父、死去。

3月10日　午前6時40分　父が他界した。

長患いの末、救急救命センターに運ばれ心肺停止を3度乗り越え
ICUでの治療に切り替えて2日後の事だった。
死因は多臓器不全。没年77歳。

親父もよく頑張ったし、医療スタッフも尽力してくれた。
ベッドに朝日が差し込んでくる中、眠るように穏やかな顔で逝った。
3回も心臓が止まって、まだ蘇生してくるなんてしぶとさ、親父らしいと思った。
俺は親父に何もしてやれなかった。
日陰者の俺は、通夜・葬儀・告別式なんて親戚や地域の人が集まる義理事には顔が出せない。
田舎なんてそんなもんだぜ。
だから病院のベッドでさよならを言った。
なぜか悲しみはなかったぜ。
先に行くだけだろう。俺も後から行く。
いたって冷静に振る舞えたと思うぜ。
色んな書類にサインして、事務手続きを終わらせて
葬祭センターの黒い車と行き違いにタクシーに乗った。

部屋に辿り着いて、小夏に報告した。
色々話してるうちに、不意に俺がガキだった頃の親父との思い出がよみがえって来て、こみ上げてきた嗚咽を我慢できなかった。
一瞬だったがな。すぐに冷静になれた。
オカンのこれからしばらくの忙しさを考えると悲しみに浸ってはいられない。
ごめんな、表舞台で堂々と助けてやれない日陰者で。
でも、裏でなるだけフォローするぜ。

「あんた泣かんわね。悲しくないの？」
散々泣いて真っ赤な目をしたオカンに聞かれたけど
俺だって悲しくないわけじゃないんだぜ。
人一人が死んだあとってのは猛烈なToDoリストが待ってるんだ。
俺はそれをこなすからよ。オカンは亡骸に付き添って泣いてればいいと思うぜ。
俺が泣くのは殆どすべてが終わってから。
満中陰が明けたころにでもゆっくり泣くぜ。

なんかしてないと、俺もヤバいんだよオフクロ。


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夜の海は…

ふいに一人になりたくて、夜の埠頭に車を飛ばした。
夜の海はセンチメンタルすぎる。
センチメンタルだぜ。
誰がおセンチだ、バカヤロウ。
情緒不安定ですみません。

コーヒー1本と煙草数本で折り合いが付けられる心の曇りなんてたかが知れてる。
人生そんなもんだぜ。
のるかそるか、おりるか上乗せBETか。
俺は勝負事には粘り強いんだぜ？
ブレーキを踏むの忘れてしまって大損こいたこともあるけど。
チキンレースだろ、しょせん。
元オカマだって肝は据わってる方だ。
アクセルはべた踏みだぜ。

ときどき視界不良になって、こうやって休みに来るけど。
心の曇り止めは売ってないんで仕方ない。
澱んだ真っ黒な海を眺めてるとちょっとは悩みも吸い込まれていくような気がするぜ。
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揺らぐ性自認とは…

俺以外にも性自認が変わっちゃった人っているもんだな。

性別変更の取り消し、家裁が認める

ん～なんだろうな。
ニュースではあえて触れてないけど、タイでS.R.S.済ませたって事はMtFさんかもしれない。
FtMさんなら国内で性適合手術(S.R.S.)できて性別変更できるからな。安全に。

ちなみにMtFさんがSRS済ませても、別に月経が来るようになったり赤ちゃんが産めるようになるわけでもない。
玉を取るくらいなら国内でも20万位でやってもらえる。
要は竿をちょん切って、穴ぼこを作る。
セットで豊胸もやってもらう人もいる。
俺の知ってる当時の相場で200万円くらい。
穴ぼこと言っても最初は細い穴。それをダイレーションという過酷な拡張作業によって使用に耐えるように広げる。
まあともかく、玉も竿も無くして穴ぼこを作ってやっと戸籍の性別を変えられる。
結構大変な手間と費用である。

俺はSRSまで済ませたMtFさんを深く尊敬するが、そこまで行っちゃう方はもうMtFではなく、女性として一般社会に埋没される方が多く、あんまりブログやネットで見かけなくなってしまうので交流は途絶えてしまう。

このニュース配信を見て多少驚いたが、まああり得るよなと思った。
心の性なんてうつろいやすいものだと思うし、結構自分の性自認って曖昧じゃね？
100％女です！男です！って言う人もいるだろうけど、心の中の何%かは反対の性別持ってたりするんじゃないかなあ。
「あ、今私の中の男が出たわ」とかさ。
俺は何度もジェンダークリニックに通って、あなたは性同一性障害ですって診断受けたけど、診断下す医師もしんどいと思うぜ、これは。
そういう診断欲しくて来院する患者が多数なのに、違いますあなたは立派な男ですっていいにくいし、診断蹴ったら評判落ちて客足落ちるしさ。
誤診って(笑)

まあ俺もSRSまで行かなかった半端オカマだけど、今は彼女に出会えて男に戻れてよかったって思えてるしな。正直先の事なんてわからんよね。
いや、違うな。
俺は相手によって性別変わるんかもしれない。
というか、ぶっちゃけたら性別はどうでもいいような気がする。
外見はその人に似あってればどうでもいいんじゃない？

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生存報告

決戦はドロドロ化して、あと1ヶ月は続きそうな予感。
きついぜ。
だけどまだまだ頑張るぜ。
これぐらいで音をあげてちゃダメだぜ。
しんどいけどなー。
とりあえず生きてるんで大丈夫。
まあなんとかなるだろ。
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何も出来ない。

鬱の壺につるんと落ちたか。
いやまだ大丈夫だろう、と思う。
何も出来ない、といっても建設的な事が出来ないだけで
日常の家事はこなせているんだ。
今日もこんな時間に起きてブログを更新してる。
寝たのは23時すぎだから2時間ほどしか寝ていない。
やっぱり眠剤が必要なのか。
だがせっかく眠剤無しでも眠れるようになったんだ。
たまには眠れない日だってあるだろう。
気にしすぎだ。
こういう病気抱えてると、つい自分を可愛がり過ぎる。
甘やかさずに放置だ。
狂えるものなら狂ってみたまえ。
人間の神経なんて脆弱なようで意外と図太いもんだ。
…まあ逆も然りなんだが。

決戦は今日、明日。
出たとこ勝負。
なるようにしかならねーだろうと思ってる。
いけるもんならいけるし
無理なもんはいくら足掻いても無理だ。
色々あってこうなってる。
これに関しては事後報告。
今はまだ詳しくは書けない、すまん。

やっぱ睡眠不足かな。
頭があんまり働いてないや。
今日はここまで。
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