かなこの脳内説明書

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05Mar
- トランペット吹きとして
  風邪をひき、約2週間ぶりくらいにトランペットを吹いた今日。録画して聞いてみたら、音がなんか詰まってる感じ。まぁ色んな理由があるよなぁ…。息のスピードもだけど、無意識に力んじゃってる所もある。押し付けすぎってやつ。押し付けすぎてるから、アパチュアが開いちゃって、音がなんか苦しそうというか💦でも、「これが理由かな」なんて冷静に考える事ができるようになったの、すごい成長だと個人的には思ってる。2023年1月からトランペットレッスンに行き始め、4年目。正直、練習はめちゃくちゃ苦手だし、まだまだ上手くは無いけれど、少しずつ成長していってるなと思う。演奏をガッツリ仕事にしたいのか、どういう所で活動したいのか、まだはっきりさせる事できてないけれど、トランペット吹きとしてこれからも少しずつ自分のペースで成長していくぞ。
11Feb
- みらいの自分はGOALの自分
  みらいの自分は何をやっているだろうか。そんなことを考えた30分。私の中にあるひそかな感情「みんな私を見て！」承認欲求の塊のような人間であることは私が一番わかっている。いつのころからか「特別な人になりたい」と思っている私がいた。私の中での特別な人って・キラキラしている・スポットライトを浴びている・オーラがなんかものすごい・なんだか楽しそうこんな感じの人。今という瞬間に全くの焦りがない。優雅な時間を過ごしているというのもあるだろう。昨年の4月からコーチングを受講し始めてGOAL設定をしたつもりが常に何かと手を伸ばしている自分がいた。「この行動をしないと」「周りから評価されないと」その勢いでいろいろなことを抱えていた。それに終止符を打つと決めたのは「GOALの自分はそんなことしていない。」ということにうっすらと気づいたから。とある方から「かなこさん、いろいろと抱えるもの多いんじゃない？」と聞かれたとき、素直に「多いと思います。」こう伝えたことで、いったん外から今の自分を見ることができた。私は無意識に他人からの評価があるかどうかの世界で生きていたんだと思った。周りからキラキラしているように見られたい。あのスポットライトを浴びたい。でも今の自分はそのスポットには立てていない。この差が私の中で自分を苦しめるものになっていた。今日言われた言葉「何かをしていないと認められない」という自分の考えこれって結局音楽に対してもそう。「いい演奏をしないと認めてもらえない」「上手くないとこの楽団にいてはだめだ」結局は他人からの評価。自信って湧いて出てくるものではないGOALの自分は絶対的に上手いしいい演奏をしている。スポットライトを浴びる私の背中は輝きを放っている。「認めてもらうための演奏」より「自分のための演奏」今日の1日はここにピン止めしていこう。
10Feb
- たまに語りたくなる人
  皆さんお久しぶりです。長らく更新もせず、放置していたブログ。約2年半ぶりの更新ですわ。この数年、色々ありましたがそれはまた今度気が向いた時に。さてさて。相も変わらずというか、最後にブログを書いた日よりも増して音楽をやっております私です。もう少しで、楽器を演奏することを始めて25年になるそうです笑長いな…。四半世紀も演奏する事を続けているなんて、25年前の私は考えてないでしょう。高校時代の私にこの事実を伝えたらきっと「嘘だろ笑まじで！？何しとん。えっ！夢でも叶えましたか？」と驚くのではないのかと思います笑当時の私の夢は「音楽療法士」でしたのでね。(懐かしい記憶です。)まぁ、そんなこんなで長いこと続けているからか、時々「あれ？私って音楽の何が好きなんだっけ？」「なんでこんなに続けてるんだっけ？」