危機感ほしい。
最近もう何が怖いのかわからなくなってきた肉ですこんばんは。
みんながこえぇっていう大半が怖くないんだが大丈夫だろうか。
そんな自分は大の怖がりさんです。マジで。
恐怖のあまり幻覚見るレベルだから。
こう歩くところはパチパチ電気付けてくから。
怖さには二種類あると思うんですよね。
霊的なものに感じる恐怖と暴力的なものに感じる恐怖って
なんか違うと思いませんか。
自分は霊的な方はかなり駄目です。恐いったらありゃしない。
最近漸く鏡が見れるようになってきたぐらいです。
しかし暴力系は全然大丈夫なんですよね。
これってちょっと個人的に不思議で。
私は暴力に関してはそれなりに恐怖感があっていい筈なんですよ。
今でも親父が昔に戻って切れたりなんかしたら怖いですもん。
だから洋ホラーの方が怖くて幽霊とか笑える方が自然な気がして。
なんだか自分がよくわかりません。
で、ちょっと思ったのが自分は大の怖がりなので
もしかして恐怖感がある一定のラインを超えたら
まったく感じなくなるという一線ができたんじゃないかと思いまして。
怖くないならいいじゃんって感じですが
意外と怖くないっていう方が怖かったりするんですよね。
恐怖感がないわけですから。つまり危機感もないわけですよ。
今の僕にやる気も何もないのはつまるところ危機感がない所為かと。
楽園に住むアダムとイヴに就活しようって意欲はないですよね。
彼らは死に対して恐怖があるのかわかりませんが。
今のところ自分にはそこまで強くはありません。
痛いのは嫌だな程度です。これは怖いです。
自分の怖がり具合は把握していますし実際封印したいレベルですが。
なんとか危機感持たないとそろそろ命がやばいと思えてきました。
このまま社会的に死んでしまったらマジで死ぬ。それでいいのか。
これは危機感で動いてるのではなくてパトロンさんが怖いからなんですがw
それでもやっぱりどこかで死にたくないと思えてるのかもしれないし。
なんとも死ぬのはいつでもできるんだからなんかしないと。
でも何をする何をする意欲もない何も考えられない。
これじゃ駄目だ。という思考に至った訳です。
せめて今の状況ぐらい怖がってくれないと駄目なんですよ。
だからこの一定のラインが邪魔でしょうがない。
どうやったらリアルな恐怖（霊的なものじゃなくて）を
感じられるようになるのか。
ぶっちゃ毛体験したらいいんでしょうけどね。
今でも親父の手が自分の頭より上に上がるのは
殴られないのだとしても怖いですが。
そんな感じで体験すれば怖いに決まってる…筈です。
ただ過去の恐怖感ってのはどうも思い出せません。
まぁ望んで消去した気もするので思い出せないのは当たり前ですが。
空腹、病気、暴力、変質者、溺れ、迷子…。
月並みなものですが場面ばっかり覚えてて感情が思い出せない。
どれもこのままダラダラしたらまた出会うものばかりです。
恐怖とは違いますが一銭もなく遠くの駅に忘れられた時は
（確か4駅分ぐらい歩いて帰った）空腹と渇きで惨めでした。
なんで思い出せないのかなぁ。また戻りたくないって思えばいいのに。
基本、頭が悪いんでしょうな。
ますます生きるのがつらいわwww存在が罪レベルwww
学歴もないに等しいしどうやって稼ごう…。
バイトなんかやっててもフリーターになるのがオチだし。
どうしたらいいのかわからん。どうしよう。
危機感があれば火事場の馬鹿力みたいなのでアイディアでるんかな。
なんかわかるようなわかんないような。なんで危機感ないねん。
人に会うのが怖いより強い恐怖感なんで持てへんねん。
知り合いになっていくとどんどん会いたくなくなる。
何喋ったらいいかわからないし、何喋っても駄目な気がする。
相手が自分を不審者だと思うようになっていってしまう。
自分を知られたくないのに人と仕事するなら知られなきゃいけない。
