自分が自分に嘘をつく。
嘘といぅか、
みないといぅか、
みたくないといぅか、
目をそらすといぅか。
昨日は、子供のことで
気持ちが揺さぶられて、
ソワソワして
落ち着きませんでした。
そーいぅときは、
歯車がうまく
噛み合ってないから、
子供にえらそうなこと
言ってみたり、
変に優しくなったり。
ママといぅ仮面を被って
ママ業をやりこなそうと
している感じ。
仮面の下の顔を
自分でもみたくないって
思っちゃうほど、
なんだか恐い😫
でも、感情は消せないって
知ったから、
仮面を剥がしてみました。
そしたら、
悪党登場！！！！
まさかまさかの、
子供が躍進することを
良しとしない
私が。。。
(チーーーン)
だから
『頑張ってる姿がみれて嬉しい』
とか
『おもっいきりやったらいい』
とか伝えても、
なんだか自分の言葉じゃ
ない気がしてたんだ。。。
仮面をつけた
偽物ママの言葉だから。
仮面の下の私は、
ビービー泣いて
マ～マ～って
求めてくれる子供を
望んでいることが判明。
子供に必要とされなくなる
ことが不安で
寂しいって。
最初はこんな自分
“知りたくない、
なんでこんなこと
思っちゃうの💦”
って思ったけど、
はっ！違う
“しらんぷりしてる
否定してる”って
気づいたら、
その気持ちに
ハグ🤗
ぎゅーーーーー🤗🤗🤗
どんな気持ちもあっていい。
そしたら、子供がどぅなろうと
子供との絆はずっとあるし、
子供達のママといぅことは
変わらへんやん！
って、変な自信が湧いてきて🥰
子どもが頑張ろうが
サボろうが、失敗しようが、
どっちでもいい🤣
っていぅ、気持ちに
落ち着いて。
だから、もし、今
気づかなかくて、
もっと子供が大きくなったときに、
押さえ続けたこの気持ちが
大きくなって、
出したい出したいって
暴れだしたら。
子供が私から離れられないように
してたかもしれない！
(コッワ💦)
あー気づけてよかったぁ。
自分が自分に
嘘をつく。
これが、一番
ダメージが強い。
自分にこそ、
正直でありたいなと
思っています。