と思う事があります。そして、無い答えを探して苦しくなるのです。でも、ふと思い出す瞬間があるんです。それは、音楽について語っている時。「ここのリズムがさ、こうでこうじゃん？でもさぁ、ここのパートはこうなってて…。めっちゃ良くない？」もはやオタクの領域…。相手が同じレベルで語れる人だと、さらにオタクが加速します笑「ここの歌い方よ。なんかほら…(ﾟдﾟ〃)ﾄｩﾝｸ💖って感じせん？」「ここの休符がいい味出しとんよね」「この曲のここからここにかけての盛り上がり、めっちゃ鳥肌立つわけよ！わかるかなぁ…。」などなど…。どんだけ苦しくて辛くてしんどくて元気がなくっても、語り出すと少しずつ元気になるし、笑顔になる。気付けば「あー。そうだ！これだから音楽が好きなんじゃん…。そりゃ好きだよー。」となってます。数分前まであんなに嘆いていたやつが…まじかよ笑レベルで復活していきます笑まぁ、なかなかこのレベルで語れる事は無いんですけどね。語り始めると基本的にテンション上がるんですよ。多分今後もそれは同じなんだろうな🤔ちなみに…プロの方と音楽について語っている時の私は、最っ高にテンション上がってます笑多分、好きな事を語れるってのがいちばんの幸せスイッチなのかもしれないですね。
05Nov
- 良かったこと嫌なこと
  広島から出たい地元も家族も好きになれない私の居場所はここじゃないそう思いながら26年間外に出る勇気が出ず過ごしてきた。今年、こんなに出会いがあるとは思ってなくてもう限界…。私のやりたい事はやっぱり出来ないと思ってた。ただ、最近「広島にいて良かった」とは思えるようになってきた。きっと広島に居なかったら出会ってなかった人、バンド、音楽。今は好きな音楽が出来る一緒に音楽したい人と演奏出来る素敵な音楽を聴けるこれはほんとに良かったと思える。ただやっぱり家族は好きになれない。やりたい事に対して鼻で笑う、否定する。そうと思えば急な手のひら返し。呆れて言葉も出ない。それで認めたつもり？干渉してないつもり？わたしは金庫から出たくて、ずっと連れ出してくれる人を待ってた。外の世界を何一つ知らない未熟な人間。それが嫌だった。だから今年に入ってやりたい事をどんどんやってきた。家族に言ってない事もしてる。「最近は」何も言ってないし聞いてないって言うけど、どこに行くのか何時に帰るのか誰と行くのか。まだ言わないといけない？貴方は人の親の事を言う前に自分が同じことしてるって事わかった方がいいよ。って思う。縛られた26年。ぶち壊してやるつもりで動いてる。疲れてもしんどくても立ち止まりたくても。家族から離れるためには立ち止まってる暇なんてない。だから動いてるってことも知らないで。「元気じゃね。」「回遊魚じゃん」「フッ軽」言いたい放題言ってるけど、全ては家族と距離を置きたいから。家族が嫌いとは言わない。けど好きにはなれない。奪われた自由がどれだけのものか。きっと家族には伝わらないのだろう。
13May
- 今だからこそ
  今年の1月からずっとやりたかったことを始めた。センスがない。下手。才能ないんじゃ？色々なマイナスな言葉を言われてきた事。私にとっては【嫉妬心】の元になったものであり、20年間なんやかんやで好きでいるもの。それは…演奏すること。中学の頃を思い出すと、未だに続ける資格なんてないんじゃないかと思う位の事をやってしまったがために、向き合う事を避けてた。でも向き合う事にした。そして向き合った結果、もう一度始めようと決めることが出来た。今はまだ技術なんてないけど続けていって、上手くなりたい。上手くなるだけじゃなくて、楽しみたい。楽しむためにも夢中になるためにも、努力は必ず必要…｡努力が苦手な私だけど、目標があるからその目標達成のために、そしてその目標の先に進めるように、頑張りたい。きっと向き合う事が出来た今だからこそ、前向きに考える事ができるのだと思う。