知ったら確実に軽蔑するのに知らせなきゃいけない。
気分が悪くなったって言われるのに知らせなければ駄目だという。
どうしたらええねん。
それでもどう思われようが金さえあればいい金金金。
なんて思うことが私にはできんのです。危機感ないんかなやっぱ。
どうも自分は人にどう思われてるかが一番怖いのかもしれない。
人の評価なんてとは分かってる、理解してるつもりなのに
どうしてもその評価に左右されるしそれが絶対で全てに感じてしまう。
そして大抵その人の評価ってのは私の妄想が多いんだろうな。
悪い方に取ってしまうのは自分の悪いところです。
プライドが高くてどうしても偉く見せたいのに
中身がスカスカなのがバレたくなくて人付き合いができない。
馬鹿だと思われたら叩かれるからだよ。馬鹿は叩かれていいんだよ。
そういう世界があるって知らない人はプライドの高い人を蔑むんだよ。
でも知らない人の方が多いから理解されないんだよ。
知ってても甘えんなってことなんでしょうがね。ごめんね。
僕もそう思うよ。確かに甘えんなよって思う。
平等をうたう人たちは100m走のスタートラインを揃えろと言っている。
つまり外側の人が圧倒的に不利になる。でもスタートラインは平等だ。
そこで外側が文句たれたって、甘えんなよって思うよ確かにな。
お前が早く走ればいいんだ。じゃあ早い奴を外にすればいい。
なんでもいいこれは競争だ。不利だとかそんなの関係ない。
途中で転んだりしたって関係ない。手をつないでゴールなんてつまらない。
本当にそう思うよ。本当だよ。皮肉じゃない。甘えんなよって思うよ。
だから今までなんの文句も疑問も抱いた覚えはないんだ。
最近の僕は甘えん坊になってしまったのかもしれないね。
はやくなんでもいいから危機感を持たないと。
どうしたらいいかな。どうしたらいいか。
誰か毎晩僕を叩いてくれないかな。
もしかして僕は叩かれたいのかね。
そうだとしたらそれは…怖いな。
みんながこえぇっていう大半が怖くないんだが大丈夫だろうか。
そんな自分は大の怖がりさんです。マジで。
恐怖のあまり幻覚見るレベルだから。
こう歩くところはパチパチ電気付けてくから。
怖さには二種類あると思うんですよね。
霊的なものに感じる恐怖と暴力的なものに感じる恐怖って
なんか違うと思いませんか。
自分は霊的な方はかなり駄目です。恐いったらありゃしない。
最近漸く鏡が見れるようになってきたぐらいです。
しかし暴力系は全然大丈夫なんですよね。
これってちょっと個人的に不思議で。
私は暴力に関してはそれなりに恐怖感があっていい筈なんですよ。
今でも親父が昔に戻って切れたりなんかしたら怖いですもん。
だから洋ホラーの方が怖くて幽霊とか笑える方が自然な気がして。
なんだか自分がよくわかりません。
で、ちょっと思ったのが自分は大の怖がりなので
もしかして恐怖感がある一定のラインを超えたら
まったく感じなくなるという一線ができたんじゃないかと思いまして。
怖くないならいいじゃんって感じですが
意外と怖くないっていう方が怖かったりするんですよね。
恐怖感がないわけですから。つまり危機感もないわけですよ。
今の僕にやる気も何もないのはつまるところ危機感がない所為かと。
楽園に住むアダムとイヴに就活しようって意欲はないですよね。
彼らは死に対して恐怖があるのかわかりませんが。
今のところ自分にはそこまで強くはありません。
痛いのは嫌だな程度です。これは怖いです。
自分の怖がり具合は把握していますし実際封印したいレベルですが。
なんとか危機感持たないとそろそろ命がやばいと思えてきました。
このまま社会的に死んでしまったらマジで死ぬ。それでいいのか。
これは危機感で動いてるのではなくてパトロンさんが怖いからなんですがw
それでもやっぱりどこかで死にたくないと思えてるのかもしれないし。
