１年ぶりのブログ

ダイビングが好きすぎて２００８年から始めていたブログも早１３年目

１３年の間イケイケの独身ナース遊びまくりの２０代前半から

数回にわたる転職＆離島暮らし体験＆呼吸療法認定の資格獲得＆友人の死別＆マラソンへの覚醒＆結婚＆出産＆育児といろーんなことがあり・・・

今では産後の抜け毛やホルモンバランスの乱れによるイライラに悩むアラフォーへと変化した

一言では表せぬいろーんなことがあった

ブログで知り合った方々と出会ったり旅行したこともあったり

色んな海を通しで色んな方々と知り合えたり

離島暮らしを機に始めたジョギングを続けてウルトラマラソンまで完走できるようになったり

家を買ったりコロナの中妊婦ナースとして働き続けたりGDMになってしまったり

ほんとにブログを始めてから目が回るほど嬉しいことも悲しいこともたーくさんあった－！

始めたときは、今という未来を想像していなかったし

更に今から先の未来も全く想像できない(生きているのだろうか？)

ただ、未来のために何ができるかを考え行動することは、イケイケ２０代の頃から少しだけちゃんとするようになった

昔は「いつ何が起こるかわからないのだから、いつ死んでも悔いの無い今日を送らなきゃ」と仕事と勉強と遊びに集中していたが

今は「息子が将来幸せになるためにできることを最善を尽くさなきゃ」という考えにシフトするようになった

とはいえ、今の自分は正しいのだろうか？もっとすべきことがあったのではないか？今日の態度は良くなかったのではないか？と日々反省ばかり

こんなに長いこと仕事から離れたこともないので、不安すぎて日々仕事の夢ばかりみているし

初めての赤ちゃんとの生活に、不安と幸せでフワフワしている

A型の神経質な私と違っておおらかO型の旦那は「心配ばかりしていたってしょうが無い、何にもならない」と言うしその通りだが

心配を口にするだけで少し頭が整理できるってこともあるんだぞ(多分)　あー怖いな～不安だなーどうしよう～って毎日聞かされてたらうんざりするんだろうけどね

怖い物知らずであちこち一人で旅ばかりしていた独身時代の私よ

こんなに恐がりな毎日を送っている私になるんだぞ☆

どんな毎日であっても、天使の寝顔を見ていたら、強く生きる以外の選択肢はない　という気持ち

強くなれる理由を知った～♪ですねまさに

久しぶりの

気付けば放ったらかしいしていたブログ・・・

気付いたので、久々に記載

私にとって(いや、全世界にとってか？)怒濤の２０２０年であった。

そんな２０２０年も残り３ヶ月ちょっとになってしまった。驚き。毎年、一年の速さに驚き。年をとった証拠。

今年はなんといってもコビットに振り回されっぱななし。今もそう。

病気には勝てない。癌にも、風邪にも勝てない。そして、コビットのせいで、職業にも明暗が分かれた

私は幸いにも職を失ったり減給になることはなかったが、医療従事者としての打撃は半端なかった。今も打撃中。

「大変だね」「無理しないでね」「頑張ってね」とありがたいお言葉も頂くが、大変だし、無理しないといけないし、頑張ってない医療従事者はおらん。ただどっかの国みたいに医療従事者がばたばた死んでいくような事態になってないだけ、ありがたいと思う

おかげで失ったことも、気づけたことも沢山あるだろう

そして個人的な話だが、去年の秋に家を購入(私名義で)

今年の冬に入籍、とバタバタの年末年始であった。新年度、ゆっくり新婚旅行でも行こうと思ったらこの有様

狭いボロアパートから新築戸建てに越したので、自粛生活も家庭菜園やベランダで肉焼いたり、それなりに楽しく過ごせたのはラッキーだった。何事も勢いとタイミングだな、と実感

コビットはまだ収集したわけでもなければ治療方法が確定したわけでもない　ワクチンだってうつらないためのものではなく症状を抑えるためのものであり、いつ届くかもわからない(副作用のデーターも少ない)