24Jan
- 私の世界
  ぼーっとしてる時、音楽を聞いている時、時には仕事中(考え事してる時とか)にふと謎のメロディーと言葉が思い浮かぶことがある。今までは、こんなもの…って気持ちだったけど、最近その言葉をまとめた所、「曲にできるよ」と言われた。浮かぶ言葉は全て私の目線のもので、過去のことや妄想上のこと、色んな事がある。後悔から出てきた言葉、感謝の気持ちから出てきた言葉、いつかこうなりたいという言葉…本当に色々。気付けば学生の頃から言葉が好きだったから、ノートの隅にちっちゃく色々と綴っていたし、曲を聞いてその曲のイメージを文字に書き起こすなんて事も地味にしてた。今更気付いた【私の世界】誰にも干渉されない、私だけの世界。言葉選びもこだわるし、あえて伝わりにくい表現だってする。私の世界での私なりの言葉遣い。いつか何かで伝えられたら…｡
19Oct
- 4年前の私へ
  母校を出た時、あまりにも綺麗で撮った写真。手ブレしてるのはご愛嬌って事で笑色々なことがあった4年前。頑張る事が嫌になって、何度も投げ出したくなった事。結果がついてこないことに不安になったこと。予想外の事で傷つく事も、悲しくなる事も沢山あった1年。全てが今の私の力になってる。あの時、見放さずにただただ見守って、そっと背中を押してくれた先生。一緒に色んな感情を分け合った先生。私の勉強に付き合ってくれた後輩。ずっと応援してくれてた友達。全ての人に感謝してもしきれない気持ち…｡居場所なんてないって思う事も沢山あったけど、振り返れば居場所を作って待っててくれる人がいる。それは今も同じ。忘れていたものを思い出した2時間。この気持ちを大切にあと2日。全力で頑張ってみます🔥4年前の私へあの時の目標はもうすぐ目の前だよ！4年後の私より。
24Sep
- 今でも苦手な場所
  私にはどうしても好きになれない場所がある。その場所に行くのを思い出すだけで気分がブルーになる。小さい頃からお世話になる事が多かった場所ではあるけど、いつになっても好きになれない…生まれ変わったら是非ともお世話にならない人生をあゆみたい。それくらい苦手な場所。それは…歯医者えっ？歯医者？と思った人も居るだろう。そう。私はこの歳になっても【歯医者】が苦手なのだ…｡なぜ苦手かなんて、理由は特にないけれど。どうしても苦手なのだ。そんな場所に、本日行ってきた。幼い頃から虫歯が出来やすい体質らしく、今回もとあるきっかけで2年ぶりに歯医者に行ったら虫歯がちょこちょこ…｡その治療が本日から始まったのだ。大きなものでは無いものの、歯茎の近くだったということもあり麻酔をしましょうと…｡麻酔するのは本当に気が滅入る。そして、呼吸が浅くなってしまうのだが、今回は深呼吸をすることを意識した。ただ、暫く手足の震えが続いたのは言うまでもない…｡院長から「気分悪くない？」と聞かれたが、もちろん気分悪くなってたさ✨そんなこんなで、予告無しの麻酔に疲弊しつつ治療頑張りました…。まだまだ続くのがきつい( ´›ω‹｀)ちびっ子には伝えたい。私みたいになる前に、定期的に歯医者行ってちっちゃな虫歯のうちに対処しろ。そして、歯磨きは思ってるより5倍丁寧にしておくように☝️
13Aug
- タイミングは
  何事にも順番がある。たとえそれがどれだけ『今やりたい』と思う事だとしても、順番じゃなければ始められない。私にとっては今すぐにでも始めたいこと。でも、それは、周りからしたら後でもいいことなのかもしれない。そう考えると、タイミングを待つって事がどれだけ大切かって思うよね。でも、待ってるだけじゃ始まらないなら、自分で期限を作っちゃえ！とも思う。3年後か5年後か。自分で決めて、やりたい道に進んでいこうと思う。
11Aug
