私は私がとても嫌いだ。昔から、自分の良いところなんて一つもない。自分を愛せないまま大人になった。
家族はみんな優しく時に厳しくでもとても暖かい家庭で育った。家族に非はない。私自身の問題なのだ。父や母、姉妹 をとても愛している。
愛し方を知らないのではない。嫌いな自分を愛す事なんて出来ない。
自分すら愛さない奴が人を愛す事なんて出来ない。ごもっともだと思う。
ましてや子供を作るなんて正気の沙汰ではない。
当たり前だけど、ペットとは別物なんだ。
自分の遺伝子がはいっているのだ。
私が嫌いなのは私だけ。でも、嫌いな私の劣等遺伝子が入って私と同じ、むしろ私より酷い道を歩ませてしまったら？嗚呼、恐ろしい。
私が生まなければ、私が生まれてこなかったら、きっとこんな事ないだろう。
生まれてこなければ良かった。なんてよく思うけど、自分の子供に思わせたらかわいそうだし何て言って良いのかわからないよ。
お父さんお母さんごめんなさい。生まれてこなければ良かった。と思うような子供に生まれてしまって。
私は人間の出来損ないなんだ。知ってるよ。