日々 私の中で 淋しい気持ちが 膨らむ。
病気の 薬のせいで 『インポテンツ』になった…
って言う…
でも、 それは、愛する人と 抱き合いたい 感情は有るけど 立たない…
欲求が無い。
のとは、違う所にあって…
私は、抱き会えなくても 手を繋いだり、キス沢山する事で 愛情は 伝わる。
と、思ってる。
でも、アナタは 私と 距離を取る…
手を繋いでても ふと気がつくと 離してる…
病気のせいっていうのは 言い訳。
性欲が 私に 向いてないだけな気がする。
私が 胃痙攣で 精神的な要素。だと 言われた時 感じたのは、
又、イキナリ 自分の アパートに 帰る。
と、何の 理由も無く 言い出し 私は 又 振り回された。
それが、何かの 拍子で 又 一緒に住む様になったけど…
それは、洗濯したり 掃除したりしなくても良いし、生活費も入れなくていい。
前とは 違う 条件になった。
『もっと、甘えてもいいよ』
って言ったけど 私が 貸したお金は 他人の携帯代を 払ってあげても 私には 帰って来ないお金…
私は 愛される喜び方も 忘れちゃったなぁ…
今日も 寝れない身体が痛い。
『タバコ買ってくる。』
と言いながら 車の洗車をしてる。
痛いなら 安静にしてればいいぢゃん。
私と 2人の 布団の中が 嫌なんでしょ？
私が 倒れて 昨日から 全く 動けなかった…
でも、ずっと 寝てる私の側に居る訳ぢゃなくって 目が覚めた時 居ただけの事。
『結婚しよう』
2年前の話。
結局、グズグズ 永すぎた春になって アナタにとって 私は 都合のいい女。
何も言わない。
病気だからと 私が 我慢する。
働いてるんだから、生活費入れるのが当然なのに 私が 家の支払い 全てしてる。
助けて欲しい
って 言える可愛いい 女だったらな…
最近の私は ブス顔だ。
女は愛情受けないと ブスになるし 色気も無くなる。
アナタの好きと 私の 愛してるの違い。
アナタは 元々 若い女好き。
飽きやすの惚れやす。
『結婚したいと思う女がいなかった』
でも、プロポーズしたんだよ。
それを、言い訳付けて 私から
『結婚は、しない』
って言わせたよね。
私が 見えてる 私たちの先は アナタには 若くて 私とは全く違うタイプで
『守ってあげたい』
と 思う女を 選び 女に金作らせたり、不安にさせたりしない男になる事を 祈ってるし、
私は 私の事を 求めてくれて ある程度 お金をもって 穏やかな気持ちにさせてくれる人で 愛情を惜しみなく 与えてくれる人がいい。
沢山 ハグしたり 楽しく話したり キスしたり、ジャレあったり…
距離が ドンドン空いて行くのが 分かるから 私は 本人も 『離れたいなら 諦める』って言ってたので 少し距離を開けて 私から 甘えていってたけど…
淋しい気持ちが 大きくなっていくのであれば 別れるのも 時間の問題。
アナタには 私の気持ちが 全く見えて無い。
何度 伝えても 頭の中に 入らない。
凄く 淋しい。