- 踏み出すために向き合う事
  あれは10年前のこと。当時15歳の中学3年生。今と同じくアメブロにて、日常の日記を書いてた頃。今よりももっと色んなことが不器用だった頃。私は、ブログで愚痴を書いたことがありました。その事がきっかけで色々な問題が起きて、自分の首を絞める事になりました。10年たった今、すごく後悔してるし苦しんでます。10年間ずっと自分の中で、あんな事してしまったからと避けてきたこと。踏み出せないきっかけになったこと。ずっと気付いてたけど目を逸らして来たこと。新しく踏み出すには、この事に向き合わないといけないと思い、ここに綴ります。まだ未熟な15歳の私が起こした事。その事に正面から向き合って、また新たに踏み出すきっかけになればと思います。
23Jun
- ジメジメで憂鬱な6月でも新たな気持ちで
  ジメジメ☔する日々。この季節は本当に大嫌いだ…｡雨が降ると憂鬱な気持ちになる…｡そんな私、今月からいよいよ夢への第1歩を踏み出しました。プレッシャーに押しつぶされながらも、頑張った試験勉強に合格したのに…3年間使う事が無かった資格。仕事をしてみて思う…私が如何にできないか…｡でもそれだけ伸び代があるって事！ポジティブ大事だよね笑社会人4年目にもなると、自分が仕事をする上で何に気をつけないといけないかって言うのも何となく分かってくる。計画性が無いこと、心配性なこと、謎に完璧を求めるくせに凡ミスが多いこと。あげだしたらキリがない😅それでも毎日、今日はどんなことに出会うのだろうかとワクワクしてる。毎日、変化がある仕事だなと思ってる。分からないことは「ここって、こういう考えで合ってますか？」「これってどうなんですかね？」って聞く👂今までの経験上、分からないけど先輩忙しそうだし…迷惑だよな…って考えてると失敗する。それなら、迷惑だろうが聞く！てか、聞くのも仕事だよね？だから、じゃんじゃん聞く！で、自分の言葉で説明して合ってるか聞く！まだまだ分からないことだらけだけど、これから試験勉強もあるし、楽しみだなぁ((o(｡>ω<｡)o))新たな気持ちで踏み出した6月。ジメジメしてて憂鬱な気持ちになるけど、それでも毎日やり甲斐があるお仕事が出来てとてもハッピーです😆
06Jun
- 決意
  薄々気付いていたのかもしれない。それでも、一時の気の迷いと思ってた。幼い頃は、やりたい事をさせてくれる環境だとも思ってた。だけど、今思い返せばそんなことも無い。マーチングに入りたいと言った時、親から「あんたはなんにも出来ないから、マーチングも厳しいんよ？出来るわけない。家の事も何も出来ないのに。」と言われた。それでも幼い頃からやりたかったから、お手伝いを必ずやる事と引き換えにマーチングをさせてもらってた。中学にあがった時、塾に入るか吹奏楽部に入るかのどちらかと言われた。私は塾にも行く気無かったし、吹部も入る気無かったから、どちらも嫌だと言った。ただ、それは認めて貰えなかった。家にいても何もしないやつが、何を言ってんだと。抵抗したら怒られる。だから、親が望んでた吹部に入った。嫌々ながらだったから、練習もサボりたくて行かないと行ったこともあったけど、引きずって連れていかれてた。(まぁ、中2の時に顧問が変わってそこからは行ってたけど)それでも、家に居場所が無い感じはしてた。そして、高校受験の時にも親からの過干渉。「あんたは、資格が取れるのだからここに行きなさい。」実家から近い普通科高校に行くと言う道は、はなから与えて貰えず、遠い所に行けと。私立も受けるところは、吹部が強い所を受けたらいいと言われた。そして、それは担任の先生も同じ。「なにも、学力が低い所に行かなくても。資格が取れるのだから、この高校で良いじゃないか。」子供のためと思って言ったことなのかもしれない。外から見たら、めちゃくちゃ優しい親なのかもしれない。