思い描いていた感触とズレ始める

家に帰ってから、やろうと考えていたことなんて何一つ出来ないなぁ…

やっぱ習慣になっちまってるもんは簡単には変えられないのかしら。

かっと言って会社に残ってやりたくない。つか会社から早く帰りたいし。

一人暮らしして、作業部屋にしてまいたい。

んでMacブックも買ってさ。

どんだけ金かかるねん(;_;)


とりあえず今日は仕事を早く終わらせて、早く帰ろ。


常識に縛られてる内は、何も起こせやしないぜ。

むかしむかし、アルトコロニー

って思ってたけど。
本当は、声のアルト音域のコロニー(集落)ってことらしい。

今日は、アルバム買ってかえろう。


イライラしっぱなしの、フラストレーションな毎日に一石を投じるか？

3/9の魔法使い

西島大介さんの新連載、面白そうだ。
彼はやっぱ良いな、漫画描いて音楽もやってサブカルな感じやし。

浅野いにおに続き、好きになってしまいそーなゼロ世代漫画家です。


そして、やっぱ体調おかしいなー。

気になりだしたら止まらない。

なんか顔がおかしいな～。

どうしたもんか。

噛み合わせ合わない人ってやっぱストレス感じてるんやろーなー。
最近イライラばっかする。

あー、手術してぇ。
矯正器具を付けた歯で笑うぜぃ。

Why don't you come to my place?

みんなとろけたい
なにもかんがえず
とろとろにとける
ろぐおふしてみる
けがれたじぶんを
たにんとまぜたい
いつもおもってる

♪♪♪♪♪♪♪♪


音楽って人をとろとろに溶けさせる力があるんだと思うんだよね。
最近特に思うのは、何も考えなくていいぐらい、とろとろに音楽で溶けてみたい。

覚醒というかトランス状態というか、異次元に浮かんでいたいよね。

イカレてるかな？

考えるのなんて、時には邪魔になるんだよ。
そりゃ人間だから考えるの大事だけどさ。

とろけたいな～。


最近ＳＢＫを良く聴いてるんだけど、すごく良い。

ロック畑で育ったけん、バンドサウンド好きなのはあるんだけど。
最近はこういうのも好き。

ラップも実は好きなんだなーと思うし。
韻を踏んだり、言葉遊びが多いのも良いんだよね。
やっぱ言葉好きなんだな俺。

会社のフットサルチームでは、ラッパーとして名を馳せてるからねぇ。

バンドもやりたいけど、ＤＪとか入れたエレクトロな奴もやってみたいなー。

とにかく音楽やりたい！

そして漫画も描きたい！

お笑いもやりたい！

映画も気になる！

俳優も気になる！



とにかくヒョウゲンシャでありたいんだ俺はよ！

グッバイマイデッド

俺の体はいつのまにか病に蝕まれていたらしい

でもこのまま死ねたら幸せだなんて気にもなる

「終わりがあるから人生は美しい」
なんて言葉が本物かどうか試したいだけさ

あの子はいつだって
「死にたい」って言ってたけど

本当は死にたいんじゃなくって
ただの「死にたい」って言いたがり

死を見せてあげなよ
そして１３日後にやっと理解することだろう

「『死にたい』だなんて言うなよ」
そう言ってた俺も幸せな気になった

あの子は「死にたい」って言うのをやめなかったけど
本当に死にたいなんて思うことは一度もなかったんだから

ミッキーダック

昨日の夜中から、頬のリンパ腺の辺りが腫れて。
(風呂の中で寝ちゃった後だった。)

今朝、病院に行って、診察して熱はかって採血してエコーで見て…

結局、原因が分からず。


医者には言ってないが、昨夜の風呂で寝てて顎の筋肉がどうかなったのか？


よう分からんが、俺はきっと顎関節症という病気なのは分かってるんで、また近い内に病院行かなきゃだ。

しっかし診察費とか高いよ！

今日も薬代いれて3000円くらいした。

病気になると金かかるのが嫌だねー。


正直、歯医者と皮膚科も行かなきゃと思ってます。


治療費が欲しいわっ！

走る岩

とりあえず息抜き。

屋上にてiPod聴きながら仕事サボるのも、たまには良いと思う。


天気イイって、気持ちＥ！


しかし屋上には、イチャつくカップルと僕が１人だけ。


あれー、なんかずいぶん僕は寒い。


さっきチョコレートを食べようと思って、箱を開けたら、地面に落ちました。

３秒ルール発動されたんで、食べました。


「あっ！屋上だから、まだ地面に着いてないじゃん。空中、空中♪」

空中キャンプ！

このままどっか翔んでいきたいな～。

君とは行けない

今日は朝は雨だったのに、今すごく晴れた。
屋上にでも繰り出そうかな。

じっくりコトコト煮込んだ結果

最近思ったことは。

俺は人を苛つかせやすい人間かもしれないってこと。

言葉ってのは本当に些細な一言で人を傷つけるってこと。

だから俺は言葉を大事にしていきたい。

でも考えすぎると何って言ったら正しいか分からんくなって何も言えなくなる。

難しいけど、それはきっと俺がバカ正直に考えるからだし、曲がったことが嫌いだし、自分の思ったことを貫きたいからだと思われる。

仕事してて特に思うのは、理不尽だったり、媚びたり、愛想振り撒いたり、嘘ついたり、大人の社会にはそんなものが付き物ってこと。

今一、それには馴染めないし、納得出来ない自分がいるってこと。

社会を上手く渡ってける人は、そんなことをやれる人なのか？ってこと。

しかしそうまでやって、自分を曲げてまで、生きたくないのが、今のところ本音ってこと。

別に働くのが嫌ってこともないんだけど、立場上で本当に理不尽なこと多いよなってこと。

板挟みやし、怒られるし、責任とらなきゃだし、まぁ然程気にしないんだけどねってこと。

んまぁ、俺は自分を曲げる気はないなぁってこと。

バカバカしいぜ

なんか、俺って。

人をイラつかせるのが得意なのか？

そして自分が好きな人からはいつも嫌われるみたい。