こんにちは
ムシムシして、暑くて疲れています
最近は作品展もあり、気持ちを外に向けて、１歩踏み出すようにしているので楽しい日も多いです
けれど、元々内向的な私は、見にきてくれる人への説明や、友達対応など疲れました
そして、私どっと疲れると、今まで楽しかったことや、頑張ったことを全部放り投げて、なかったことにしたいような気持ちになります
例えて言うなら、毛布かぶって赤ちゃんみたいに親指でも、しゃぶって世界と絶縁したい
みたいな…
しないけど…
とにかく全部嫌になって、無にしたい気分
今までは、そんな気持ちになる自分が嫌いでした
いくら疲れたと言っても、自分が好きでしていたことで、その時は楽しく幸せでもあったのに
まるで自分で全否定するみたいな気持ちになる自分が嫌いでした
でも、最近自分にあった性格診断に出会い、私のモヤモヤに説明がついてスッキリしました
私は正義と平等を愛し、苦しんでいる人の役にたちたいと、本気で思っていて、そのために情熱を持って行動し、多少の困難でも、心が折れることなく遂行することに喜びを感じる
って、文字に書くと、ウザいよね
でも、あってるんです
今まで、変なヤツと思われると思い、他人の役にたちたいとか、口にすることはなかったけど、それは思ってる
だけど、ボランティア精神ではないので、誰にでも優しく親身に接することは、できません、
理不尽な扱いを受けていたり、自分ではどうにもならないことで、差別されたりしてるのに、我慢したり、頑張ってる人の力になりたいとは、思います
だから、反対に、努力もしない、他人に迷惑かけようがお構い無し、他人の誠意を搾取してるだけのような人が、路頭に迷ったりそれなりの生活していることは、
因果応報
自業自得
だと思うので、私の対応は冷たと思います、ピッキーン🥶凍っちゃうぐらいかもね
だから、聖人君子ではありません
そして、自分のやるべきことが見つかると全力で尽くすので、疲れてしまうらしい
そういう時に物凄い無気力感に襲われるらしい
だから、自分のメンテに心がけ、休ませないといけないらしい
これを読んだ時に
幼稚園児だった我が息子が、ご飯も食べられないくらいに全力で遊び、疲れて
食事を前にして、お腹が減って食べたいのに、あまりの睡魔に襲われてたべられなくて、
口の中にご飯入れながら、
うとうとしながら
うえ～ん、うえ～んって泣いてグズってたの思い出しました
その息子を見た時
せめて、ご飯をたべるだけの力は残しておこうよ
って、言った記憶あります
ま、楽しいかった思いまで放り投げたくなる前に、休もうよ
って、感じかな
でも、そこまで頑張りきったってことなので、好きなだけ投げやりな気持ちでいたらいいよと、思えるようにもなりました
それでね、凄く泣きたくなったんです
訳もなく号泣したくなりました
それなら、お手のものでしょ
仏壇にロウソクとお線香
そして、夫亡き後、心に沁みすぎて号泣😭無しでは聞けなかった歌を流しました
木蓮の涙 上白石萌音Version
Lemon 米津玄師
3月九日 レミオロメン
絶対号泣と思っていたのに、
泣きました～
ぐらいで終わってしまいました
なんか不完全燃焼な気分
夫のこともちゃんと思って
遺影も見て
でも、号泣ではなかったです
まぁ寂しいっちゃー寂しいけど
良かったと言えば良かったかな
複雑な私でした。