なんとも死ぬのはいつでもできるんだからなんかしないと。
でも何をする何をする意欲もない何も考えられない。
これじゃ駄目だ。という思考に至った訳です。
せめて今の状況ぐらい怖がってくれないと駄目なんですよ。
だからこの一定のラインが邪魔でしょうがない。
どうやったらリアルな恐怖（霊的なものじゃなくて）を
感じられるようになるのか。
ぶっちゃ毛体験したらいいんでしょうけどね。
今でも親父の手が自分の頭より上に上がるのは
殴られないのだとしても怖いですが。
そんな感じで体験すれば怖いに決まってる…筈です。
ただ過去の恐怖感ってのはどうも思い出せません。
まぁ望んで消去した気もするので思い出せないのは当たり前ですが。
空腹、病気、暴力、変質者、溺れ、迷子…。
月並みなものですが場面ばっかり覚えてて感情が思い出せない。
どれもこのままダラダラしたらまた出会うものばかりです。
恐怖とは違いますが一銭もなく遠くの駅に忘れられた時は
（確か4駅分ぐらい歩いて帰った）空腹と渇きで惨めでした。
なんで思い出せないのかなぁ。また戻りたくないって思えばいいのに。
基本、頭が悪いんでしょうな。
ますます生きるのがつらいわwww存在が罪レベルwww
学歴もないに等しいしどうやって稼ごう…。
バイトなんかやっててもフリーターになるのがオチだし。
どうしたらいいのかわからん。どうしよう。
危機感があれば火事場の馬鹿力みたいなのでアイディアでるんかな。
なんかわかるようなわかんないような。なんで危機感ないねん。
人に会うのが怖いより強い恐怖感なんで持てへんねん。
知り合いになっていくとどんどん会いたくなくなる。
何喋ったらいいかわからないし、何喋っても駄目な気がする。
相手が自分を不審者だと思うようになっていってしまう。
自分を知られたくないのに人と仕事するなら知られなきゃいけない。
知ったら確実に軽蔑するのに知らせなきゃいけない。
気分が悪くなったって言われるのに知らせなければ駄目だという。
どうしたらええねん。
それでもどう思われようが金さえあればいい金金金。
なんて思うことが私にはできんのです。危機感ないんかなやっぱ。
どうも自分は人にどう思われてるかが一番怖いのかもしれない。
人の評価なんてとは分かってる、理解してるつもりなのに
どうしてもその評価に左右されるしそれが絶対で全てに感じてしまう。
そして大抵その人の評価ってのは私の妄想が多いんだろうな。
悪い方に取ってしまうのは自分の悪いところです。
プライドが高くてどうしても偉く見せたいのに
中身がスカスカなのがバレたくなくて人付き合いができない。
馬鹿だと思われたら叩かれるからだよ。馬鹿は叩かれていいんだよ。
そういう世界があるって知らない人はプライドの高い人を蔑むんだよ。
でも知らない人の方が多いから理解されないんだよ。
知ってても甘えんなってことなんでしょうがね。ごめんね。
僕もそう思うよ。確かに甘えんなよって思う。
平等をうたう人たちは100m走のスタートラインを揃えろと言っている。
つまり外側の人が圧倒的に不利になる。でもスタートラインは平等だ。
そこで外側が文句たれたって、甘えんなよって思うよ確かにな。
お前が早く走ればいいんだ。じゃあ早い奴を外にすればいい。
なんでもいいこれは競争だ。不利だとかそんなの関係ない。
途中で転んだりしたって関係ない。手をつないでゴールなんてつまらない。
本当にそう思うよ。本当だよ。皮肉じゃない。甘えんなよって思うよ。
だから今までなんの文句も疑問も抱いた覚えはないんだ。
最近の僕は甘えん坊になってしまったのかもしれないね。
はやくなんでもいいから危機感を持たないと。
どうしたらいいかな。どうしたらいいか。
誰か毎晩僕を叩いてくれないかな。
もしかして僕は叩かれたいのかね。
そうだとしたらそれは…怖いな。