でも、そんなことはなかった。大学受験も同じ。親からの干渉はもちろんあったし、変なプレッシャーを与えられた。頭も良くない。ただの普通の人間で居たかったのに、それは許してもらえる訳もなく。モヤモヤが消えること無く25年が過ぎていた。就職先のことも、仕事の事も干渉される。嫌だと言ったら出て行けと言うくせに、一人暮らししたいと言ったら「あんたには無理」と言われる。父親は「実家が居心地いいから結婚が遅いのかー。」と呑気に言う。でも、それは違う。25年生きてきて、ようやく認める事ができるようになったこと。うちの家庭は普通じゃない。親がとてつもなく過干渉で過保護。それに気付いてない親。もう25歳なんだから、私の事は私が決める。気付くのが遅くてごめん。でも、ほんとにここからは、自分なりに生きていきます。
28Apr
- 夢を叶える人への1歩
  落ちたと思ってた。上手くいかないことばかり…｡私はダメなんだ…｡そう落ち込んで今日も朝を迎えた。そんな矢先、速達で私宛に郵便が…｡送り先は、少し前に面接を受けたところから。郵便が来たということは、【落ちた】ということを示している…｡そう思っていたから、ため息混じりに封筒を受け取る。そして、開けてみて1枚目を見た瞬間に、涙が溢れた。そこには採用しますの文字。間違いではないことを、文末の私の名前が物語っていた。私がずっと見たかった場所。頑張っても届かなかった場所。不満の中でもがいて、上手くいかなくて落ち込んで…｡そんな中で叶えた夢。診療情報管理士私が叶えたくて叶えたくて仕方がなかった夢。諦めきれなかった夢。これからがスタート。不安ばかりの中ではあるけれど、１ヶ月かけて勉強頑張ります。そして、私は夢を叶える人としてこれからも諦めずに夢に向かって進みます。
27Apr
- 壊れたもの
  ふとした瞬間に感情が壊れる事がある。壊れるとしばらくは何も響かない。その瞬間がとても怖い。感情が壊れると言う表現が正しいのか分からない。ただ、一瞬で自分の中の感情がなくなる感覚なのだ。まだ笑えてる。まだ泣けてる。と思っていても、ふとした瞬間にその感情がなくなる。何を見ても笑えなくなるし、感動もしなくなる。そういう時に限って、色々な事を考え始めて負の連鎖にハマる。一時は命を捨てようと考えたこともあった。壊れた物をなおすのには時間がかかる。そして元通りには戻らない。壊れたものがまた治るまで、私は待つことしか出来ない。
24Apr
- 見た夢【メモ】
  ソファーで寝落ち。良くあること。そんな私が先程見た夢。運転してる時に、事故する夢。場所は地元のスーパーの駐車場。少し難しい所ではあったけど、スカスカで止められると思って、挑戦。一回目は前進しすぎて事故しかけた。後輩のお父さんから「危ないだろ！」と怒られた。何故か焦ってブレーキとアクセルを踏み間違えてたが、怖かった。2回目は、バックする時に。隣の車にぶつけた。ふと怖くなって、逃げて、違う所に停めた。確かに今でもバック駐車は苦手だが、リアルではバックモニターというものを有難いことにつけてもらってるので、ぶつける心配はほぼない…。それなのにぶつけてしまった。見た夢が怖くて、運転怖くなりそう。はじめて、こんなにも怖くなった。⚠この記事は私の夢の中での出来事であって、現実では無いです。
08Apr
- 1歩進んだ先に見えたもの
  今までとは違う環境で働きたいと踏み出した。面接もして、手応えもあった。でもその中で感じた事は本当にこれでいいのかという不安。なんのために頑張ってきたのかさえ分からなくなる時間。あの3年間は無駄だったのかとも思う。もっと言えば、高校の3年間さえも無駄に感じる。あれだけ頑張った資格の勉強。根拠の無い【大丈夫。あなたならできる】にプレッシャーを感じた短大時代。反対に、検定1週間前まで「絶対これじゃ受からん！」と言われ続けた高校時代。1歩踏み出した途端不安になる。親に敷かれたレールをただ進むだけの人生はもう嫌だと、何度も思った。それなのに、後戻りしたくなる。たくさんの人に背中を押してもらって、進めた1歩を無駄になんてしたくない。
