昨日
むかしお世話になった
カウンセラーさんと話した
18年くらい前
私は、鬱になった
その時
通い始めたカウンセリングルーム
7年間通った
鬱になったきっかけは
仕事上の悩みだったけど
私の悩みの
根本は
親子問題だった
その問題に向き合うのに
7年も通ったの
最近、
むかしから持ち続けている
私の癖が発動していた
私の考えは間違ってるから
改善しなくちゃ！
という意識
ある人から
あなたのアパートに泊めてほしいと
言われた時
泣くほど怖くて
だけど、
なぜ、こんなにも
人を泊めるのが怖いのか
自分のことがわからないから
私は、変なんだ
だから、改善しなくちゃ！という
意識が発動した
今思えば、
人を泊めるのは怖い
なぜかわからないけど、
怖いよね
だから
無理して泊めなくてもいいよ
って、
自分の気持ちに
寄り添ってあげたらよかったんだ
正しいか、
正しくないかじゃなくて
私がどう感じるか
それが、
たとえ
人とは違っていたとしても、、、
それが、
自分に優しくするってことかも
ああ、
私って
自分に優しくできないんだなあ、、、
また、
否定していた
久しぶりに
会ったカウンセラーさんに
あなたが鬱になったのは
40才くらいでしょ
40年間も
その概念に
縛られて生きてきたんだから
その考え方が
根をはってるの
たまに出てきても
当たり前よ
って言われた
そうだな
自分は間違ってるから
改善しなくちゃ！
と思うのも
つい、
自分を否定してしまうのも
長年の癖
つい、
長年の癖が
また出てきても
気づくこと
そして、
これからも
その癖を使って生きていくのか
選び直すこと
それでいいんだ
私
優しくできないんだなあ、、、って
自分を否定していたことに
気づいたから
問いかけた
これからも
自分を否定する？って
で、
改めて、
否定はやめたい
と思ったよ
