こんばんは
検査入院を無事に終え
左手首の違和感もほんの少しになりました
入院の夜は一時間おきに目が覚めました
でも、マットレスがすごく私に合っていたのか
朝起きて腰が痛くない
いや、自宅で朝起きて腰痛あるら、寝具を考えろ……
ってことですが
メーカー見てくれば良かった
マットレスって実際寝てみないとわからないでしょ
それに、それなりにお高いし
でも、自分のメンテにはお金かけても良いですよね
只今、マットレス絶賛検索中です
昨日は久しぶりに仏壇の夫と長く話しました
ベソベソ泣きながら
今回の不調の原因を自分なりに考えると
やっぱり、夫が亡くなったことの疲れか溜まっていたのだと思われます
凄い二年でした
悲しみの中に落ちて沈んで
本当は、グリーフケアーのカウンセリングを受けたかった
自分では、その悲しみを受けきれないと思ったし
どうしていいか、わからなかったし
周りの人に言っても
絶対！絶対にこの気持ちはわからないと思ったし
薬があるなら欲しかった
助けてくれるなら、誰かに助けて欲しかった
でも、私の住んでいる市では
公的な機関のカウンセリングは
私は、探せられなかったし、
夫がいた緩和病院の家族の会はコロナで休止していました
呼吸をするのも、座っているのも辛かった
泣きすぎて、目が痛くなって眼科にも行きました
それでも、私は、生きているのを辞めるわけにはいきません
夫が、あれ程いたかった今日、明日を、私は、何の努力無しに毎日手にしているのです
朝起きる意味もわからなかった
お腹が減ることに罪悪感を持った
そんな１日を
1時間単位で、10分単位で、秒単位で
一生懸命に生きていました
心配してくれる兄弟に、私は、悲しみのどん底にいる姿を見せていません
悲しみで満タンな私の10分の1ぐらいしか、話しません
話して何になりますか？
私の気持ちなどわかるはずがない
わかってたまるか。
わかった気になって、寄り添われることに、正直、嫌悪感すら感じた
ごめんなさい、本当に心配してくれているのはわかります
だけど、夫を生き返らせてくれるなら
病気がわかる前に戻してくれるなら
慰めの言葉も耳に入るけど
それ以外なら、どんな言葉も
私には無意味でした
そんなこともあるんです
それ程のショックな出来事でした
それでも、夫の死の後を
一人で生きて
毎日、家族やご夫婦で過ごされる方達と同じ１日を、一人で生きて
心は、一歩進んで、また、戻って
同じ所をグルグル回って
進んでは、引き戻され
日にちが経って
だんだん、仮の笑顔も作れるようになり
友達に夫が亡くなったことも言えるようになり
本当に笑うこともできるようになりました。
そういう私を、見ている人達は
私が立ち直ったと思って安心してくれているでしょう。
でもね、でもね、
そんな簡単な道のりではなかった
本当にわからないよ
私の気持ちなど、誰もわからない
100分の1もわからないよ
心が死んで、何も感じなくなった方が楽だと思える日を過ごした人にしか、わからないよね
そういった二年を振り返って
頑張らなければ、普通に生活することが出来ない日々を
毎日、毎日過ごして来たんだもん
そりゃね、不調になるわいな。
幸い、心は崩れなかったけど
それについてきて身体は、疲れきってるんだね
昨日ね、遺影に向かって恨み節の一つや二つ
誰のせいでこんな暮らしになったのよ～💦
こんな気持ちを抱えている人
この世界にはたくさんいるんでしょうね
端からみると、それほどに見えない人達
私も、その内言われるんだろうな
女の人は強いよね
すぐに立ち直る
一人になった方が、イキイキしてるもんね
って。
そうね、そう思わせておきましょう
伴侶を、亡くした人の気持ちはそれぞれですから
亡くなった年齢でも違ってくるしね。
自分自身も、随分と前向きに気持ちを持って行けるようになったと思っていましたが
今回の検査入院で、自分の今を見つめ直せて
もう一度、自分を褒めて
そして、今の不調を老化のせいにせずに
自分にできることを諦めずに
やりたいことを、
生きたい明日を手に入れるように
進むぞって。
そう、思って
夫に、グダグダ愚痴ってました
やっぱり、夫に愚痴ると泣けちゃう😭
さて、生活を建て直おそう
自分のために
最後まで読んでいただいて
ありがとございました