13Mar
- 踏み出せない自分へ
  いつまでも踏み出せない。そんな自分が嫌なはずなのに、未だ失敗が怖くて踏み出せない。いい加減、親からの【あんたには無理】という言葉から解放されたい…そう思っているのに、いざとなった時に未だに親の言葉で立ち止まる。このままでいいの？親には、家族には、近しい人には言えない夢。でも、応援してくれる人には伝えることが出来た夢。それを実現させたいのなら、このタイミングで動くべき。だから、勇気をだしてなんと言われても踏み出していこう。まだ変われる。ここから始まる。
12Feb
- 雑談の中で考えた事
  社会人3年生。今年の四月から4年生になる。そんな私が、社会人2年生(今年の四月で3年生になる)の後輩と雑談で話した事。社会人になって、学生の時のように色んなことに挑戦するのが怖くなった。学生の時の私は、自分で言うのもなんだが、色んなことに挑戦してきたと思う。特に短大時代。高校時代の自分があまりにも嫌いで、変わりたいと思っていた事もあり、人前に出るのが苦手だと思っていた人が、学友会に入った。オープンキャンパスのお手伝いに積極的に参加した(飲み物配りで水遊びしてた笑)バイトしてお金を貯めて、ライブの遠征も沢山した。サークルもバイトも学校行事も趣味も、今まで動くのが怖くて出来なかった事もやるようにした。その中で、色んな人と出会って、色んな考えの人が居ることを知った。それなのに、社会人になってからというものの、新しいことに挑戦することがとてつもなく怖いと感じるようになった。学生の頃は頑張れたことが頑張れなくなったと感じる…。不思議なこともあるものだな。と思いつつも、全て今のこの状況下だから仕方がないと思う事にした。変わることが出来なくなった自分に苛立ちが隠せず、そんな自分に失望しつつも、それも含めて自分なんだと、受け入れることができるようになりたいものだ…。雑談の中で、こんなに考えることになるなんて思いもしなかったが、古くからの友人だからこそ話すことが出来る事もあるものだ。
26Dec
- 5年の時を超えて
  5年前の11月4日私はとある人に宣言した。【必ず専攻科に行きます！】この宣言をしたことによって、専攻科に行くか迷った時に、動くことが出来た。そして、昨日。5年ぶりにとある事を宣言した。宣言した場所も人も違う。内容も。それでも私は、応援してくれる人が1人でもいるのなら、それに応えたいと思ったし、もう諦めたくないと思った。音楽療法士を目指す！宣言した事で責任も伴う。いつまでも夢見てる訳にはいかないけど、それでもやっぱり、1度諦めかけた【音楽療法士】という夢を追いかけたい。
28Nov
- あの頃の自分へ
  何事にも自信がなくて、狭い世界で生きてるあの頃の自分。狭い世界で生きてるからこそ、知らない事もたくさんあります。少しずつ行動範囲が広がるとワクワクしているかもしれないですね？でも、今でも踏み出す勇気が持てないままですよ。後悔することも沢山あるからこそ、伝えておきます。過去に戻れるならあの選択はしなかった。親から言われるままじゃなくて、自分の意見も言ってください。本気である事を伝えてください。それがきっと自信に繋がっていきます。色んなことに挑戦する事は怖いけれど、挑戦しなかったら何も起こらない。それなら挑戦し続けてやる！そういう考えで今は生きてます。だから、恐れずに踏み出してみてくださいね。

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