なんだろうこれ

嫌になるほどメンタル弱い肉ですこんばんは。
休学してから心のゆとりが出来始めて、
外に出るのも電車に乗るのもそれほど苦にならなくなってきてました。
ついったもほどほどにしつつ顔を出すという
以前ならできなかった使い方もできるようになりました。

何もかもが徐々に良くなって
焦らずにいれば元通りだと思っちゃったりしてました。

昨日まではw

いつもの酔っ払い母に絡まれただけなんですが
自分でも理解できない発作的な悲しみに見舞われました。
久しぶりに息が出来ない状態になりました。
絡まれた内容なんて確かに不愉快な内容でしたが
酔っ払いの戯言だといつものようにスルーすればよかった程度。
なんでこんなに悲しくなったのか。怒りじゃなかったのは唯一の救いです。

もう暫くやってなかったリスカも再発。
といっても元々俺には自傷癖はありません故。
痛いのも嫌いだし血を見るのだって好きじゃない。
リスカ常習者にとっては掻いた程度w
俺がしたいのは自傷じゃなくて何かを傷つけたいだけなんで。
他人になんて絶対当たっちゃいけないと思うから
腰が引けてても自傷に留めておかないと。

なんか良くなってきたと思ってたメンタル面もそれは幻想で…
いや、幻想というか考えないようにしてただけで
あんまりよくなってなかったのかと思うと残念です。

ただ一つわかったのはとても悲しい時、俺は作業が捗る。
楽しい時も怒れる時も哀しい時も、作業はできないけれど。
なんかこの意味の分からない悲しみの時は凄い作業が進む。
しかしこれが原動力となると上手く付き合っていく必要がありますね。

悲しみって適当に言ってますが本当に悲しみなのかもわからない。
そもそも何が原因で出てくるのかもわからない。
普通だったらこんな不確定要素にすがることはないのでしょうが、
今はなんとも藁にもすがる思いです。早く仕事しないと。