかりを持つ、

ごく当り前に周りの女の子たちがやっていることは

私には到底できない

青とピンクがあったらピンクを選び、

人と話していたら常に笑顔で優しく突っ込む

強く突っ込んではいけませんか

全力で笑いを取りに行ったらいけませんか

この前全力で笑いをとりにいったよ

笑いをとるのが大好きなくせに誰よりも緊張しぃな私は

「中途半端よりはやりきったほうがいい」

っていう助言を胸に

やりきりました

その結果

よくわからないことになった

沢山の人たちの前で一発芸をやるという、

女子がやるなんて考えられないだろうという行為を

女子の私がやってみたのです

笑ってくれていたのはさておき

すべる、うけるとかの問題以前に

自分を捨てて一発芸で笑いを取りに行く女子にみんなひいていたような気がします。

そりゃあはずかしかったさ

冷汗ながれまくっていたさ

でも

そんな女子がいてもいいんじゃないのかな、

私も男子みたいに面白いことやりたい！

って私自身が思ったからやったのだし、

きっとみんな受け入れて笑ってくれるに違いないっておもったのです

またまちがっちゃったな

私はどうしていつもこうも無茶に突っ走るのでしょう

特に私が属しているコミュニティでは女子は女子っっていう枠が明確になっているのに

無理やりその枠をやぶってしまって

わたしは一体いつも何をしているのでしょう

みんなと一緒に黙っていればいいのに

目立つようなことしなくていいのに

誰かに自分の存在を特別に思ってもらいたくて

必死に人とは違う事をするのです。

「私にきづいてよ」

「私はみんなとちがうんだよ」

「みんなより珍しくておもしろいでしょ」

って

必死にアピールしてるんです

でもそれは無駄な努力なんだなって身にしみて感じました

みんなは私が思っているような他と違った子を求めない

女の子らしくかわいくて、女の子でありつつ笑いも少しとれる天然な子をお望みなのだとわかったんだ

求められているものが全然ちがったんだ

一年かかってようやく実感しました

女の子は静かににこにこ笑っていればいいんだよね

そんなこと私にはできないから

ちょっと距離を置こうと思う

無理してみんなに合わせるのは私にはとてもキツイ事だから

っていうかそれまで場の空気を乱していた人がいなくなるだけで

結構雰囲気よくなるんじゃない？

って思うようにまでなったからです

作り笑いってさ、多分どんな顔の表情よりも

一番エネルギー使うと思うんだ

だってさ、作り笑いして止めたあと、

ため息がでるんだもん

つかれたなーておもうんだもん

でも作り笑いせずに社会なんて生きられないから

これからも作り笑いで疲れを蓄積させることになるのは

しょうがないし

みんなもおなじなんだなーって思うことにします

ではでは