ふと思い立って。
今まで書きそびれてきた私のインナーチャイルド（らしきもの）の記録を書いてみる。
らしきもの、とつくのは、しつこいようだが私がイメージが苦手で、ものすごくあやふやにしかインナーチャイルドを感じられていないからだ。
ビジョン的なものは一切見えておらず、イメージワークにすぎないことをくれぐれも断っておきます。
「母にモノを投げつける子」の話です。
ちゃんとした瞑想で出てきた子ではない。
何事にも根気がなく何事も長続きしない私。
その原因を探っているうちに、こういう子がいるのかな？って作り上げたイメージ。
その子はピアノの下に隠れていた。
ピアノ……それこそ私が初めて味わった挫折である。
幼稚園の時、周りの子がみんな通っているという理由で私は母に、音楽教室に通わせてくれと頼んだ。
当時家計が苦しかったこともあって、母は「どうしても通いたい？ 絶対に辞めない？ 毎日練習する？」と何度も念を押した上で通わせてくれた。
私がピアノを習いだしたとを聞いた祖父の後妻Ｙ子が、私にピアノを買ってくれた。
（当時のＹ子は羽振りがよく、金銭感覚が鈍いうえに、人にものを買ってやることが大好きで、特に私のことはすごくかわいがっていたので、そんなことを言い出したんだと思う。当時の私は子供で、Ｙ子の浪費家ぶりを知らなかった）
が、私はすぐにピアノ教室をやめてしまった。
音楽的なセンスがなかったし、コツコツ頑張ることが苦手で、しかも自分がそういうことが苦手だという自覚もなかった私。
毎日の練習が嫌で嫌で母と練習するしないで連日ケンカ。
当然、同じクラスの生徒たちからどんどん追い抜かれ、彼らの上達ぶりが苦痛でならなかった。
教室に通うことが嫌でしかたなく、やめたいと言い出したのだ。
その日から、母は「ピアノ教室」という言葉を聞くと不機嫌になった。
有言実行で、コツコツ努力型の母に、私の行動は理解しがたいものだったらしい。
だから、私は今でも楽譜は読めないし、ピアノはもちろん弾ける楽器はない。
楽器が弾ける人間に対するコンプレックスはまだある。
楽器だけじゃない、私はそれから「継続的に何かを努力すること」が徹底的にダメな人間になってしまった。
受験勉強だってまともにしなかった。
そしてそんな自分をずっと恥じて責めて生きてきた。
ピアノの下に隠れてうずくまっている小さな私は、そのときの傷ついた心。
無駄になってしまったピアノを私は２０代後半までずっとただ部屋に持っていた。
見るたびに、ダメ人間の烙印を押されているようでずっとつらかった。
（今は、Ｌ子の孫たちにあげた）
あえてそこに隠れていじけているその子に、私は何の言葉をかけていいかわからなかった。
そのとき、ピアノを置いてある部屋に、母親が入ってきた。
とたんにその子が大声を上げて拒否反応を示した。
「お母さんなんて嫌い！ こっちに来ないで！」
という強い思いとともに、暴れ始めた。
私はその時、とっさに「よし！ やらせてみよう！」と思った。
「だめ、力じゃかなわない！ 物を投げて追い出そう！」
その部屋にあったものを私は母親に投げつけた。
その子も、一緒になって投げ始めた。
「ほら、もっともっと！」
半狂乱になって母親にものを投げつけるインナーチャイルド。
どれだけそうしていただろうか。
いっこうにやめる気配がないので、私はその子をそのままにして、しばらく忘れていた。
そして、その翌日から、ときどきあの子どうしたかな？って意識を向けると……まだ投げてる。
結局丸５日くらい、そうしていたと思う。
６日目に、ようやっとその子は疲れて床に倒れこんで眠った。
私は、自分が「頑張れない」ことを母親のせいにしていたのである。
母はなにも悪くない。
約束をやぶったのも、怠け続けたのも私。
母のせいにして物をぶつけるなんて、まったく理に合わない、ひどい行為だろう。
しかし、理に合わないからなんだというのだろう？ 不思議と私はそう思った。
理不尽だろうとなんだろうと、私の中にあった感情は「認めて」「解放」してやらないとどうしようもないのだ。
そんな感情は「理不尽」だよと、なかったことにすることはできない。
この子が眠った後、不思議なほど私の母への「嫌悪感」がかなり解消されていた。
思えば、ピアノ教室の一件以来、私は母から褒められても誰に褒められてもどっかで素直に受け入れられなかった。
そのくせ「誰か褒めて」「もっと褒めて」って飢餓感を抱えていた。
吐き出すことで、すっきりした。
でも、コツコツがんばれるようにはなってない。
「コツコツ頑張れない自分」を認めて受け入れることができるようになってきた。
頑張れないのに、頑張れる人の真似をするより、「頑張れないからどうするか」って考えた方がずっと効率がいいようである。