油断はまだまだできないが、希望を持って今できることを一つずつやるしかない

けどねー

毎日毎日勉強漬け

仕方ないことなんだけど

こんな生活望んでなかったし、仕事柄学びは生涯なんだけど

わかっているけど、慣れない毎日にストレスMAX

余裕がないってしんどい

学びや発見は素晴らしいことだし、1歳でも若い内に苦労沢山して経験として身につけておくべきだし

それはわかっているんだけど

「今は負荷をかける時期だから」って言われ続けて毎年負荷をかけられている気がする

仕事だけで人生終わりたくないけど

どうせやるなら、仕事に手を抜きたくもないけど

誰もが乗り越える壁なんだろうけど

何をしていても、「勉強しなきゃ」

「練習しなきゃ」「家事しなきゃ」「資料つくらなきゃ」「セミナー申し込まなきゃ」

あれしなきゃ、これしなきゃと落ち着かない日々

頭空っぽにして、無になれているのは走っている時間だけ？かもしれない

いや、走っている間すら、もんもんとしている最近

島暮らしをしたときみたいに、一度全部なにもかも捨ててしまいたい衝動

捨てたところで、いつか返ってくるのを知ってしまったから、もうやらないけど

まあ、厄年だしね・・

久々にブログとか

趣味の話ですと、ラン歴今年で８年目

昨年の秋ようやくサブ４・サブ１２を達成し

今月フルのPB(3時間48分)を出すことができた！もうよくね？

体調不良や足の故障もなく、新たに難易度の高いレースに挑めることはありがたい

こんなに長く続けることができると思わなかったけど

早く辞めたいと、次で辞めようと、毎回思うのに、ゴールする度に次のスタートまでの道のりを計算してしまうあたりが

完全ドはまりしているのかもしれない

ダイビングショップを通る度に、早く海につかりたいと思うのに

気付けば7年以上も潜っていないとは、7年前の自分が聞いたら驚きだ

人生の全てを海に捧げる勢いで潜っていたし

おばあちゃんになってもタンクを背負っていたいと思っていたし

今でも思っている　　のに

海の側に住んでいる　　のに

さ、潜ろう！ってゆー環境にいないと、ダイビングって敷居が高い遊びなんだなとつくづく

仕事ですと、看護師歴今年で15年目という

定年まで現役で考えるとあと25年もあり

あと25年しかない

残りの25年どう働き、どう成長し、どう貢献していくのか、そろそろちゃんとしなきゃと思うし

老後の生き方やお金の使い方もちゃんと考えなきゃとか思っちゃうお年頃

将来なんて、なるよーになるっしょ、って思ってやりたいこと、やりたい放題やってきた20代から、どうにも守りに入る30代

CCM、混合外科・内科、離島医療、外科、呼吸器と、広く浅くかじってきたけど、来月からはCCU(心臓集中治療室)へ異動を命じられ

未知の分野に不安炸裂

たかが階が変わる程度の異動なのに、涙流して悲しんでくださるスタッフもおり

大騒ぎする医者もいて

なんだか、申し訳ない気持ちで胸がいっぱい

「この人と働きたい」と思ってもらえるって、すごい光栄なことだなーとしみじみ思うし、そう思ってもらえるナースを目指したいと改めて思った

仕事って何をするかより、誰とするかの方が、大事ですものね

恋愛ですと、この人でいいのかしらー？ってゆー不安とか

こんな私を好きになってもらえてありがたいなーという気持ちと

色々複雑で、そうも言っていられないお年頃で

不安と迷いと、仕事でバタバタしてっから、そんなにテレテレしている暇もなかったり

そんなこんなで、厄年、本厄な今年度がスタートしますが

なんだかんだノンキに生きております

ネグレクト

仕事上、高齢化社会の問題にぶちあたるのは仕方ないとしても

最近多いのは高齢者に対するネグレクト

「仕事が忙しいから」

と

寝たきりの高齢者を家で放置

オムツも替えない、ヘルパーにまかせっぱ、入院したときには褥瘡だらけ

家で見られないなら、施設を探して預けるべきだと言っても「お金かかるし、ヘルパーにみてもらうんで」

おい、ヘルパーって２４時間そばにいるわけじゃないんだぞ

辛いときに電話をかけることもできない寝たきり高齢者を

独居状態にするその神経は何？

命があれば、かならず老いはくる

勿論、老いより先に病がくる人もいる

正常な判断ができるうちに

ちゃんと考えて、周りに意思を伝えておくべきだと思うし

そういうのは物心ついたときから、教育すべきだと思う

という酔っ払いの戯言