無題

だいたい俺は勉強なんてしたくなかった


今の高校なんて行かなくても良かった



野球なんてやらんくてもいいし


地元の高校でもよかった


大学なんて行かんくてもいいし


実際夢なんてない


趣味もない


こんなんになるんやったら中学ん時に本気で死んどきゃよかった。



最低過ぎんだろ




自由でいたい



親のためとか、家族のためとか


本当はどうでもいいのに


俺はなんで捨てきれんのでしょうかね……。


頑張らないといけないと思うんですよ



本心じゃくそくらえって反抗してんのに


迷惑かけたくないから黙ってる



ただでさえ我慢してんのに、あれこれ更に縛りつけられるともう無理


死にたくなる。



そういう道を進んだ俺が悪い


責任は自分にある



こんな恥ずかしい考えを出すのは中2くさいけど、いい加減我慢できない。


なんでこうして生きてるんだろ。



自分で選んでたのは分かるが


今更本心じゃなかったって。



死にたい。



つまりゲームで言う電源オフ。


この道を選んで良かったっていう何かがない。


苦痛しかない。


今の俺を肯定する材料がない死にたい。


イライラする。



こうして良かったって思いたい。



思う材料がない


後悔しかない。



俺生きてて良かったんすかねー


大学行かせてもらえるんやで幸せやと思えよ、ったって

正直行かんくてもいい。


行かんかったら困るのは俺じゃあないもん。


無気力すぎてもうダメだ。


ズバッと切ってもいいけど困るのは自分じゃあないっていうね。


だから面倒。


最低すぎて